Анекдоты про грибы и грибников. Приколы про грибы


Анекдоты про гриб грибы. Самые смешные анекдоты про гриб грибы. Свежие анекдоты.

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит — на тропинке растет гриб.— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.Гриб отвечает человеческим голосом:— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.Восхищенно орет:— Обоссаться!!!Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:— С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

 добавлено: 2 года назад 

+30

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.Гриб отвечает человеческим голосом:- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.Восхищенно орет:- Обоссаться!!!Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

 добавлено: 2 года назад 

+6

- Привет, моя лисичка. - Ты хочешь сказать, что я животное?! - Нет, ты - гриб!

 добавлено: 1 год назад 

+15

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

 добавлено: 9 месяцев назад 

+8

- Вовочка, какие ты любишь грибы?- Съедобные и те, которые мультики показывают!

 добавлено: 8 месяцев назад 

+12

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

 добавлено: 1 год назад 

+37

"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное.  добавлено: 3 месяца назад 

+10

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!- Почему, сынок?- Я вчера им обещал!

 добавлено: 2 года назад 

+13

- Куда вы ходите по грибы?- К соседям на балкон.- Они их там выращивают?- Нет, сушат.

 добавлено: 8 месяцев назад 

+14

Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

 добавлено: 1 год назад 

+14

- А что в лесу ночью делают комары и клещи?- Выращивают для приманки ягоды и грибы!

 добавлено: 8 месяцев назад 

+13

Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, надел всё красивое... Сижу ем.  добавлено: 2 месяца назад 

+39

В этом году первые полгода будут трудными...Но зато потом пойдут ягоды и грибы. .

 добавлено: 8 месяцев назад 

+16

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

 добавлено: 1 год назад 

+39

Я, наконец поняла, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.

 добавлено: 11 месяцев назад 

+63

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

 добавлено: 10 месяцев назад 

+10

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

 добавлено: 1 год назад 

+48

— Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или ещё рано? — Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

 добавлено: 1 год назад 

+47

Грибов набрала. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, постригла ногти и оделась во всё чистое…

 добавлено: 6 месяцев назад 

+10

Собирать грибы? Не знаю, не знаю... Нигде не видел грибов, раскиданных по лесу.

 добавлено: 4 месяца назад 

+5

- Ты же собиралась худеть? - Я ем салатик! - Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! - Я. Ем. Салатик.

 добавлено: 1 год назад 

+89

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

 добавлено: 1 год назад 

+23

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..— Это грибы, Маугли!

 добавлено: 1 год назад 

+37

Сидят две блондинки. Одна другой:- Машка, ну как тебе твой новый хахаль?- Да знаешь, так себе, ни рыба, ни мясо...- Че, грибы что ли?

 добавлено: 9 месяцев назад 

+9

Мужик собирает грибы. Вдруг подходит старушка с ружьем.- Ты что, хочешь меня изнасиловать?- Да нет, что вы! Избави Бог!- А придется!

 добавлено: 6 месяцев назад 

+15

Хозяин: - Вaм грибочков положить? Гость: - Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю ! Хозяин: - Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

 добавлено: 2 года назад 

+17

Хозяин: - Вaм грибочков положить? Гость: - Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю ! Хозяин: - Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

 добавлено: 1 год назад 

+54

– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё! – А масло подсолнечное своё? – Ну да, сам отжал... У соседей!

 добавлено: 1 год назад 

+21

Мужик собирает грибы. А рядом бабка старая с ружьём шарится. - Ты чё, мужик, изнасиловать меня хочешь!? - Ты чё, сдурела, старая? - А придё-ё-ётся-я-я...

 добавлено: 1 год назад 

+23

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь.- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.

 добавлено: 4 месяца назад 

+23

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд? - Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота! - Ипотеку взял? - Ну.

 добавлено: 11 месяцев назад 

+31

50 — е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:— Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: . В ответ ему сигналят: Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.— Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?

 добавлено: 3 месяца назад 

+8

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.И один мужик другому говорит:— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....

 добавлено: 3 года назад 

+20

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: — Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....

 добавлено: 1 год назад 

+35

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

 добавлено: 1 год назад 

+84

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: — Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....

 добавлено: 2 года назад 

vse-shutochki.ru

Смешные анекдоты про грибы | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны смешные анекдоты про грибы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», с чесноком — «чесночный соус». И только соус с хреном — «соус с хреном».

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое… Сижу ем.

Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:— Учись!— Наколол бы ты его, если бы я его не замучил?!

смешной анекдот про грибы

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Первой спросили Машу.— Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!Следующий Петя:— Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего—нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:— Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!А я ответил:— Мама, у меня одна!

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):— Мыкола!Оттуда(сдавленный шопот):— Шоооо?— Выходь!— Зачем?— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!— Та не можу!— А че???— Та еб..сь я, будь оно неладно!!!

Две подруги:— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы…— В конце концов, он уехал в Голландию.

Один друг говорит другому:— Вчера собрал для тёщи три ведра грибов.— А вдруг они ядовитые?— Что значит вдруг?!

Хозяин:— Вам грибочков положить?Гость:— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!Хозяин:— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!— И сюда эти добрались!, — подумали инопланетяне…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про грибы и грибников

Сборник самых смешных анекдотов про грибы и грибников.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с…

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в…

Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.

Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом…

Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

Повезло — это когда от грибочков тебя ужасно…

Повезло — это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

Из разговора по телефону: — Чем занимаешься…

Из разговора по телефону: — Чем занимаешься, дорогой? — Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать…

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

— Жена решила грибами заняться. Насобирала…

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. — И что родня говорит? — Нет у нас теперь родни.

Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы…

Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое.

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку…

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает: — Зин, классно-то как! Рецепт где взяла? — Да так, в книжке вычитала… — В кулинарной? — Не… В криминальной!

Мужик пошел за грибами, не нашел ни чего и с…

Мужик пошел за грибами, не нашел ни чего и с пустой корзиной идет домой. Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось — утка, подранок. Ну, думает все же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит: — Отдай мою утку! мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо! — Так просто не отдам! — отвечает грибник. — А как? — Поспорим, кто другого больнее пнет, того и утка! — Согласен, пинай первый. Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник: — Теперь я тебя пну. Грибник: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!!

— Грибы такие тяжелые для желудка. — А какие…

— Грибы такие тяжелые для желудка. — А какие они тяжелые для ног.

— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за…

— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами! — Почему, сынок?! — Они меня просили… я им обещал!

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому…

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит: — Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет! — Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть…

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

Салатик из грибов "Эвтаназия"…

Салатик из грибов "Эвтаназия".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Прикольные анекдоты про грибы | Мир анекдотов

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны прикольные анекдоты про грибы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.— Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

— Как размножаются грибы?— Спорный вопрос.

— Здравствуй, Белоснежка.— Здравствуйте, гномики.— А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?— Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!

прикольный анекдот про грибы

— Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.— А вы сами—то что не едите?— Да вы что, соседушка! Грибы — это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто—то один, кто не ел.

Пятое января. Домашние друг за другом заглядывают в холодильник, обозревают салаты, копченья—соленья, сыры, колбасы. Заглядывают под—крышки: холодец, курочка, рыбка, грибочки. Закрывают дверцу, уходят. Сварил кашу. На кухне выстроилась очередь с тарелками.

Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет…

— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком…— На охоту?— Нет, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто:— Ух ты, сколько грибов насобирали…!

Трасса была настолько оживлённой, что путана насобирала грибов, наловила рыбы и поняла, что прокормить себя можно и другим способом.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Смешные анекдоты про грибников | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны смешные анекдоты про грибников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Сидят два гриба: поганка и боровик. Подходит грибник.— Ой, — говорит боровик, — сейчас резня будет.— Не знаю, как резня, а сапогом по лицу я точно получу!

Ничто так не удивляет жителей деревни, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?Слышится долгое кукование.— Ну вот, съедобный, берем!

смешной анекдот про грибников

Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке. Заходят они на кухню, принять за знакомство, а там все углы завалены мешками с сушеными грибами, на окнах и под потолком на веревочках висит куча рыб. Мужик восхищенно:— Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов приготовить!— Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все спят, а ты — в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом!!! А готовить их — никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат…— Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы?— Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку — кайф! А чистить ее, потрошить — фу! Так и вешаю нечищенную, жалко всё-таки выкидывать.Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек.— Ну сосед!!! Не знал, что ты так детей любишь!— Да в общем-то не очень… Но сам процесс!!!

Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой? Чтобы грибы не пересохли? От мух? От любопытных глаз? Нет, нет и нет!Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веков принято закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько вы у него утащили…

Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:— А что обычно бывает под ёлочкой?Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:— Рыжики.

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка: «Собака не виновата! Она лаяла!»

Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/час летит новорусская кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спец. охраной. Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку её объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус с охраной переезжает мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Дым, крики, покорёженный металл, битое стекло… Из одной машины выползает новый русский, трясёт головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг и говорит: «А ведь красиво померла бабка!…»

Дед с бабкой пошел собирать грибы, и бутылочку с собой прихватил. Бабка пошла в другую сторону грибы искать и через пять минут кричит:— Дед, ну что там, нашел что-нибудь?А дед и говорит:— Да я потихоньку, помаленьку, по пятьдесят грамм собираю!

Мужик сортировал грибы. Червивые отложил, а хорошие пожарил и съел. Потом он взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем он принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел…Червяков он потом тоже съел. Их не жарил — надоело.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Веселые анекдоты про грибы | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны веселые анекдоты про грибы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Пошли как то мама с дочкой—дауном в лес грибы собирать. Идут по лесу дочка не соображает, подымает камешек и спрашивает:— Мама, это грибок?— Нет, дочка, это не грибок.Дочка подбирает другой камешек и опять:— Мама, это грибок?— Нет, доча, это не грибок.Берет дочка палочку:— Мама, это грибок?— Нет не грибок.Срывает цветочек трехлистник, а тот ей человеческим голосом —»загадывай три желания».— Хочу быть нормальной, как все.Чуствует, что нормальной стала, и от удивления кричит:— Абасаться!!!!Смотрит на штаны — все мокрые.— Еб@нуться.— Мама, это грибок?

Планы на осень:1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов2. Набирать полные лукошки грибов3. Махать вслед стаям перелетных птиц4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.

веселый анекдот про грибы

Из школьного сочинения:— Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Лотерея — это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

— Что—то психов развелось.— Ну да, их сейчас как грибов. И что—то мне подсказывает, что это как—то взаимосвязано…

Посетитель сердито сказал официанту:— Послушайте, грибы, которые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!— Правда? — обрадовался официант. — Значит, я выиграл пари у директора ресторана!

— Будешь картошку с грибами?— Ой класс.. конечно буду!— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Забавные анекдоты про грибы | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны забавные анекдоты про грибы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Заболел… Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней… захватил вилку, грибочки, водочку… чтоб уж точно помогло!

Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.— Первые три умерли, отравившись грибами.— А четвертый?— От сотрясения мозга.— Так, так…— Видите ли, он не любил грибов…

— Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это—весна, Балу?— Это— грибы, Маугли…

забавный анекдот про грибы

— Папа, а что такое «кранты»?— Почему ты задаешь мне этот вопрос?— Мама звонила кому—то по телефону и сказала:— Я своего дурака накормила грибами и теперь ему «кранты».

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?Слышится долгое кукование.— Ну вот, съедобный, берем!

Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб—подосиновик. Бабушка сказала:— Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!Девочка ответила:— А вдруг он холостой?

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

Встречаются два бомжа. Один говорит:— Я уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!Второй:— Это как?— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru