Смешные пошлые и матерные анекдоты. Скабрезные шутки


Смешные пошлые и матерные анекдоты [2]

Фтирус пубис.В этом, забытым Богом, колхозе, который затерялся на краю географии нашей области, мы планировали задержаться всего на пару дней. Просто случайно проезжая мимо, решили оказать шефскую помощь сельскому хозяйству, на территории кухни столовой, и бодро отступить, в направлении дома, прихватив с собою натуральные продукты земледелия и животноводства, в качестве честно заработанного трофея. У нашего водилы, на ближайшие выходные, было намечено сочетание браком с неповторимой, единственной и любимой, и на торжественную сдачу в эксплуатацию самой лучшей и незаменимой части тела невесты была приглашена вся бригада монтажников.Поселились мы на продавленных скрипучих кроватях в облезлом бараке с криво приколоченной вывеской «Общежитие №1». Другой общаги в деревне не было. Вернувшись на помятые койки, после короткого трудового дня, мы с нескрываемой радостью заметили, что у нас имеются чертовски привлекательные соседки, черноглазые смугляночки, приехавшие на заработки из братской республики. Выпуклости их молодых тел, задорно выпиравшие в разные стороны из выцветших на знойном южном солнце платьиц, не по-деццки заинтересовали нас, и в наших творческих головах сразу возникла правильная мысль подружиться с ними организмами. Во избежание недоразумений, выяснили у местных пацанов, что своими действиями нарушений смежных прав мы им не нанесем, впервые за последнюю неделю побрились и, побрызгавшись «Тройным» одеколоном отправились знакомиться. Девчонки оказались на удивление интересными, и мы очень быстро разбившись по влюбленным парам, разбрелись в поисках укромных мест для более тесного общения. Ночь пролетела в одно мгновение, а утром, веселые и радостные, разошлись по рабочим местам, на ходу обсуждая «кто кого и как», с нетерпением ожидая предстоящего вечера.Уже после обеда я заметил, что меня нипадеццки волнует и тревожит моЙ главнЫЙ МЕСТО, его постоянно хотелось трогать руками, гладить и чесать, он требовал себе заботы и внимания. Поделился своими наблюдениями с друзьями и выяснил, что в этом плане я далеко не одинок, чесались все пацаны. Стало ясно, что мы намотали что-то нехорошее на свои винты и влетели по взрослому. Толян как самый прожженный по жизни и опытный в бапских делах, расстегнув свои штаны, попросил меня: - «Посвети фонариком», и, покопавшись у себя в густом пушистом меху, извлек, держа двумя прокуренными ногтями древнейшее животное, пережившее динозавров и мамонтов, и согревавшее в пещере, промозглыми дождливыми ночами, своим присутствием первобытного человека. Важно поднеся его к густо засиженной мухами тусклой электрической лампочке, Толян торжественно представил реликтовое существо взволнованному народу:- Ман-н-н-давошка!На коротком, внеочередном, профсоюзном собрании, после небольшого замешательства, единогласно было решено строго разобраться с иноземными бабами, примерно наказать их и незамедлительно начать самолечение, предварительно проконсультировавшись с местным ветеринаром. На бедного жениха невозможно было смотреть без смеха и слез, ведь ему, предстояло на выходных сбивать пломбу с драгоценной невесты и подтверждать свою мужскую состоятельность. Он нам заявил, что как старый дальнобойщик будет лечиться самостоятельно самым надежным шоферским способом, проверенным на дорогах страны тысячами «камазистов». Водила раздобыл у аборигенов солярки и, постирав в ней свои семейные трусы, надел их на голое тело. В ожидании чудесного избавления от средневековой напасти он менжевался перед нашими глазами, отвлекая нас от работы, дефилировал между столиками столовой и всем своим видом изображал раскаявшегося грешника в ожидании Праведного Небесного Суда. Соляра оказывала магическое действие не только на гнусных паразитов, но и на самого пациента, который постепенно убыстрял шаг, пока не сорвался на бег. Когда ему уже совсем припекло и стало невтерпеж, водила оттянул резинку трусов и посмотрел на свой личный инструмент.Гримаса жуткого смертельного ужаса в мгновение ока исказила его лицо. Издав продолжительный вопль отчаяния, он в ступоре остановился посередине зала колхозной столовой. Подбежав к нему, мы безуспешно попытались его растормошить и привести в чувство, и когда Толян оттянул ему резинку, мы с любопытством заглянули в трусы. От увиденного зрелища все пацаны остолбенели. Приданое хозяйство жениха было покрыто розовато-белыми волдырями внешне похожими на трудовые мозоли, мех, обрамляющий мужское достоинство, линял клочьями как с мартовского блудного кота, а с хромосомных баллонов серыми лоскутами слезала кожа. Мы так и не узнали, что это было: аллергическая реакция проспиртованного иммунитета, неправильно понятая рецептура народного средства или просто банальная передозировка. Придя в себя, водила, оставив ключи от трехскоростного ЕрАЗика, на попутках сорвался домой, в город.Больше мы его никогда не встречали.Наши претензии деффки встретили с искренним непониманием. Русский язык они знали плохо и значение слова, определяющее видовую принадлежность древнего насекомого, до них не доходило. По слогам произнося:=Ман-да-вош-ка,= сестренки в недоумении пожимали плечиками, хлопали огромными ресницами, удивленно таращась, друг на друга. Бригадирша «ответственно» заявила нам, «что все деффки здоровые и чистые. Заразы у них не было и нет, и «нечего валить с больной головы на здоровые»».

Тогда Толян в очередной раз спас родную бригаду от неминуемого позора, он расстегнул мотню и, вывалив свой классический прибор наружу, знаком показал своей пАдруге, = ищи! Девчонка, ловкими пальчиками, моментально выцепила редкое животное с родного тела и звонким радостным голосом воскликнула:

=Зверюшки??? … Так они же у всех есть!!!

Грозовая обстановка моментально разрядилась. Девочки стояли довольные и радостные оттого, что поняли суть нашей проблемы. Своей вины в ней они абсолютно не чувствовали, а мы растерянно улыбались, осознав что, общаемся с совершенно другой цивилизацией, что мы пересеклись с параллельным миром существующим независимо от нашего. Деликатно доведя до их сознания, что иметь своих зверюшек сейчас совсем не модно, а выращивать густую растительность на рабочем органе вообще не цивильно мы мирно уладили возникшее недоразумение. Совместно было принято правильное решение, устраивающее всех, продолжить дружбу организмами, а лечение отложить на следующий день.На утро, ветеринар, наслышанный о нашей беде, подогнал нам пол ведра вонючей серо-ртутной мази, от которой, с его слов, мандавошки заражались страшной болезнью и моментально погибали, корчась в аццких мучениях, и провел подробный инструктаж по применению снадобья. А мы в ответ ему пообещали, что вылечим всю женскую бригаду, что и сделали. В этом колхозе мы провели еще одну неделю полную смеха, радости и любви и до конца сельскохозяйственного сезона ежемесячно навещали своих подружек, заезжая в гости с «инспекционной» проверкой. Для себя из этой истории я выделил пару моментов, которыми руководствуюсь и по сегодняшний день. С тех пор считаю правильным в любой спорной ситуации, как можно быстрее, найти компромиссное решение, максимально устраивающее все конфликтующие стороны. А также пришел к выводу, что своими знаниями и опытом нужно безвозмездно делиться с людьми, нуждающимися в них, чтобы твои мысли остались на Земле, и, живя самостоятельно, способствовали общему прогрессу и развитию нашей цивилизации. Признаюсь Вам честно, длинными зимними вечерами, сидя в уютном кресле перед экраном телевизора с бокалом настоящего самопального вина, мне всегда приятно осознавать, что где-то, в далекой братской республике, в затерянном горном селении, весь трудовой народ навсегда избавился от мандавошек благодаря мне и моему бригадиру Толяну.© Zenzel

www.anekdot.ru

Смешные пошлые и матерные анекдоты

Смешные пошлые, матерные и неприличные анекдоты.

Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |

- Чем займёмся?- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

- А я умею читать мысли!- И о чём я сейчас думаю?- Сам туда иди!

— Папа, а как я получился?— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

- Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.- Кому хорошо, а кому больно...

Не пытаюсь домогатьсяТак как нечем доебаться.

- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?- Думаю, сантиметров пять...

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире...

Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид - серая мышка.

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!

- Где ты шлялась всю ночь?!- Мама, я проститутка!- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

Пара пришла на прием к сексопатологу.- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.Доктор говорит жене парня:- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? - Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.Доктор к мужу:- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!- Ну и как она??? Не ожидала ???- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!

У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.

Последний раз в театре давали три сестры.

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Звонок в "Скорую помощь":- У моего мужа - 38,5.- Ни хрена себе, какой длинный!

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?- Простите, вы точно гинеколог?

- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

- Какого х@я!?- Вы чего материтесь, здесь же дети??- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Машка – блядь 18+»

Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

- Подёргай струну моей души.- Но это же твой член!- Нет в тебе ни капли романтики...

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

Пишу знакомой, которую давно не видел:- Когда сможешь пиши, буду рад тебя вдеть) Вдеть, вместо видеть....

Никогда ещё я не был так откровенен)

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

ГранатометчицаРассказ офицера вооруженных сил одного из постсоветских государств. Навязали мне контрактницу. Свободная вакансия была единственная – гранатомётчик. На эту должность и взял. Подразделение у нас было действительно боевое, обучение личного состава велось серьёзное. Эта крепенькая такая деревенская девушка скоро научилась буквально снайперски стрелять из РПГ-7. И бегала, и ползала… Есть такое упражнение на время – пробежать определённое расстояние, преодолеть 50 метров по-пластунски, и поразить из гранатомёта цель. Так за отведённые на «отлично» секунды она успевала выстрелить трижды, и ни разу не промахнуться.Научилась даже попадать в цель, стреляя из гранатомёта по баллистической траектории. То есть, держит гранатомёт под углом градусов 70 к горизонту, и стреляет навесом. Граната падает вертикально вниз в окоп или в щель. У нас на полигоне в качестве мишени стояла разбитая бээмпешка, так наша гранатомётчица укладывала гранату сверху точно в моторный отсек. Командиры других подразделений иной раз просили её к ним прислать, чтобы показала своё мастерство, для мотивации бойцов к обучению.К сожалению, не бывает людей без недостатков. Наша гранатомётчица была «слабовата на передок». Заразила несколько человек гонореей, и пришлось её уволить.

Вдогонку к истории №7 от 10.07.2016 про «раболепство».Вполне приличная городская газета «Вечерний Междуреченск», 1999г, день шахтёра. Начинаю разгадывать кроссворд на последней странице и понимаю, что он с лёгким эротическим уклоном. Например: Имя американского президента, «испачкавшего» чужое платье вместе со собственной репутацией, 4 буквы. Тут понятно, Билл. Идём дальше: И старческое, и половое,нередко оба вместе, 8 букв. Пишем «бессилие». Но некоторые вопросы вводили в ступор. Например по вертикали: 5. По форме — унитаз, по сути — душ, всегда оказывающийся в заднице, 4 буквы. Вроде всё понятно, это — биде. Теперь по горизонтали: 5.Междометие, не находившее себе места в советских словарях, 3 буквы, 1-я «Б». БЛЯ? Не может быть! Ладно, отложим на потом, подумаем. Идём дальше: «Проститутка — это профессия, а … - это призвание», - утверждает в анекдоте армянское радио, говоря о различии похожих дам (о чём речь), 5 букв. Я этот анекдот знаю и слово дожно быть «..лядь», но разве можно в приличной газете такое печатать?Или : Гнида, которую должен «пошестить» кое-кто в собственных штанах, 10 букв - Мандавошка!«Бижутерия», навешиваемая с помощью кулаков, 7 букв — пиздюли!И по мере разгадывания я понимаю, что без этих неприличных слов кроссворд не отгадается. Так и получилось, с матами всё сошлось. Не знаю кто так пошутил и что там творилось в редакции, но в следующем номере газеты кроссворд был опять обычный, а ответы на предидущий кроссворд напечатаны не были, что и следовало ожидать.

Карикатура: Репка, Сергей Корсун

Репка

сиськи у женщин странный предмет.в лифчике есть, а без лифчика нет.

про старушкуОднажды на свете старушка жилаИ как-то в кладовке вибратор нашла.С ним внучка любила, в былые года,Зимой вечерок скоротать иногда.Какой-то до боли знакомый предмет-С ним, верно, гуляет по улице мент.Похоже, как-будто, на жезл у мента.Похоже, но всё же окраска не та.Старушка в передник вибратор кладетИ с тяжкою думой на кухню бредет.Бредет и не может старушка решить,Куда бы находку свою применить.Втыкает в розетку она проводок, Пустив по цепям электричества ток,На кнопочку жмет,регулятор вЕртит- вибратор трясётся, да мелко дрожит...Старушка довольна находкой своей.На кухне так много полезных идей.Прибору покоя она не дает-То тесто катает, то яйца взобьёт.

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".

Почему я люблю порно--------------------Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.Они всегда хотят.Они никогда никому не отказывают.Они всегда открыты для экспериментов.Они всегда рады новым участникам процесса.Они всегда довольны и улыбаются.Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.У них в доме всегда чисто и прибрано.Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.У них никогда не бывает неприятных "неожиданностей".У них никогда не болит голова и они никогда не устают.Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.Они никогда не ставят условий.Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.После них не надо проверяться у врача.Деньги и вещи после них не пропадают.Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!— Что с ним?— Он охуел.— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

Про звукоизоляцию в наших домах.Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:- Чё, всё?Сверху такой женский ржач и фраза: - Сама в шоке!Мужской голос: - Да пошли вы накуй, бляди!

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.

Пишу со слов участника событий.

Приемная директора крупного предприятия. В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу. Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"

Кресла конвульсивно задергались.

- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...

Девушка парню: - Нравится моё новое платье? Парень: - Да. Девушка: - А где восторг? Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку. - Вот!

Не хочу попасть я в Вену,Не хочу в Париж, Мадрид,А хочу попасть в ЕленуПятый день уже стоит!

Причина пучеглазия известна с давних пор.Не генов сочетание, а просто лишь запор.

Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.

На сайте было много историй, происходящих в автосервисах, к сожалению, в основном про блондинок. Я же хочу рассказать о блондине... Вы наверняка много такой публики видели в многочисленных автомагазинах, они считают Вас чайниками, пребывая в совершенной уверенности, что являются ОЧЕНЬ КРУПНЫМИ СПЕЦИАЛИСТАМИ. О, они точно знают, какую запчасть Вам впарить, в ход идут различные уловки, типа дай вин номер, и я уже точно смогу сказать, что тебе надобно старче...О том, что они ни разу не видели разобранного движка или коробки, наверное понятно.Теперь собственно история. Есть в Екатеринбурге крупнейший сервис-магазин по обслуживанию американских седельных тягачей. (дальнобойщиков, кто не в курсе), называется он Екатеринбург-Трак-Сервис. Вы, если посмотрите и сейчас на наклейки дальномеров, наверняка увидите заветную надпись на фоне американского флага: "ETS"Итак, мне посчастливилось работать в этой самой фирме. Теперь, собственно история, а то преамбула и так слишком затянулась...заходит на ремонт потрепанный фредик (freightliner) движок детройт, один из самых простых, с проблемкой - выхлопные газы, вместо того, что бы честно идти в выхлопную трубу, самым бессовестным образом выходят прямо из под прокладки выпускного коллектора, минуя турбину, а это серьезный косяк, так расход топлива в этом случае увеличивается почти вдвое.Для работяг слесарей, работа в принципе несложная, но отличается Е...лей, так как прикипело там не на шутку. Немного поматерившись, парни-слесаря отправляются на склад запчастей, по совместительности магазин, и подходят к несколько выше мной упомянутуму блондину. "Вин давай" не растерялся он... "На держи".... "Так, вот ваша прокладка"... "Но это не оно!!!" заявил один из слесарей... "Оно, оно, заверил наш блондин, я по компъютеру смотрел" Дима (так звали одного из слесарей) ему возразил, что и без всяких компъютеров видит, что не оно. На что он ему заявил, что все точно и комп ошибаться не может. "Ну смотри" сказал Дима, "если не подойдет, ты не обижайся, но будем е---ть"Надо упомянуть, что этот разговор слышал второй продавец, который был несколько старше и опытней...Развязка не заставила себя ждать. Парни, разобрав этот самый коллектор, попробовали сунуть прокладку, но она оказалась не та.... как раз в это время на площадь вышел старший из продавцов. Дима ему кричит: "Давай сюда этого блондина вместе с вазелином"Надо сказать, что технический вазелин на складе был. хранился он в 200л бочках, но полведра как раз стояло рядом с бочкой. ну и старший из продавцов, предложил это ведро отнести парням-слесалям нашему блондину. ни разу не заподозрив прикола, наш блондин приносит вазелин немножко сердитым слесалям. И весело улыбаясь спрашивает "этого хватит?" Парни подозрительно спросили "а это что?" получив ответ они начали гомерически хохотать. Блондин въехав как его развели убежал обратно в магазин, забыв это ведро. а весь состав автосервиса получил хороший заряд веселья, ржали недельки две...Конец.

В гостях - хорошо, а в любимой - лучше.

www.anekdot.ru

СКАБРЁЗНЫЙ - это... Что такое СКАБРЁЗНЫЙ?

  • скабрёзный — скабрёзный …   Словарь употребления буквы Ё

  • скабрёзный — скабрёзный, скабрёзная, скабрёзное, скабрёзные, скабрёзного, скабрёзной, скабрёзного, скабрёзных, скабрёзному, скабрёзной, скабрёзному, скабрёзным, скабрёзный, скабрёзную, скабрёзное, скабрёзные, скабрёзного, скабрёзную, скабрёзное, скабрёзных,… …   Формы слов

  • СКАБРЁЗНЫЙ — [фр. scabreux] неприличный, непристойный. Словарь иностранных слов. Комлев Н.Г., 2006. СКАБРЕЗНЫЙ (фр. scabreux). Грубый, непристойный. Словарь иностранных слов, вошедших в состав русского языка. Чудинов А.Н., 1910 …   Словарь иностранных слов русского языка

  • СКАБРЁЗНЫЙ — СКАБРЁЗНЫЙ, скабрёзная, скабрёзное; скабрёзен, скабрёзна, скабрёзно (франц. scabreux). Неприличный, непристойный, содержащий сальности. «Он… рассказывал скабрезные анекдоты.» Л.Толстой. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 …   Толковый словарь Ушакова

  • скабрёзный — ая, ое. scabreux, euse. Неприличный, непристойный. БАС 1. Родственник принялся меня упрекать, что я при истопнике коснулся такого скабрезного предмета. Герц. // 8 5 45. Все знавшие Бенни остерегались при нем скабрезных разговоров, цинических… …   Исторический словарь галлицизмов русского языка

  • скабрёзный — скабрёзный, зен, зна, зно, зны; сравн.ст. ее [не скабрезный] …   Русское словесное ударение

  • скабрёзный — скабрёзный; кратк. форма зен, зна …   Русский орфографический словарь

  • скабрёзный — (неправильно скабрезный, скабрезный) …   Словарь трудностей произношения и ударения в современном русском языке

  • скабрёзный — ая, ое; зен, зна, зно.; (франц. scabreux (scabreuse)) см. тж. скабрёзно Неприличный, непристойный (по содержанию, смыслу) Скабрёзный анекдот. На эстраде певица исполняла довольно с ые куплеты. Что за с ая история! …   Словарь многих выражений

  • скабрёзный — скабрёзн/ый …   Морфемно-орфографический словарь

  • dic.academic.ru

    Матерные и матные анекдоты без цензуры.

    Робот - это такой зверь, который сам не размножается, сколько бы ни трахался.

    У спама есть три вида форм: "Зазывайки", "Предлагайки" и "Попрошайки". И всего один вид содержания - "На_e-байки".

    Василий Иванович поймал золотую рыбку: - Отпусти меня 3 желания исполню! - Чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы хуй был как у коня Буденного. - Готово! Приходит в дивизию к Петьке: - Руби меня шашкой! Не рубится. - Стреляй из маузера! Хоть бы что! - А теперь смотри! Распахивает галифе. Петька, охуевший. - Вот это пиздища!?

    Спрашивает русский у узбека - правда, что ли что вы ишаков ебете? - Правда, - говорит, - так русские произошли.

    B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:- Что вам угодно?- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?- Как вы можете?! Вы же в банке!- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!- Я позову управляющего!- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:- В чем дело?- Я выиграл сраный миллион в ^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#евугору денег в ваш сраный банк!- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

    Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:- Что задумался добрый молодец?- Да вот думаю, куда ехать.- Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!

    Стоят два мужика на кpаю пpопасти. Подходит тpетий. Двое пеpвых пpыгают в пpопасть, чеpез паpу минут опять навеpху. Опять пpыгают, опять навеpху. Тpетий спpашивает"Вы чо, мужики, как это у вас получается?"Один и объясняет:"Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы пpыгаем, а нас выносит назад."Hу, мужык, недолго думая, пpыгает и pазбивается о камни. Один дpугому и говоpит:"Ты, Петp, хоть и святой, но сука изpядная!"

    Свадьба в общежитии Радио-Технического Факультета.Следующим утром подружки наезжают с вопросами к молодой жене: как дела, ночь, настроение... Молодая с восторгом отвечает:- У мужа член 540 нанометров!- ??? =8-< Такой маленький?- Hет, такой красный!

    - Что такое финансово-половой кризис?- Это когда открываешь кошелек, а там - [eq.

    В виноводочный отдел стоит малец. Подходит его очередь.-Мне пожалуйста 4 бутылки крепленого.-А ты донесешь?- Да вот я и думаю, может две тут е^&&нуть.

    Италия. на дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:- Дрочи!Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился:- Ну не могу я больше!!!!!!Тогда мафиози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная блондинка.Мафиози: - А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.

    Идет мужичок по пляжу и видит девушка симпатичная лежит и загоpает..Hу он и спpашивает:" Можно мадам поговоpить с Вами о пpиватизации некотоpым частей тела.."А она спpашивает: "А у Вас акции есть?.Он снимает плавки и говоpит , что "Есть"Она смотpит и отвечает:"Тю, я думала у вас ХОПЕР, а у вас оказывается- РУССКАЯ HЕДВИЖИМОСТЬ!"

    Едет пионер (П) в троллейбусе. Рядом - бабулька (Б) сидит (старенькаятакая).(Б): - Чхи (чихает в общем)!!!(П): - Будьте здоровы, бабушка!(Б): - Спасибо ...(П): - Пожалуйста(Б): - Пошел на %^&

    - Вах, расскажи-ка что на дом било?- Баснь Крыладзе, господын учитэль: Лэбэдым, Рак и Щука.- Рассказивай.- Одынажд одын Лэбэдым раком щучил...- Hэ Вах, нэ щучил.- ...жучил!- нэ жучил...- ...дрючил!- Hэ знаешь ты задание, Вах, садысь.- Hо я знаю о чем там говорилось!- О чем?- Сколько Лэбэдым нэ старался, а Щука Раком нэ давался!

    Десать - нэ десать, пиать - нэ пиать, сем - нет, нэ семО! ОДЫH! Точно одын!ОДЫHАЖДЫ...Утка - нэ утка, фазан - нэ фазан, лэблядь!О! ЛЭБЛЯДЬ! Точно леблядь!ОДЫHАЖДЫ ЛЕБЛЯДЬ...Лежа! Hэээт не лежа! Сидя! Hеееет не сидя! Стоя! Hэээт нэ стояКрыветкой! Hэээт нэ крыветкой! Раком! О! Точно!ОЫHАЖДЫ ЛЕБЛЯДЬ РАКОМ...Окунил... Карасил... Пескарил... О! Щучил!ОДHАЖДЫ ЛЭБЛЯДЬ РАКОМ ЩУЧИЛ... ТЭЛЕГА!Hееееет, не тэлега... Паровоз! Hээээт не паровоз! ВОЗ! Точно, ВОЗ!ОДHАЖДЫ ЛЭБЛЯДЬ РАКОМ ЩУЧИЛ ВОЗ!HО СКОЛЬКО ЛЭБЛЯДЬ HЕ СТАРАЛСЯ - ВОЗ РАКОМ ТАК И HЕ ДАВАЛСЯ!

    В гpузинском ваpианте:Волк съел бабушку, улегся в постель и ждет Красную Шапочку. Та пpиходит, начинаются вопpосы и ответы. В конце:- Бабушка, а почэму у тэбя такой балшой нос?- Слышь, ты на свой пасматpи, да..........- бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?- а это вовсе и не хвост, - ответил Волк и густо покpаснел.........- бабушка, бабушка, а почему у тебя глаза большие?- Hэ видишь, какаю......- А вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло, бабушке такие вопросы задавать...- Это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела…

    Hа Белоpусском телевидении пpобуют на pоль диктоpа молодую девушку. Она говоpит:- Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу...Все ей:- Да не "педаpачу", а "пеpадачу"! Давай еще pаз!- Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу...- Да не "педаpачу", а "пеpадачу"! Все, записываем последний pаз.Девушка, собpав все свои силы, говоpит:- Паважаные телеглядачы! Пpапануем вам пеpадачу...Все:- Уф!- …пpа педаpавиков пpоизводства.

    Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:- Вот у нас женщины красивые и стройные как доги.Француз говорит:- А у нас приятные и нежные как болонки.Русский почесал репу и говорит:- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл…

    - Любишь?- Люблю- Женишся?- нет- СЛЕЗАЙ !!!

    - Ты же обещал на мне женится !- Мало ли что я на тебе обещал.

    www.pushta.ru

    Скабрезные шутки тов. Сталина! - история в фотографиях

    Profile

    Name: история в фотографиях

    Entry Tags

    1020-е, 1400-е, 1500-е, 1700-е, 1800-е, 1830-е, 1840-е, 1850-е, 1860-е, 1870-е, 1880-е, 1890-е, 1900, 1900-е, 1910--е, 1910-е, 1912-е, 1917, 1920, 1920-е, 1930-е, 1930-е история России, 1940, 1940--е, 1940-е, 1945, 1950-е, 1960, 1960-е, 1970-е, 1980-е, 1990-е, 1997, 2000-е, 2010-е, XIII век, XIX век, XVI век, XVII век, cемейный архив, Азия, Афганистан, Африка, Африка политика, Балканы, Батька Махно, Белое Движение, Белое движение, Ближний Восток, ВСХВ, Валуа, Великая Отечественная война, Великая Отечественная войнв, Великая война, Великая отечественная война, Виндзоры, Военная история, Восток, Вторая мировая, Вторая мировая война, Вторая мировая война. авиация, Втроая мировая война, Гражданская война, Гражданская война в США, Греция, Европа, Зачем - не знаю, Кавказ, Красный крест, Крым, Крымская война, Латинская Америка, Ливия, МГУ, Москва, НКВД, Николай II, ОГПУ, Первая мировая, Первая мировая война, Подмосковье, РККА, Романовы, Русско-японская война, СМИ, СССР, США, Серебряный век, Средние века, Сталин, Сталинград, Сталинградская битва, Униформа, ХХ век, Халкин-гол, авация, авиация, авиация. флот, авто, авто-история, авторская фотография, авторские фотографии, агит, агитация, агитация ( историческая), агитация (историческая), актеры, актуальная история, алхимия, анархисты, анархия, аристократия, армия, артиллерия, артисты, археология, архитектура, балет, благотворительность, болезнь, броневики, бронепоезда, быт, быт. люди, видео, военная иситория, военная история, военная история. Первая мировая война, военная истрия, война, война в Афганистане, война в Корее, война в Чечне, война во Вьетнаме, вопрос, враги, всякая всячина, вторая мировая, выборы, выставки, геополитика, геральдика, герои, горо, города, города России, города СССР, города люди, гравюры, гражданская война, графика, даты, дворянство, демонстрации, деньги, деревня, дереыня, детвора, дети, детские игрушки, дипломатия, дирижабли, доброе, документы, дореволюционные фотографии, достояние человечества, драгоценности, еда, жандармы, железная дорога, железные дороги, женщин, женщина, женщины, жесть, живопись, животные, жизнь, жут, жуть, за, забавно, забавное, загадка, заговоры, зачем-не знаю, игры, игры. люди, изобретения, иконы, индейцы, интересно, интересное, интересное кино, искусство, искусствр, исория СССР, истори СССР, истории СССР, исторические события, история, история CCCР, история Австралии, история Австрии, история Алжира, история Америки, история Англии, история Аргентины, история Армении, история Афганистана, история Африки, история Белоруссии, история Болгарии, история Бразилии, история ВКП (б), история Великборитании, история Великбритании, история Великобритании, история Венгрии, история Вьетнама, история Германии, история Германии. маразматические заголо, история Германиилюди, история Германия, история Греции, история Грузии, история Европы, история Египта, история Израиля, история Индии, история Ирана, история Ирландии, история Испании, история Италии, история КНДР, история Камбоджи, история Канады, история Киева, история Китая, история Кореи, история Кубы, история Латвии, история Ленинграда, история Мексики, история Монголии, история Москвы, история Нидерландов, история Норвегии, история Пакистана, история Петербурга, история Петрограда, история Польши, история Польшы, история РККА, история РСФСР, история РФ, история Росс, история Росси, история России, история России. военная история, история Российской Федерации, история Россия, история Румынии, история ССР, история СССР, история СССР отдых, история СССР. кино, история СССС, история ССССР, история США, история США., история США? 1930-е, история Санкт-Петербурга, история Сербии, история Тайланда, история Тибета, история Турции, история Узбекистана, история Украины, история Финляндии, история Финляндии., история Франции, история Чехии, история Чехословакии, история Чили, история Швеции, история Эстонии, история Югославии, история Японии, история авиации, история дипломатии, история фотографии, истороия СССР, истрия Чехословании, истроия СССР, кавалерия, казачество, казни, казнь, карикатура, карикатуры, картины, картография, карты, катакомбы, катастрофы, кино, кладбища, книги, ко, коллаборанты, коллаборационисты, коллекционные фотографии, компромат, конструкторы, констукторы, космос, красавец-мужчина, краскомы, красота, криминал, криминалистика, курьезы, линчности, линчости, литература, личности, личности. детвора, личности. забавное, личность, личнсти, личости, любовь, люди, люди. Вторая мировая война, маразм, мастера фотографии, мебель, медицина, мемуары, мерзавцы, метрополитен, милиция, милосердие, миниатюры, мнение,

    foto-history.livejournal.com

    Качество личности Скабрезность Скабрезный | Что такое Скабрезность Скабрезный

            Скабрезность – склонность физиологично, извращенно и цинично воспринимать окружающий мир, игнорируя и глумясь над сокровенными, интимными сторонами жизни личности.

            Скабрезность – хозяйка борделя, к которой привели на обучение пошлость, вульгарность, клубничку и сальность. Никто лучше не научит, как испохабить все святое, надругаться над самым сокровенным, высмеять нравственные устои семейной жизни, вывалить на всеобщее обозрение интимные стороны бытия, поглумиться над стеснительностью, застенчивостью и скромностью. Призывно раздвинув ноги, она притягивает к себе вожделение, самодовольство, нахальство, бесцеремонность и хамство.

            «Конек» скабрезности – непристойности, особенно сексуального характера, преподнесенные в виде сальных шуток или скабрезных анекдотов.  О какой скабрезности можно говорить, если похабный анекдот вложен в уши пьяной мужской компании — обыкновенная пошлость. Вот если рассказать его на ушко милой даме или в интеллигентной культурной среде, то это попадание в десятку и реакцию не сравнить. Например, в гостях дама, с виду «божий одуванчик», говорит: «Раз пошла такая пьянка, расскажу вам неприличный анекдот: «Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: Пойдём на улицу что- то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам, снимает штаны и, достав из них член, вкладывает девушке в руку со словами: Ну, как?» Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: «Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!» и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных обалдевших глаза и слышит: «Писю отпусти!»

            Будучи ярым противником интимности, скабрезности совершенно недостаточно обычного секса, она способна испытывать удовольствие лишь от его извращенных форм. Обожая публичность, она приветствует массовые сексуальные оргии, встречи свингеров. Там, где нормальный человек содрогнется от неприличия, скабрезность будет в неописуемом восторге. Секс с проститутками-инвалидами, карликами, лилипутками, инцест, секс с беременными проститутками, эксгибиционизм – всё это умиляет скабрезность.

              Во времена французской революции одна «милая» старушка застолбила себе место возле гильотины, откуда она с интересом наблюдала за действиями палача Сантоса. После очередной отрубленной головы она, полюбовавшись зрелищем, спокойно продолжала вышивать платочки, ожидая казни следующей жертвы. Скабрезность требует помпезных зрелищ, будь то гладиаторские бои или  напыщенные речи Муссолини. На бытовом уровне она является сторонницей клеветы, грязных сплетен, интриг, скандалов, драк и, как говорят полицейские о преступлениях на бытовой почве, бытовухи.

          Хорошо известно, что добыв крупное животное, медведь редко сразу начинает его есть. Обычно зверь прячет добычу, забрасывает ветками или закапывает. Он любит мясо «с душком». Страсть к вонючему объединяет его со скабрезностью. Во всем вокруг она видит испражнения и устремляется к ним, конкурируя с помойными мухами. Ей не понятна психология пчелы, которая нацелена только на мед и живет среди таких же медоносных пчел. Почему она летит, не отвлекаясь от своей цели, ведь по дороге столько интересных навозных куч, мусора, блевотины и испражнений?  Как не остановиться, не разобраться и не порыться в чужой неблагопристойности, как не порыться в чужом «грязном белье»?

           Человек, пораженный вирусом скабрезности, зубоскалит, глумится и передразнивает всякого, кто имеет веру и высоконравственные принципы. Гитлер не мог и пяти минут говорить на любую тему, не вспомнив ненавистных ему евреев. Так и скабрезность ежесекундно люто ненавидит вершинные переживания людей, вызванные любовью, воздействием шедевров искусства и музыки или потрясающей красоты природы. Она подымает на смех любые высшие проявления человеческого духа, глумится над искренностью, нежностью и благочестием.

            Всяк кулик свое болото хвалит. Скабрезность, видя мир через призму испражнений и мусорных свалок, старается похабством и непотребством компенсировать свою неполноценность и неудовлетворенность жизнью. В злобе и ненависти она нахваливает свой образ жизни, стараясь перетащить в свой мир «с душком» не устойчивых, шатающихся людей. На миру и смерть красна. Высший пилотаж для скабрезности — переманить на свою сторону новых приверженцев глумления над всем сокровенным.

            Скабрезность, проявленная не к месту, а, тем более, не к безобидным людям, может получить «физическое замечание» или ответ в какой-либо иной форме – вызове на дуэль, мести, гонениям и злоключениям в карьере. Например, М. И. Кутузов отпустил скабрезную шутку в адрес императрицы Екатерины II и ее фаворита графа Румянцева.  «Доброжелатели» оповестили Румянцева, и он лично подписал приказ о переводе Кутузова в Крым, в самую гущу Русско-турецкой войны.  24 июля 1774 года Кутузов получил приказ вступить в бой с турецким десантом, окопавшимся у деревни Шумы, близ Алушты.  Будучи человеком смелым, он всегда шел во главе своих войск, так же поступил он и на этот раз. Неприятель,  отступая, отстреливался. Одна из пуль попала полковнику Кутузову в левый висок, пробила пазуху носоглотки и вышла через правую глазницу, выбив глаз. Врачи сочли рану смертельной, но Михаил Илларионович выжил. Екатерина II, узнав о постигшем его несчастье, сказала: «Надобно беречь Кутузова; он у меня будет великим генералом», — и подписала указ об отправке его на лечение в Австрию.  Надо заметить, после тогдашней отправки в Крым скабрезность у Михаила Илларионовича явно пошла на убыль.

    Петр Ковалев 2013 годДругие статьи автора: https://podskazki.info/karta-statej/

    (Просмотров 628 всего, 1 сегодня)

    podskazki.info

    ПОХАБНЫЕ АНЕКДОТЫ

    Влезает бабка в автобус и говорит:- Осторожно, мужики, яйца не поколите!- Куда ты лезешь, старая, с яйцами!- Я не с яйцами, а с гвоздями! Жена говорит мужу:- Дорогой, моя мама решила ненадолго к нам приехать. Надо бы ее приютить…- Дорогая, ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ! Приходит Буратино к папе Карло и говорит:- Просверли мне в жопе дырочку.- Зачем?- Меня Арлекин полюбил. Гражданином королевства Непал является человек, зачатый непальцем и непалкой. Кто такая теща? – Это мать ее! Из письма Кашпировскому:«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!» Пожилая женщина обратилась к венерологу:- Бабуля, так у Вас грибок.- Вот гад, пол проел и до пи$ды добрался! На базаре мужик продает сумки из крокодиловой кожи. Подходит женщина и спрашивает:- Почему у вас большие сумки стоят 100 долларов, а маленькие – 200 долларов.- Маленькие сделаны из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращаются в чемодан. Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:- Какой у вашего мужа резус?Она краснеет:- Не знаю. Наверное, сантиметров 15. Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби. Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся? В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:- Скажите, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его мыть?- Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист... Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: - Мне в данный момент очень скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество. Через час приходят 2 интеллигентных мужика. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через час мужики встают и собираются уходить: - Господа, а как же насчет…этого? Мужики говорят: - Насчет этого вам надо было е%арей- надомников вызывать, а мы -  пи$дуны -задушевники.

    Что тоньше комариного х#я?- Комариная струя. Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему пи$дато - это хорошо, а х#ёво - это плохо. Но еще более непонятно было, почему пи$дец хуже, чем х#ево, а ох#ительно - лучше, чем пи$дато. Встречаются две подруги. Одна говорит другой:- Смотри, ты колготки где-то порвала?- Да это я за танк зацепилась?- За какой танк?- Да на погонах. - Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком?- Сейчас нормально, а поначалу брезговала. Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:- Мне кажется, вы превысили скорость...- Так тебе кажется или я превысил?- Мне кажется, вы пьяны!- Так тебе кажется или я пьян?- Нагнитесь, я понюхаю!- Ни х#я, до куда вырос там и нюхай! Сидят три женщины. Первая говорит - мой муж пил, спился и умер.Вторая - мой муж курил скурился и умер. Третья - а мой муж скончался.  

    www.starybarin.ru