Полевой выход (1 фото). Полевой выход


Полевой выход - Исследование армии

Полевым выходом называют выезд подразделения из места постоянной дислокации в полевые условия. Полевые условия – условия, максимально приближенные к военным по образу жизни: разворачивается лагерь, полевая кухня, роются оборонительные сооружения вокруг лагеря, бойцы живут со своей техникой и пользуются ею, выполняют задачи, к которым они готовятся в соответствии с военной специализацией. На полевой выход выезжают обычно подразделения со специализациями, на которые рассчитывается полевой выход. Например, если выход для инженерных войск, то выезжают инженерные подразделения, скажем, полка – сапёрная рота. Все подразделения одного рода живут в общем лагере, разбитом на сектора проживания. В целом, однако, на выход обычно выезжают разные рода войск, которые живут и занимаются отдельно, собираясь вместе только на итог полевого выхода – учения. Учения по отношению ко всей продолжительности выхода выступают результирующей частью, своего рода экзаменом.

 

Особо хочу обратить внимание на различие понятий «учения» и «полевой выход». Когда в СМИ говорят о проведённых учениях, упускают из вида предшествующую им часть полевого выхода. Учения сухопутных войск венчают полевой выход, во время которого подразделения перебрасываются в район, готовят лагерь и готовятся к учениям, а также элементарно ждут их начала. Предшествующая учениям часть полевого выхода может быть продолжительнее самих учений. Более того, в кадры СМИ обычно попадают даже не все учения, могущие длиться от нескольких дней до нескольких недель. Ими фиксируется только «показательная», результирующая их часть, рассчитанная как шоу для командования и СМИ и одновременно как экзамен для задействованных подразделений.

 

Полевой выход для подразделения состоит из выполнения следующих задач: во-первых, выполнение различных работ по роду деятельности подразделения; во-вторых, обучение личного состава работе с техникой и бою; в-третьих, подготовка предстоящих учений – рытьё укреплений, доводка техники; и, наконец, участие в самих учениях.

 

В наше время эти задачи полевого выхода решаются в убогом виде. Интересы обучения и подготовки личного состава сведены на нет; абсолютно доминирует решение личных вопросов, таких, как повышение, улучшение своего социального положения, обеспечение отдыха для офицеров управления. Выделяется недостаточно денег, которых с трудом хватает на горючее; боеприпасов так вообще минимум – скорее, для демонстрации, нежели для тренировки. Те средства, что всё же выделяются, разворовываются: на сэкономленное с выхода горючее занятые поставками офицеры покупают после учений машины и квартиры. Организация также оставляет желать лучшего. Вместо обучения бойцы занимаются никому не нужной работой, бытовой рутиной, теряют время. Упал почти до нуля интеллектуальный уровень организации учебного процесса и учений. При этом все чем-то озадачены, бегают туда-сюда, днём в лагере никого не найти, но вся суета лишена смысла: армия на полевом выходе работает так же, как и в обычных условиях, т.е. преимущественно на своё самосохранение.

 

Нельзя, однако, сказать, что полевой выход совершенно бессмысленен. Он приучает солдат к жизни в полевых условиях, т.е. переносить трудности, лишения, выживать без всяких бытовых удобств. В полях люди сдруживаются, подразделения учатся взаимодействовать и действовать как единое целое.

 

Условия полевого выхода для офицеров по сравнению с привычными им условиями жизни значительно хуже. Им тяжелее, чем солдатам, потому что приходится привыкать к прелестям казарменной жизни (они живут здесь вместе с солдатами). Но офицеры, как обычно, держатся вместе, а природа располагает к пьянкам.

 

Вместе с тем, нельзя сказать, что офицеры на полевом выходе много отдыхают. Жизнь совместно с личным составом порождает постоянные нервотрёпки, а командование и организация повседневной жизнедеятельности подчинённых представляет собой весьма тяжёлую работу. Кроме того, приходится выполнять приказы командования – оборудовать лагерь, выполнять связанные с учениями и учебным процессом задачи. Причём выполнять – реально означает руководить подчинёнными для организации их на выполнение некоторой задачи.

 

Для солдат полевой выход есть благо. Они на нём отдыхают от многочисленных условностей армейской жизни. Это вполне естественно, учитывая, что в обстановке, приближенной к боевой, когда люди при отсутствии бытовых удобств авральным порядком выполняют псевдобоевые задачи, не до дурацких условностей. Солдат может подзапустить свой внешний вид, отношения с офицерами приобретают панибратский характер и уж в любом случае упрощаются. Становятся более человечными отношения молодых со старослужащими. Последним уже не удаётся полностью отлынивать от работы ввиду близости офицеров и тоски зелёной без работы, и они становятся попроще в отношениях с окружающими. Тем более что офицерам в полевых условиях проще поддерживать дисциплину ввиду удалённости прокуратуры, а значит и контроля за побоями. Со своим же медиком всегда можно договориться.

 

На полевом выходе солдатам можно как хорошо отдохнуть, так и хорошо (в смысле, душевно, с человечным общением) поработать. Причём отдыхать не только от армейских порядков в виде уставщины и дедовщины, но и в самом прямом смысле: выспаться вдосталь на природе во время рабочего дня вместе со всеми, исчезнуть из лагеря в его окрестностях или просто поспать нормально ночью. Пусть на нарах, впритык и вповалку, но зато полноценно, целую ночь. В казарме так поспать удаётся далеко не всегда из-за дедовщины или уставщины, а здесь ночных пробуждений («подрывов») не бывает - старослужащие сами здорово устают (им не удаётся выспаться днём, чтобы ночью куролесить). Повседневной работы по наведению порядка и уходу за старослужащими также не особо много. Добывать для них деньги, сигареты и продукты почти что невозможно, так как элементарно негде.

 

При уставщине ночью подрывают, чтобы наказать за дневные прегрешения. Но здесь офицеры устают не меньше остальных, поэтому случаи ночных подрывов исключительно редки.

 

Так что молодые солдаты могут как отдохнуть от дедовщины и уставщины, так и просто спокойно поспать. Ко сну располагает и природа, особенно в жару. На свежем воздухе быстрее высыпаешься, но и засыпать легче, даже если уже выспался. Зачастую этим злоупотребляют и офицеры: они ведь тоже люди.

 

Полевой выход для солдат – своего рода черта. Тем более что она обычно знаменует окончание очередного полугодия. Часто поэтому именно на полевом выходе происходят переводы из одной категории дедовщины в другую (из духа в слона и т.д.). Именно после возвращения с полевого выхода мой дедушка разрешил мне подшивать китель толстой подшивой, а не тонким кусочком ткани (который в армии именуется «гондончиком»), что является признаком более высокого статуса. Меня тем самым приняли в коллективе как своего, имеющего право даже что-то сказать.

 

В целом, полевой выход в наше время выполняет далеко не все задачи, на которые рассчитан. Он, конечно, приучает к полевой жизни, готовя солдат к возможной войне, но вот обучать - не обучает. Полевой выход даёт солдатам возможность отдохнуть от уставщины и дедовщины, побыть на природе. Он открывает высшим офицерам кратчайшую дорогу к повышению и улучшению своих личных позиций на социальной лестнице, обеспечивает отдых и возможность подзаработать на списании горючего, оружия и запчастей к машинам, продуктов. Он – органическая часть армейской жизни.

 

При оценке полевого выхода и учений надо также иметь в виду их роль в поддержании тонуса армии, дисциплины и ответственности. С этой точки зрения вопрос подготовки личного состава во время учений оказывается вопросом второстепенным. Российская армия 90-х годов во многом оскотинилась именно вследствие отсутствия реальных учений (но, конечно, не только их). Дело в том, что учения и полевой выход заставляют командиров здорово побегать, причём, командиров всех уровней: от сержантов и до генералов. Все вопросы они вынуждаются решать авральным порядком, по военному – вопросы по преимуществу организационные, судьбоносного для учений характера. А от успеха учений, от того, какое подразделение и как себя в них проявит, зависят судьбы, повышения, награды многих командиров. Этот момент и вынуждает всех суетиться и бегать. Почти что как в бою или при его подготовке. Одновременно отрабатывается снабжение армии материальной базой, её перераспределение в войсках (между складами разных уровней и до конечных подразделений-потребителей), согласование военных поставок. Хотя по преимуществу во время учений используются запасы с армейских складов, уже поставленные в армию ранее, - происходит их внутреннее перераспределение.

 

И надо признать, что в отношении поддержания тонуса армии, дисциплины и ответственности роль учений огромна, причём, она реализуется уже самим фактом проведения учений. Вопросы расхищения материальных средств при этом, конечно, имеют значение, равно как и качество планирования и организации условных учебных операций, но в качестве следствия и фона самому факту учений, который сам по себе объединяет разрозненно живущие войсковые части в единую структуру через организаторскую суету командиров.

 

Ещё во время учений отрабатывается техника командования, согласования и принятия командных решений. Офицеры командования вынуждаются готовить карты, отрабатывать реакцию подразделения на ту или иную команду сверху, постоянно взаимодействовать с вышестоящим командованием. Командиры отдельных батальонов, полков и дивизий в любое время дня и ночи подрываются на совещания и проводят на них огромное количество времени. Так что, если низшее командное звено и солдаты мало чему обучаются в ходе полевого выхода и учений, то офицеры среднего и высшего командного звена проходят хорошую подготовку при любом раскладе. В спецподразделениях же и в учебных частях учения всегда и для всех означают реальные подготовку и обучение.

 

 

www.army-info.ru

Полевой выход » Военное обозрение

Кажется, что солнце в этот день решило взять реванш за два дождевых месяца, и жарило несчадно.- Впрочем, уж лучше так, чем рожей в луже, - говорили бойцы, выходя в поле на показные занятия. Такие мероприятия проводятся редко, на них съехался генералитет со всего округа, чтобы посмотреть на новинки и тактику, применяемую в современных условиях боя. Слово «Сирия» звучало достаточно часто, репортаж именно поэтому так припозднился, что много из увиденного показывать нельзя. Эти фотографии были одобрены и разрешены к показу. Кажется, что за день, мы объехали все, но это была лишь малая толика. Скоро покажу еще много чего интересного, в том числе, технических новинок!

01. На полигоне можно ослепнуть от количества звезд на погонах, но на танковой директрисе он тут самый главный

02. Командующий Западным военным округом показывает начальнику Генерального штаба Белоруссии макет танковой директрисы, разработанный местными умельцами. Он интерактивный

03. Беспилотник готовится к взлету

04. Инженеры из группы разминирования. Кстати, генерал велел собаку в тень спрятать, за что получил +100 к карме от бойцов

05. А беспилотник уже в небе… Управление с земли

06. Лешие пришли

07.

08. Начальник инженерных войск ВС РФ

09. Повязку, конечно, не так накладывать надо, уместнее «шапочку Гиппократа» использовать, но если лазарет рядом, то и так сойдет

10. А вот и пёсику работа нашлась

11.

12. В руках у бойца не кусок мыла, как может показаться на первый взгляд, а тротиловая шашка. Чуть позже покажу ее покрупнее

13. Техника для юга земного шара

14. А это гаубица на колесном ходу. Кстати, все произведено в Нижнем Новгороде

15. Дальнострелы

16. Видишь суслика? Я тоже не вижу. А он есть!

17. Еще одна убойная штуковина

18. Цепи на башне танка – не ноу-хау, конечно, но тоже сирийский опыт

19. Боевая пара

20. А вот сирийское ноу-хау, только с другой стороны – баллономет. Калибр от 85 до 150 мм. может нести в себе как поражающие, так и отравляющие элементы

21. Инженерные войска. Костюм очень тяжелый, но в нем предусмотрены элементы принудительного охлаждения

22. А вот и шашка. С виду – обычный брусок мыла. Его можно кидать, использовать как растопку для разведения костра. Но если присобачить к нему детонатор… будет большой бадабум

23. Дымовую завесу поставили. (По мне, так лучше бы дождь минут на 10 вызвали. Хотя мы и так все мокрые)

24. Военная полиция отвечает за периметр

25. Ну, и фотка командующего Западным военным округом. Один из самых боевых генералов в России. Это, кстати, не просто прогулка, доски подложены в окна между зданиями на высоте третьего этажа

topwar.ru

Полевой выход

«Господин лейтенант! Партизанский отряд имени Ли Харви Освальда по вашему приказанию построен!» Вот так. Нормально, да? Командир полка в восторге. Замполит в ярости, хотя и общаюсь я с бойцами подобным образом только вне общих построений, с глазу на глаз, так сказать. Но поначалу мои тоже спрашивали: "А почему?" Почему-почему... Да потому, блин, что какой я вам на хрен "товарищ"? Вы же все самоубийцы. С вашим психо-физическим состоянием и боевыми навыками ехать на войну глупо. Все равно что нажраться за рулём и воткнуться в столб. И что? Горячие чеченские парни в этом виноваты? А? Поэтому мы с вами будем упорно тренироваться. То есть я превращу вашу жизнь в АД. А товарищи так не делают.

Я сразу после того как меня представили прогулялся с бойцами на полосу. Отстрелялись на стрельбище, порешали тактические задачки на полигоне, и всё стало ясно. Вполне себе нормальные бойцы для десантно - штурмовых рот. Для "мабуты" - вообще звери и техасские рейнджеры. Но как разведчики - полные нули. Ну я им все разложил как по писаному:- До разведчиков вам - как отсюда раком до Пекина. Нет, отставить, Пекин близко. Как до Лондона. Поэтому будем именоваться партизанским отрядом имени Ли Харви Освальда. По вашим глазам вижу, что нужны объяснения. Объясняю. Ваши тактические решения и характер действий напомнили мне партизан где-то в Белоруссии в сорок первом. Так себя ведут пьяные, но хорошо вооружённые гинекологи в тылах дивизии СС. А имени Освальда - потому что был в свое время такой персонаж, мерекосовских президентов не любил - мама не горюй. Из винтовки по ним шмалял, у тех только мозги вылетали.- И чё делать-то? - это подал голос один из бойцов, который первым осознал, что разговорами все не кончится.- Тренироваться. Упорно. В плане тактики. Я, знаете, имею мечту - хочу героя получить. Одна небольшая деталь: звание героя я желаю получить не посмертно. И вы мне в этом поможете. Или... Я вас сгною.- А мы-то думали... Ну, там, рукопашка и всё такое...- Значит так. Первое. Морскому пехотинцу думать нельзя. Если он начинает думать - это заканчивается геноцидом и массовыми разрушениями. Действовать он должен на рефлексах. И они у вас будут, это я вам обещаю. И второе. Морской пехотинец вступает в рукопашную схватку при следующих условиях: он проебал автомат, истратил гранаты, сломал нож и встретил другого точно такого же мудака на ровной площадке без камней и палок. Ясно? А по поводу партизан... Ну, если вам уж очень не по душе, могу предложить другой вариант: "банда имени Бориса Моисеева".- Неееееет!!! Лучше партизаны Освальда!-Удивительно, но я почему-то с самого начала был уверен, что вам понравится.***Стоп. Тихо. Из расположения разведроты слышен звериный рёв: судя по звукам, там жрут человечину. Здесь я, дорогой читатель, должен ввести тебя в курс дела и объяснить происхождение этих инфернальных воплей.

В дивизии начались сборы разведподразделений. Мы уже все нормативы сдали, морды друг другу набили, по штурмовой полосе поскакали, на всех положенных лекциях поспали, из всего, что стреляет - отстрелялись. Ну и в заключение - в тайгу на 10 суток в войнушку играть. Ну а уже потом должно состояться подведение итогов, и, по славной традиции, «наказание невиновных и награждение не участвовавших».

За день до выхода, вечером, все офицеры собрались думать. Где, как и что будет происходить. Что-то новое начальнику разведки придумывать явно будет лень, тем более что сетки на картах и кодировочные таблицы старые. Но думать, тем не менее, надо было много. Чтобы не уснуть, послали гонца в ночной магазин за тонизирующими безалкогольными напитками. Таковых в магазине почему-то не оказалось, и этот гад притащил водку. Мы его, конечно, отругали и с криками «ты же офицер!» отправили в магазин ещё раз. Но этот удивительный человек снова принес водку. И так 4 раза. Последний заход был явно лишний. Молодой летёха из разведроты не встал по подъёму и был обнаружен начальником штаба с явными признаками дикого бодуна. Вот его теперь и употребляют, предварительно изнасиловав. Я почувствовал, что сейчас начнётся тотальная проверка на предмет выявления и наказания. А я, мягко говоря, стеклянный и попадать в облаву отнюдь не стремился. Разведчик я или нет, в конце концов?- Так, бойцы, я в медсанбат за сывороткой.- Какой еще сывороткой? Нафига?- А вдруг змея?На лицах бойцов читаются вопросы. Да, работать с ними еще и работать, в разведке надо побыстрее соображать. Объясняю:- Змея - в смысле не убить, зажарить и съесть ( а кстати, вкусно). А в смысле – вдруг укусит?- А-а-а...Но по мордам видно, что мои бойцы не верят, что змея может укусить до того как её сожрут.

В общем, я ухитрился скрыться и не был обнаружен. Но когда вернулся, меня ждал сюрприз и, разумеется, вовсе не приятный. Месть ниндзя в исполнении начальника разведки: пеший суточный марш 30 км. А 30 км по тайге, по сопкам, да с грузом 30 килограммов за спиной и оружием - это много. Тем более что эти 30 км меряют линейкой по карте, а в натуре выходит все 50, и дорог, само собой, нет. В общем, прошу считать меня коммунистом. Через час я сдохну и одним коммунистом будет меньше.

Но, видимо от страха перед смертью, решение пришло почти сразу. Как только отбежали от ППД , я скомандовал:- Взвод! Стой! Довожу тактическую обстановку. После совершения диверсии на объекте противника, прикрывая отход группы, героически погиб командир взвода. Тело героя нужно доставить на родину.- А может похороним с салютом из беcшумного ?- Какой, нахер, похороним? Меня еще под Шопена в деревянной коробочке на лафете по нашему прекрасному городу таскать будут. А потом торжественно сожгут и в Кремлёвской стене похоронят.- Но господин лейтенант, в нашем городе нет Кремлёвской стены!- Удивляете вы меня. Вы в армии, а значит что? Значит –при необходимости у нас есть все, включая Кремлевскую стену. Нужно только найти, спиздить и принесть. Короче: рубим носилочки и побежали дальше.Носилки срубили мгновенно. Я взгромоздился. На животе - карта и компас.- Оружие не проебите. И аккуратнее с телом! Если укачает - порву на хрен.К вечеру вроде пришёл в себя, а бойцы, наоборот, из себя вышли. Ну, я их успокоил:- Я вижу, что некоторые из вас затаили недовольство. Возможно, даже обиду. Как вы думаете, почему я всё это делаю? Ответ прост: делаю я это из-за лени. Вижу - опять не поняли. Поясняю: когда мы с войны приедем, я хочу активно любить красивых женщин, устраивать в кабаках пьяные дебоши и ночевать пьяным в жопу в комендатуре. А с вашими гробами по всей России мотаться мне лень!!! Понятно?!Бойцы подумали - и согласились. Ведь и действительно, лучше лейтенанту быть пьяным, с бабой, в кабаке или пьяным после кабака в комендатуре, чем трястись по ухабам какой-то сельской дороги в обнимку с цинковым ящиком. Особенно, если этот ящик – твой гроб.

К следующему утру дочапали. Причём с опережением графика на 2 часа. В чем секрет? А секрет прост: у меня бойцы на зарядке с брёвнами бегали. Одно здоровое бревно на отделение - 8 человек (простите,морских пехотинцев).Встречал нас «Сам» - главный Штирлиц дивизии на «бардаке» - Ну чё, Ржевский (это моё погоняло у начальства), алкоголь вышел?- Товарищ полковник, как Вы могли обо мне так плохо подумать?- То есть не вышел что ли? И вообще, тамбовский вульф тебе комрад. А твои залёты пора уже заносить в летопись боевого пути нашей славной дивизии. Ладно, слушай в карту, смотри сюда...Если вкратце, то сценарий был простой: одни убегают, другие их ловят. Те, которые убегают, должны одну хрень заминировать и взорвать (имитация, но хлопает как 120 мм. арт снаряд, так и называется - им-100). Возле места минирования нужно организовать засаду. Потом меняемся и снова играем в казаки-разбойники, но уже в другом районе. В общем, рутина. Однако в выполнение боевой задачи вмешалось абсолютно непредвиденное обстоятельство. Через трое суток всем жрать захотелось - сил нет. Просто вышло так, что сухпай на нашу группу на десять дней я получал весьма своеобразно. Вызвал меня комбат моего родного ДШБ:- Значит так, лейтенант, вот здесь расписываемся, вон то в углу забираем. И вали в тайгу на хрен с глаз моих.Молчу.Я, видите ли, всегда лично со складскими разбирался. Знаю прекрасно, что им указы президента похрен и материальное обеспечение моих бойцов тоже волнует их очень и очень мало. Нихера оно их не волнует, если честно. Майор всё понял.- Саня, ну надо!Я заглядываю в коробку. Тушёнки нет от слова "совсем", сахар лишь обозначен. Каша только перловая и в самом ублюдочном исполнении - плоская широкая банка из очень тонкой жести. На вкус- оружейная смазка для консервации оружия при длительном хранении. Сухарей зато - море. Но я их не беру никогда: места занимают много, а калорийности-нажористости - ноль. Тем более,что судя по виду и состоянию об эти сухари ещё Семён Михайлович Будённый шашку точил.

- Ну что? Я по-прежнему многозначительно молчу. Майор тяжело вздыхает: - Ладно. Литр спирта. Я продолжаю молчать еще выразительнее, хотя казалось бы уже и некуда. - Хрен с тобой, вымогатель, два - и ни капли больше! Я, наконец, нарушаю свое молчание и бодро отвечаю: «Ну ладно, товарищ майор, три так три, договорились. А чем я бойцов кормить буду?»Комбат поморщился: «Не смеши меня. А то я фотки у бойцов не видел с твоих полевых выходов». Я вздохнул и ответил: «Ладно. Но прошу перед выходом задвинуть речугу про тяготы и лишения, их стойкое преодоление, курсы выживания, детей Поволжья и блокадного Ленинграда и все такое вот. Героическое. Чтоб скупая мужская слеза, враг не пройдет и «патриа о муэрта». - Да не вопрос. Строй взвод.

Короче, даже эти "слёзы" уже сожраны.Но воюем-то мы, слава богу, возле моря, до берега всего километра три. А места здесь шикарные - всякие Ривьеры с Ниццами нервно курят в сторонке. Это я на полном серьёзе, кто был в Приморье - тот меня поймет. Время года - начало сентября, то есть туристы на берегу шляются толпами. Строю взвод.- Бойцы! Выполнение боевой задачи под угрозой срыва! Командир хочет кушать! Но сочувствующее нам мирное население наш славный партизанский отряд кормить не будет.Голоса из строя говорят о том, что бойцы прониклись серьезностью момента и готовы к решительным действиям:- Вот суки бендеровские! - Нам похер! - Спиздим!Я вынужден вмешаться, дабы пресечь разнузданные настроения в рядах:- Не спиздим! Этого мы по отношению к мирному населению допустить не можем. Реквизируем для нужд обороны.Операцию разработали и провели строго по правилам всех секретных наставлений. Общая разведка района. Доразведка целей. Группы прикрытия, обеспечения, захвата. Отход и отвлекающий манёвр. Группа имитации.

...Образы великих полководцев витали над нами, одобрительно кивали, поднимали вверх большие пальцы, некоторые восхищенно трясли головами и, кажется, даже аплодировали. Ганнибал подмигнул Кутузову, а тот лишь скупо улыбнулся: то-то, знай наших!.

Основная идея была проста и незамысловата: выявить 3 - 4 компании на крутых джипах (логика была основана на житейском здравом смысле: чем круче машина - тем дороже колбаса и тем больше шашлыка), потом дождаться, пока мужики пережрутся и расползутся по палаткам тиранить женщин (живого человека хуем тыкать, негодяи!)и тихо найти, что пожрать. Как всем прекрасно известно, в армии не воруют. В армии всегда одни проёбывают, а другие - находят.Главное условие успешного проведения операции заключалось в отсутствии собак. Ведь собаки, увы, отчего-то совсем не пьют водку, а следовательно, не теряют бдительности.У первой группы никаких сложностей не возникло. Итогом операции стали 6 шампуров шашлыка, копченая курица, пара кило мясной нарезки.Также старший группы по рации доложил о том, что взяли КАКИЕ-ТО БУТЫЛКИ. После паузы невыразительным голосом было добавлено: «Предположительно – с минералкой». Конец связи.Вторая цель. Группу возглавил я. Осмотрелись на месте – всё, что нас интересовало, разложено на большом раскладном столе. Принимаю решение: стол относим на 50 метров в кусты, собираем всё в РД и возвращаем стол на место.Вроде как операция прошла идеально. Как бесшумные призраки мы готовы были раствориться в ночи унося с собой похищенную жратву...Но меня не покидало какое-то странное чувство, что что-то здесь не так... Стволом «Вала» отодвигаю полог палатки и натыкаюсь на мужика, который изо всех сил вцепился руками в собачью морду и сжимает ее. Оба (мужик и собачья морда) смотрят на меня с ужасом. В принципе понятно, рожа у меня в боевом гриме, да и вообще наша группа не смотрится очень дружелюбной и не вызывает немедленного желания пообщаться.

Да, косяк,причем мой. Это у меня ночной прицел на автомате и я всем командовал. Почему эта собака 2 часа из палатки не выходила?Ну, что делать, "успокоил" мужика взглядом. Только ушли, с 3-ей точкидонесся дикий женский визг, переходящий в ультразвук. Да что ж такое-то?!Справедливости ради надо сказать, что цель №3 была самая сложная. Три джипа, семьпалаток, два костра, причем один из них огромный, пионерский. Но зато по докладам на одном столе трехлитровая бутыль виски Джек Дениэлс - у неё форма и этикетка очень характерная, тяжело ошибиться.То есть поляна там вполне соответствует уровню разведчика морской пехоты.После истеричных женских воплей начинаем активный радиообмен: «Циркуляр. Группам прикрытия 1 и 2. Группам захвата и обеспечения. Группе имитации. В точку сбора.Группа прикрытия 3 - обеспечить отход группе захвата».После того, как все закончилось, выяснилось в чем было дело.Наша снайперская пара - еврей Изя Розенфельд (мастер спорта по стрельбе, студент-годичник) и бурят Миша(который когда родился сразу перекусил пуповину зубами и ушёл в тайгу на охоту) в костюмах гилли и с ночными прицелами на СВДхах вели наблюдение за объектом. Удаление 20 метров.Девушка пошла пописять, тщательно выбрала место и... присела Изе практически прямо на голову. Дела свои сделала, стоит, заправляется. Вдруг сзади голос:- Девушка, а Вы верите в любовь с первого взгляда?Ну вы поняли, да? Ведь только в этом месте и именно с этого ракурса у женщины можно разглядеть богатый внутренний мир и тонкую душу, вот мой боец и не выдержал, романтик, мать его.Девушка оборачивается и видит Изю, который лыбится и рукавом мокрую рожу вытирает. Которая, к слову, тоже покрыта боевым гримом – зрелище то еще в ночном полумраке.Вот тут-то мы и услышали тот самый пронзительный вопль баньши, от которого даже мне стало не по себе.

В общем, ломанулись в тайгу, за сопкой отдышались. Строю взвод: «Равняйсь! Смирно! Личному составу первой и второй групп, за успешные действия при проведении реквизиции, объявляю ОДНО НЕНАКАЗАНИЕ!»Так, к слову, это очень круто - намного круче чем пошлая благодарность.Так, дальше:- Младший сержант Розенфельд! Выйти из строя. Гимнастическую позу "ласточка" принять! Спинку дай, спинку! Все видят птичку? Вот эта птичка, чуть не обосрала нам всю малину!В общем, нормально поужинали, хотя, скорее позавтракали. И отправились воевать дальше.

Но приключения наши на этом не закончились. Через два дня встретили бабушку с лукошком. На привале были, она на нас и вышла. Да нет, нормально всё, охранение её давно пасло. Идет себе бабка, угрозы выполнению задания не представляет. Отчего бы и не пообщаться? Но пулемётчик наш и тут сумел отличиться. «Разговор по душам» с бабулькой у него получился примерно таким:- День добрый, сынки!- Здорово мать!- Что, ученье у вас? Гоняють по тайге горемычных?- Да нет, мать. Служба задолбала. Офицеров постреляли нахрен, теперь по тайге бандитствуем. У вас в деревне девки красивые? А то у нас была одна туристка на всех, да вчера издохла. Так что своим скажи, что бы не разбегались. Утром грабить придём, а то днём жарко. У тебя, кстати, деньги есть?У бабушки от таких заявлений глаза становятся квадратными и размером с телевизор диагональю пятьдесят дюймов. Каждый.- Ладно мать, давай! Тут туристы недалеко, пойдем грохнем. А то сегодня с утра только двух охотников убили.Ну, мы поржали и пошли дальше.Как же я эту бабулю недооценил...Через два дня войнушка кончилась. Мы всех победили, а разведроту так вообще урыли полностью.На десерт остался только марш в ППД,17 километров – ерунда совсем.Сидим на поляне возле дороги, отдыхаем. Вдруг подлетает «Урал». Из урала менты посыпались горохом и слышны команды типа: "В связи с опасностью банды – при обнаружении открывать огонь на поражение, живыми в плен не брать!» Ну, может не так сурово, но близко. Ну ни фига себе, что-то интересное мы явно пропустили, надо бы пойти узнать.Выхожу из кустов (нас-то с дороги не видно было). Здоровенный майор - омоновец карту вертит. Подхожу к нему:- Шалом!- И тебе не хворать. Ты кто? Откуда? Зачем?- Лейтенант. Морпех. Учения.- А, понял. Смотри, есть сигнал - дезертиры вооруженные. Видели здесь и здесь. А вот тут собака след потеряла.Ага. Смотрю внимательно – ну точно, мой маршрут. А собака след потеряла, потому что учились "восьмёрки" крутить, собака след теряет и ходит по восьмёрке. И по ручью я прогнал с километр –просто потому что на марше бойцы пиздели и курить пытались. Майор продолжает:- Ты смотри, аккуратней. Они уже туеву хучу народа положили. У тебя рация есть? Какая частота?"Вот нужна ты мне, собака лесная...- Да рация есть, только батарея дохлая. Только на приём.- Ну ладно давай!Позже я узнал, что эта мама Будённого ментам рассказала. «Пензию за два года отобрали – это раз. Снасильничили, ироды – это два. А евоных командир - аж два раза».В общем, бежали мы до ППД очень быстро. Влетаем в казарму, а дневальный мне с ходу:- А вам в штаб, срочно!Ну всё! Вот и пришел ко мне военно-морской зверь – черный песец. Начальник штаба посмотрел на меня дружелюбно и ласково, как солдат на вошь:- Только не говори мне, что это не ты. Только у твоих бойцов такое же дебильное чувство юмора как и у их командира! Ты понимаешь, что творится?! Все менты на ушах! Комендант гарнизона от дивизии полк требует для прочёсывания! Полк!!! Господи, ну почему вы эту бабку просто не убили? Ты чё, ваще берега потерял?! Кого ментам сливать?! В общем так. Ты со своими партизанскими ублюдками на неделю - нахер из ППД. На разгрузку угля!!! Всего, какой найдете! А если не найдете, то на шахту, накопать, привезти – и снова грузить!

Ну а что,нормально так погуляли...

fishki.net

Полевой выход

«Господин лейтенант! Партизанский отряд имени Ли Харви Освальда по вашему приказанию построен!»    Вот так. Нормально, да? Командир полка в восторге. Замполит в ярости, хотя и общаюсь я с бойцами подобным образом только вне общих построений, с глазу на глаз, так сказать. Но поначалу мои тоже спрашивали: "А почему?"    Почему-почему... Да потому, блин, что какой я вам на хрен "товарищ"? Вы же все самоубийцы. С вашим психо-физическим состоянием и боевыми навыками ехать на войну глупо. Все равно что нажраться за рулём и воткнуться в столб. И что? Горячие чеченские парни в этом виноваты? А? Поэтому мы с вами будем упорно тренироваться. То есть я превращу вашу жизнь в АД. А товарищи так не делают.

    Я сразу после того как меня представили прогулялся с бойцами на полосу. Отстрелялись на стрельбище, порешали тактические задачки на полигоне, и всё стало ясно. Вполне себе нормальные бойцы для десантно - штурмовых рот. Для "мабуты" - вообще звери и техасские рейнджеры. Но как разведчики - полные нули. Ну я им все разложил как по писаному:- До разведчиков вам - как отсюда раком до Пекина. Нет, отставить, Пекин близко. Как до Лондона. Поэтому будем именоваться партизанским отрядом имени Ли Харви Освальда. По вашим глазам вижу, что нужны объяснения. Объясняю. Ваши тактические решения и характер действий напомнили мне партизан где-то в Белоруссии в сорок первом. Так себя ведут пьяные, но хорошо вооружённые гинекологи в тылах дивизии СС. А имени Освальда - потому что был в свое время такой персонаж, мерекосовских президентов не любил - мама не горюй. Из винтовки по ним шмалял, у тех только мозги вылетали.- И чё делать-то? - это подал голос один из бойцов, который первым осознал, что разговорами все не кончится.- Тренироваться. Упорно. В плане тактики. Я, знаете, имею мечту - хочу героя получить. Одна небольшая деталь: звание героя я желаю получить не посмертно. И вы мне в этом поможете. Или... Я вас сгною.- А мы-то думали... Ну, там, рукопашка и всё такое...- Значит так. Первое. Морскому пехотинцу думать нельзя. Если он начинает думать - это заканчивается геноцидом и массовыми разрушениями. Действовать он должен на рефлексах. И они у вас будут, это я вам обещаю. И второе. Морской пехотинец вступает в рукопашную схватку при следующих условиях: он проебал автомат, истратил гранаты, сломал нож и встретил другого точно такого же мудака на ровной площадке без камней и палок. Ясно? А по поводу партизан... Ну, если вам уж очень не по душе, могу предложить другой вариант: "банда имени Бориса Моисеева".- Неееееет!!! Лучше партизаны Освальда!-Удивительно, но я почему-то с самого начала был уверен, что вам понравится.***    Стоп. Тихо. Из расположения разведроты слышен звериный рёв: судя по звукам, там жрут человечину. Здесь я, дорогой читатель, должен ввести тебя в курс дела и объяснить происхождение этих инфернальных воплей.

    В дивизии начались сборы разведподразделений. Мы уже все нормативы сдали, морды друг другу набили, по штурмовой полосе поскакали, на всех положенных лекциях поспали, из всего, что стреляет - отстрелялись. Ну и в заключение - в тайгу на 10 суток в войнушку играть. Ну а уже потом должно состояться подведение итогов, и, по славной традиции, «наказание невиновных и награждение не участвовавших».

    За день до выхода, вечером, все офицеры собрались думать. Где, как и что будет происходить. Что-то новое начальнику разведки придумывать явно будет лень, тем более что сетки на картах и кодировочные таблицы старые. Но думать, тем не менее, надо было много. Чтобы не уснуть, послали гонца в ночной магазин за тонизирующими безалкогольными напитками. Таковых в магазине почему-то не оказалось, и этот гад притащил водку. Мы его, конечно, отругали и с криками «ты же офицер!» отправили в магазин ещё раз. Но этот удивительный человек снова принес водку. И так 4 раза. Последний заход был явно лишний. Молодой летёха из разведроты не встал по подъёму и был обнаружен начальником штаба с явными признаками дикого бодуна. Вот его теперь и употребляют, предварительно изнасиловав. Я почувствовал, что сейчас начнётся тотальная проверка на предмет выявления и наказания. А я, мягко говоря, стеклянный и попадать в облаву отнюдь не стремился. Разведчик я или нет, в конце концов?- Так, бойцы, я в медсанбат за сывороткой.- Какой еще сывороткой? Нафига?- А вдруг змея?На лицах бойцов читаются вопросы. Да, работать с ними еще и работать, в разведке надо побыстрее соображать. Объясняю:- Змея - в смысле не убить, зажарить и съесть ( а кстати, вкусно). А в смысле – вдруг укусит?- А-а-а...Но по мордам видно, что мои бойцы не верят, что змея может укусить до того как её сожрут.

В общем, я ухитрился скрыться и не был обнаружен. Но когда вернулся, меня ждал сюрприз и, разумеется, вовсе не приятный. Месть ниндзя в исполнении начальника разведки: пеший суточный марш 30 км. А 30 км по тайге, по сопкам, да с грузом 30 килограммов за спиной и оружием - это много. Тем более что эти 30 км меряют линейкой по карте, а в натуре выходит все 50, и дорог, само собой, нет. В общем, прошу считать меня коммунистом. Через час я сдохну и одним коммунистом будет меньше.

Но, видимо от страха перед смертью, решение пришло почти сразу. Как только отбежали от ППД , я скомандовал:- Взвод! Стой! Довожу тактическую обстановку. После совершения диверсии на объекте противника, прикрывая отход группы, героически погиб командир взвода. Тело героя нужно доставить на родину.- А может похороним с салютом из беcшумного ?- Какой, нахер, похороним? Меня еще под Шопена в деревянной коробочке на лафете по нашему прекрасному городу таскать будут. А потом торжественно сожгут и в Кремлёвской стене похоронят.- Но господин лейтенант, в нашем городе нет Кремлёвской стены!- Удивляете вы меня. Вы в армии, а значит что? Значит –при необходимости у нас есть все, включая Кремлевскую стену. Нужно только найти, спиздить и принесть. Короче: рубим носилочки и побежали дальше.Носилки срубили мгновенно. Я взгромоздился. На животе - карта и компас.- Оружие не проебите. И аккуратнее с телом! Если укачает - порву на хрен.К вечеру вроде пришёл в себя, а бойцы, наоборот, из себя вышли. Ну, я их успокоил:- Я вижу, что некоторые из вас затаили недовольство. Возможно, даже обиду. Как вы думаете, почему я всё это делаю? Ответ прост: делаю я это из-за лени. Вижу - опять не поняли. Поясняю: когда мы с войны приедем, я хочу активно любить красивых женщин, устраивать в кабаках пьяные дебоши и ночевать пьяным в жопу в комендатуре. А с вашими гробами по всей России мотаться мне лень!!! Понятно?!Бойцы подумали - и согласились. Ведь и действительно, лучше лейтенанту быть пьяным, с бабой, в кабаке или пьяным после кабака в комендатуре, чем трястись по ухабам какой-то сельской дороги в обнимку с цинковым ящиком. Особенно, если этот ящик – твой гроб.

К следующему утру дочапали. Причём с опережением графика на 2 часа. В чем секрет? А секрет прост: у меня бойцы на зарядке с брёвнами бегали. Одно здоровое бревно на отделение - 8 человек (простите,морских пехотинцев).Встречал нас «Сам» - главный Штирлиц дивизии на «бардаке» - Ну чё, Ржевский (это моё погоняло у начальства), алкоголь вышел?- Товарищ полковник, как Вы могли обо мне так плохо подумать?- То есть не вышел что ли? И вообще, тамбовский вульф тебе комрад. А твои залёты пора уже заносить в летопись боевого пути нашей славной дивизии. Ладно, слушай в карту, смотри сюда...Если вкратце, то сценарий был простой: одни убегают, другие их ловят. Те, которые убегают, должны одну хрень заминировать и взорвать (имитация, но хлопает как 120 мм. арт снаряд, так и называется - им-100). Возле места минирования нужно организовать засаду. Потом меняемся и снова играем в казаки-разбойники, но уже в другом районе. В общем, рутина. Однако в выполнение боевой задачи вмешалось абсолютно непредвиденное обстоятельство. Через трое суток всем жрать захотелось - сил нет. Просто вышло так, что сухпай на нашу группу на десять дней я получал весьма своеобразно. Вызвал меня комбат моего родного ДШБ:- Значит так, лейтенант, вот здесь расписываемся, вон то в углу забираем. И вали в тайгу на хрен с глаз моих.Молчу.Я, видите ли, всегда лично со складскими разбирался. Знаю прекрасно, что им указы президента похрен и материальное обеспечение моих бойцов тоже волнует их очень и очень мало. Нихера оно их не волнует, если честно. Майор всё понял.- Саня, ну надо!Я заглядываю в коробку. Тушёнки нет от слова "совсем", сахар лишь обозначен. Каша только перловая и в самом ублюдочном исполнении - плоская широкая банка из очень тонкой жести. На вкус- оружейная смазка для консервации оружия при длительном хранении. Сухарей зато - море. Но я их не беру никогда: места занимают много, а калорийности-нажористости - ноль. Тем более,что судя по виду и состоянию об эти сухари ещё Семён Михайлович Будённый шашку точил.- Ну что?Я по-прежнему многозначительно молчу. Майор тяжело вздыхает:- Ладно. Литр спирта.Я продолжаю молчать еще выразительнее, хотя казалось бы уже и некуда.- Хрен с тобой, вымогатель, два - и ни капли больше!Я, наконец, нарушаю свое молчание и бодро отвечаю: «Ну ладно, товарищ майор, три так три, договорились. А чем я бойцов кормить буду?»Комбат поморщился: «Не смеши меня. А то я фотки у бойцов не видел с твоих полевых выходов».Я вздохнул и ответил: «Ладно. Но прошу перед выходом задвинуть речугу про тяготы и лишения, их стойкое преодоление, курсы выживания, детей Поволжья и блокадного Ленинграда и все такое вот. Героическое. Чтоб скупая мужская слеза, враг не пройдет и «патриа о муэрта».- Да не вопрос. Строй взвод.

Короче, даже эти "слёзы" уже сожраны.Но воюем-то мы, слава богу, возле моря, до берега всего километра три. А места здесь шикарные - всякие Ривьеры с Ниццами нервно курят в сторонке. Это я на полном серьёзе, кто был в Приморье - тот меня поймет. Время года - начало сентября, то есть туристы на берегу шляются толпами. Строю взвод.- Бойцы! Выполнение боевой задачи под угрозой срыва! Командир хочет кушать! Но сочувствующее нам мирное население наш славный партизанский отряд кормить не будет.Голоса из строя говорят о том, что бойцы прониклись серьезностью момента и готовы к решительным действиям:- Вот суки бендеровские! - Нам похер! - Спиздим!Я вынужден вмешаться, дабы пресечь разнузданные настроения в рядах:- Не спиздим! Этого мы по отношению к мирному населению допустить не можем. Реквизируем для нужд обороны.Операцию разработали и провели строго по правилам всех секретных наставлений. Общая разведка района. Доразведка целей. Группы прикрытия, обеспечения, захвата. Отход и отвлекающий манёвр. Группа имитации.

...Образы великих полководцев витали над нами, одобрительно кивали, поднимали вверх большие пальцы, некоторые восхищенно трясли головами и, кажется, даже аплодировали. Ганнибал подмигнул Кутузову, а тот лишь скупо улыбнулся: то-то, знай наших!.

Основная идея была проста и незамысловата: выявить 3 - 4 компании на крутых джипах (логика была основана на житейском здравом смысле: чем круче машина - тем дороже колбаса и тем больше шашлыка), потом дождаться, пока мужики пережрутся и расползутся по палаткам тиранить женщин (живого человека хуем тыкать, негодяи!)и тихо найти, что пожрать. Как всем прекрасно известно, в армии не воруют. В армии всегда одни проёбывают, а другие - находят.Главное условие успешного проведения операции заключалось в отсутствии собак. Ведь собаки, увы, отчего-то совсем не пьют водку, а следовательно, не теряют бдительности.У первой группы никаких сложностей не возникло. Итогом операции стали 6 шампуров шашлыка, копченая курица, пара кило мясной нарезки.Также старший группы по рации доложил о том, что взяли КАКИЕ-ТО БУТЫЛКИ. После паузы невыразительным голосом было добавлено: «Предположительно – с минералкой». Конец связи.Вторая цель. Группу возглавил я. Осмотрелись на месте – всё, что нас интересовало, разложено на большом раскладном столе. Принимаю решение: стол относим на 50 метров в кусты, собираем всё в РД и возвращаем стол на место.Вроде как операция прошла идеально. Как бесшумные призраки мы готовы были раствориться в ночи унося с собой похищенную жратву...Но меня не покидало какое-то странное чувство, что что-то здесь не так... Стволом «Вала» отодвигаю полог палатки и натыкаюсь на мужика, который изо всех сил вцепился руками в собачью морду и сжимает ее. Оба (мужик и собачья морда) смотрят на меня с ужасом. В принципе понятно, рожа у меня в боевом гриме, да и вообще наша группа не смотрится очень дружелюбной и не вызывает немедленного желания пообщаться.

Да, косяк,причем мой. Это у меня ночной прицел на автомате и я всем командовал. Почему эта собака 2 часа из палатки не выходила?Ну, что делать, "успокоил" мужика взглядом. Только ушли, с 3-ей точкидонесся дикий женский визг, переходящий в ультразвук. Да что ж такое-то?!Справедливости ради надо сказать, что цель №3 была самая сложная. Три джипа, семьпалаток, два костра, причем один из них огромный, пионерский. Но зато по докладам на одном столе трехлитровая бутыль виски Джек Дениэлс - у неё форма и этикетка очень характерная, тяжело ошибиться.То есть поляна там вполне соответствует уровню разведчика морской пехоты.После истеричных женских воплей начинаем активный радиообмен: «Циркуляр. Группам прикрытия 1 и 2. Группам захвата и обеспечения. Группе имитации. В точку сбора.Группа прикрытия 3 - обеспечить отход группе захвата».После того, как все закончилось, выяснилось в чем было дело.Наша снайперская пара - еврей Изя Розенфельд (мастер спорта по стрельбе, студент-годичник) и бурят Миша(который когда родился сразу перекусил пуповину зубами и ушёл в тайгу на охоту) в костюмах гилли ис ночными прицелами на СВДхах вели наблюдение за объектом.Удаление 20 метров.Девушка пошла пописять, тщательно выбрала место и... присела Изе практически прямо на голову. Дела свои сделала, стоит, заправляется. Вдруг сзади голос:- Девушка, а Вы верите в любовь с первого взгляда?Ну вы поняли, да? Ведь только в этом месте и именно с этого ракурса у женщины можно разглядеть богатый внутренний мир и тонкую душу, вот мой боец и не выдержал, романтик, мать его.Девушка оборачивается и видит Изю, который лыбится и рукавом мокрую рожу вытирает. Которая, к слову, тоже покрыта боевым гримом – зрелище то еще в ночном полумраке.Вот тут-то мы и услышали тот самый пронзительный вопль баньши, от которого даже мне стало не по себе.

В общем, ломанулись в тайгу, за сопкой отдышались. Строю взвод: «Равняйсь! Смирно! Личному составу первой и второй групп, за успешные действия при проведении реквизиции, объявляю ОДНО НЕНАКАЗАНИЕ!»Так, к слову, это очень круто - намного круче чем пошлая благодарность.Так, дальше:- Младший сержант Розенфельд! Выйти из строя. Гимнастическую позу "ласточка" принять! Спинку дай, спинку! Все видят птичку? Вот эта птичка, чуть не обосрала нам всю малину!В общем, нормально поужинали, хотя, скорее позавтракали. И отправились воевать дальше.

Но приключения наши на этом не закончились. Через два дня встретили бабушку с лукошком. На привале были, она на нас и вышла. Да нет, нормально всё, охранение её давно пасло. Идет себе бабка, угрозы выполнению задания не представляет. Отчего бы и не пообщаться? Но пулемётчик наш и тут сумел отличиться. «Разговор по душам» с бабулькой у него получился примерно таким:- День добрый, сынки!- Здорово мать!- Что, ученье у вас? Гоняють по тайге горемычных?- Да нет, мать. Служба задолбала. Офицеров постреляли нахрен, теперь по тайге бандитствуем. У вас в деревне девки красивые? А то у нас была одна туристка на всех, да вчера издохла. Так что своим скажи, что бы не разбегались. Утром грабить придём, а то днём жарко. У тебя, кстати, деньги есть?У бабушки от таких заявлений глаза становятся квадратными и размером с телевизор диагональю пятьдесят дюймов. Каждый.- Ладно мать, давай! Тут туристы недалеко, пойдем грохнем. А то сегодня с утра только двух охотников убили.Ну, мы поржали и пошли дальше.Как же я эту бабулю недооценил...Через два дня войнушка кончилась. Мы всех победили, а разведроту так вообще урыли полностью.На десерт остался только марш в ППД,17 километров – ерунда совсем.Сидим на поляне возле дороги, отдыхаем. Вдруг подлетает «Урал». Из урала менты посыпались горохом и слышны команды типа: "В связи с опасностью банды – при обнаружении открывать огонь на поражение, живыми в плен не брать!» Ну, может не так сурово, но близко. Ну ни фига себе, что-то интересное мы явно пропустили, надо бы пойти узнать.Выхожу из кустов (нас-то с дороги не видно было). Здоровенный майор - омоновец карту вертит. Подхожу к нему:- Шалом!- И тебе не хворать. Ты кто? Откуда? Зачем?- Лейтенант. Морпех. Учения.- А, понял. Смотри, есть сигнал - дезертиры вооруженные. Видели здесь и здесь. А вот тут собака след потеряла.Ага. Смотрю внимательно – ну точно, мой маршрут. А собака след потеряла, потому что учились "восьмёрки" крутить, собака след теряет и ходит по восьмёрке. И по ручью я прогнал с километр –просто потому что на марше бойцы пиздели и курить пытались. Майор продолжает:- Ты смотри, аккуратней. Они уже туеву хучу народа положили. У тебя рация есть? Какая частота?"Вот нужна ты мне, собака лесная...- Да рация есть, только батарея дохлая. Только на приём.- Ну ладно давай!Позже я узнал, что эта мама Будённого ментам рассказала. «Пензию за два года отобрали – это раз. Снасильничили, ироды – это два. А евоных командир - аж два раза».В общем, бежали мы до ППД очень быстро. Влетаем в казарму, а дневальный мне с ходу:- А вам в штаб, срочно!Ну всё! Вот и пришел ко мне военно-морской зверь – черный песец. Начальник штаба посмотрел на меня дружелюбно и ласково, как солдат на вошь:- Только не говори мне, что это не ты. Только у твоих бойцов такое же дебильное чувство юмора как и у их командира! Ты понимаешь, что творится?! Все менты на ушах! Комендант гарнизона от дивизии полк требует для прочёсывания! Полк!!! Господи, ну почему вы эту бабку просто не убили? Ты чё, ваще берега потерял?! Кого ментам сливать?! В общем так. Ты со своими партизанскими ублюдками на неделю - нахер из ППД. На разгрузку угля!!! Всего, какой найдете! А если не найдете, то на шахту, накопать, привезти – и снова грузить!

Ну а что,нормально так погуляли...

legal-alien.ru

Полевой выход

«Господин лейтенант! Партизанский отряд имени Ли Харви Освальда по вашему приказанию построен!»Вот так. Нормально, да? Командир полка в восторге. Замполит в ярости, хотя и общаюсь я с бойцами подобным образом только вне общих построений, с глазу на глаз, так сказать. Но поначалу мои тоже спрашивали: "А почему?"Почему-почему... Да потому, блин, что какой я вам на хрен "товарищ"? Вы же все самоубийцы. С вашим психо-физическим состоянием и боевыми навыками ехать на войну глупо. Все равно что нажраться за рулём и воткнуться в столб. И что? Горячие чеченские парни в этом виноваты? А? Поэтому мы с вами будем упорно тренироваться. То есть я превращу вашу жизнь в АД. А товарищи так не делают.

Я сразу после того как меня представили прогулялся с бойцами на полосу. Отстрелялись на стрельбище, порешали тактические задачки на полигоне, и всё стало ясно. Вполне себе нормальные бойцы для десантно - штурмовых рот. Для "мабуты" - вообще звери и техасские рейнджеры. Но как разведчики - полные нули. Ну я им все разложил как по писаному:- До разведчиков вам - как отсюда раком до Пекина. Нет, отставить, Пекин близко. Как до Лондона. Поэтому будем именоваться партизанским отрядом имени Ли Харви Освальда. По вашим глазам вижу, что нужны объяснения. Объясняю. Ваши тактические решения и характер действий напомнили мне партизан где-то в Белоруссии в сорок первом. Так себя ведут пьяные, но хорошо вооружённые гинекологи в тылах дивизии СС. А имени Освальда - потому что был в свое время такой персонаж, мерекосовских президентов не любил - мама не горюй. Из винтовки по ним шмалял, у тех только мозги вылетали.- И чё делать-то? - это подал голос один из бойцов, который первым осознал, что разговорами все не кончится.- Тренироваться. Упорно. В плане тактики. Я, знаете, имею мечту - хочу героя получить. Одна небольшая деталь: звание героя я желаю получить не посмертно. И вы мне в этом поможете. Или... Я вас сгною.- А мы-то думали... Ну, там, рукопашка и всё такое...- Значит так. Первое. Морскому пехотинцу думать нельзя. Если он начинает думать - это заканчивается геноцидом и массовыми разрушениями. Действовать он должен на рефлексах. И они у вас будут, это я вам обещаю. И второе. Морской пехотинец вступает в рукопашную схватку при следующих условиях: он проебал автомат, истратил гранаты, сломал нож и встретил другого точно такого же мудака на ровной площадке без камней и палок. Ясно? А по поводу партизан... Ну, если вам уж очень не по душе, могу предложить другой вариант: "банда имени Бориса Моисеева".- Неееееет!!! Лучше партизаны Освальда!-Удивительно, но я почему-то с самого начала был уверен, что вам понравится.***Стоп. Тихо. Из расположения разведроты слышен звериный рёв: судя по звукам, там жрут человечину. Здесь я, дорогой читатель, должен ввести тебя в курс дела и объяснить происхождение этих инфернальных воплей.

В дивизии начались сборы разведподразделений. Мы уже все нормативы сдали, морды друг другу набили, по штурмовой полосе поскакали, на всех положенных лекциях поспали, из всего, что стреляет - отстрелялись. Ну и в заключение - в тайгу на 10 суток в войнушку играть. Ну а уже потом должно состояться подведение итогов, и, по славной традиции, «наказание невиновных и награждение не участвовавших».

За день до выхода, вечером, все офицеры собрались думать. Где, как и что будет происходить. Что-то новое начальнику разведки придумывать явно будет лень, тем более что сетки на картах и кодировочные таблицы старые. Но думать, тем не менее, надо было много. Чтобы не уснуть, послали гонца в ночной магазин за тонизирующими безалкогольными напитками. Таковых в магазине почему-то не оказалось, и этот гад притащил водку. Мы его, конечно, отругали и с криками «ты же офицер!» отправили в магазин ещё раз. Но этот удивительный человек снова принес водку. И так 4 раза. Последний заход был явно лишний. Молодой летёха из разведроты не встал по подъёму и был обнаружен начальником штаба с явными признаками дикого бодуна. Вот его теперь и употребляют, предварительно изнасиловав. Я почувствовал, что сейчас начнётся тотальная проверка на предмет выявления и наказания. А я, мягко говоря, стеклянный и попадать в облаву отнюдь не стремился. Разведчик я или нет, в конце концов?- Так, бойцы, я в медсанбат за сывороткой.- Какой еще сывороткой? Нафига?- А вдруг змея?На лицах бойцов читаются вопросы. Да, работать с ними еще и работать, в разведке надо побыстрее соображать. Объясняю:- Змея - в смысле не убить, зажарить и съесть ( а кстати, вкусно). А в смысле – вдруг укусит?- А-а-а...Но по мордам видно, что мои бойцы не верят, что змея может укусить до того как её сожрут.

В общем, я ухитрился скрыться и не был обнаружен. Но когда вернулся, меня ждал сюрприз и, разумеется, вовсе не приятный. Месть ниндзя в исполнении начальника разведки: пеший суточный марш 30 км. А 30 км по тайге, по сопкам, да с грузом 30 килограммов за спиной и оружием - это много. Тем более что эти 30 км меряют линейкой по карте, а в натуре выходит все 50, и дорог, само собой, нет. В общем, прошу считать меня коммунистом. Через час я сдохну и одним коммунистом будет меньше.

Но, видимо от страха перед смертью, решение пришло почти сразу. Как только отбежали от ППД , я скомандовал:- Взвод! Стой! Довожу тактическую обстановку. После совершения диверсии на объекте противника, прикрывая отход группы, героически погиб командир взвода. Тело героя нужно доставить на родину.- А может похороним с салютом из беcшумного ?- Какой, нахер, похороним? Меня еще под Шопена в деревянной коробочке на лафете по нашему прекрасному городу таскать будут. А потом торжественно сожгут и в Кремлёвской стене похоронят.- Но господин лейтенант, в нашем городе нет Кремлёвской стены!- Удивляете вы меня. Вы в армии, а значит что? Значит –при необходимости у нас есть все, включая Кремлевскую стену. Нужно только найти, спиздить и принесть. Короче: рубим носилочки и побежали дальше.Носилки срубили мгновенно. Я взгромоздился. На животе - карта и компас.- Оружие не проебите. И аккуратнее с телом! Если укачает - порву на хрен.К вечеру вроде пришёл в себя, а бойцы, наоборот, из себя вышли. Ну, я их успокоил:- Я вижу, что некоторые из вас затаили недовольство. Возможно, даже обиду. Как вы думаете, почему я всё это делаю? Ответ прост: делаю я это из-за лени. Вижу - опять не поняли. Поясняю: когда мы с войны приедем, я хочу активно любить красивых женщин, устраивать в кабаках пьяные дебоши и ночевать пьяным в жопу в комендатуре. А с вашими гробами по всей России мотаться мне лень!!! Понятно?!Бойцы подумали - и согласились. Ведь и действительно, лучше лейтенанту быть пьяным, с бабой, в кабаке или пьяным после кабака в комендатуре, чем трястись по ухабам какой-то сельской дороги в обнимку с цинковым ящиком. Особенно, если этот ящик – твой гроб.

К следующему утру дочапали. Причём с опережением графика на 2 часа. В чем секрет? А секрет прост: у меня бойцы на зарядке с брёвнами бегали. Одно здоровое бревно на отделение - 8 человек (простите,морских пехотинцев).Встречал нас «Сам» - главный Штирлиц дивизии на «бардаке»- Ну чё, Ржевский (это моё погоняло у начальства), алкоголь вышел?- Товарищ полковник, как Вы могли обо мне так плохо подумать?- То есть не вышел что ли? И вообще, тамбовский вульф тебе комрад. А твои залёты пора уже заносить в летопись боевого пути нашей славной дивизии. Ладно, слушай в карту, смотри сюда...Если вкратце, то сценарий был простой: одни убегают, другие их ловят. Те, которые убегают, должны одну хрень заминировать и взорвать (имитация, но хлопает как 120 мм. арт снаряд, так и называется - им-100). Возле места минирования нужно организовать засаду. Потом меняемся и снова играем в казаки-разбойники, но уже в другом районе. В общем, рутина. Однако в выполнение боевой задачи вмешалось абсолютно непредвиденное обстоятельство. Через трое суток всем жрать захотелось - сил нет. Просто вышло так, что сухпай на нашу группу на десять дней я получал весьма своеобразно. Вызвал меня комбат моего родного ДШБ:- Значит так, лейтенант, вот здесь расписываемся, вон то в углу забираем. И вали в тайгу на хрен с глаз моих.Молчу.Я, видите ли, всегда лично со складскими разбирался. Знаю прекрасно, что им указы президента похрен и материальное обеспечение моих бойцов тоже волнует их очень и очень мало. Нихера оно их не волнует, если честно. Майор всё понял.- Саня, ну надо!Я заглядываю в коробку. Тушёнки нет от слова "совсем", сахар лишь обозначен. Каша только перловая и в самом ублюдочном исполнении - плоская широкая банка из очень тонкой жести. На вкус- оружейная смазка для консервации оружия при длительном хранении. Сухарей зато - море. Но я их не беру никогда: места занимают много, а калорийности-нажористости - ноль. Тем более,что судя по виду и состоянию об эти сухари ещё Семён Михайлович Будённый шашку точил.

- Ну что?Я по-прежнему многозначительно молчу. Майор тяжело вздыхает:- Ладно. Литр спирта.Я продолжаю молчать еще выразительнее, хотя казалось бы уже и некуда.- Хрен с тобой, вымогатель, два - и ни капли больше!Я, наконец, нарушаю свое молчание и бодро отвечаю: «Ну ладно, товарищ майор, три так три, договорились. А чем я бойцов кормить буду?»Комбат поморщился: «Не смеши меня. А то я фотки у бойцов не видел с твоих полевых выходов».Я вздохнул и ответил: «Ладно. Но прошу перед выходом задвинуть речугу про тяготы и лишения, их стойкое преодоление, курсы выживания, детей Поволжья и блокадного Ленинграда и все такое вот. Героическое. Чтоб скупая мужская слеза, враг не пройдет и «патриа о муэрта».- Да не вопрос. Строй взвод.

Короче, даже эти "слёзы" уже сожраны.Но воюем-то мы, слава богу, возле моря, до берега всего километра три. А места здесь шикарные - всякие Ривьеры с Ниццами нервно курят в сторонке. Это я на полном серьёзе, кто был в Приморье - тот меня поймет. Время года - начало сентября, то есть туристы на берегу шляются толпами. Строю взвод.- Бойцы! Выполнение боевой задачи под угрозой срыва! Командир хочет кушать! Но сочувствующее нам мирное население наш славный партизанский отряд кормить не будет.Голоса из строя говорят о том, что бойцы прониклись серьезностью момента и готовы к решительным действиям:- Вот суки бендеровские!- Нам похер!- Спиздим!Я вынужден вмешаться, дабы пресечь разнузданные настроения в рядах:- Не спиздим! Этого мы по отношению к мирному населению допустить не можем. Реквизируем для нужд обороны.Операцию разработали и провели строго по правилам всех секретных наставлений. Общая разведка района. Доразведка целей. Группы прикрытия, обеспечения, захвата. Отход и отвлекающий манёвр. Группа имитации.

...Образы великих полководцев витали над нами, одобрительно кивали, поднимали вверх большие пальцы, некоторые восхищенно трясли головами и, кажется, даже аплодировали. Ганнибал подмигнул Кутузову, а тот лишь скупо улыбнулся: то-то, знай наших!.

Основная идея была проста и незамысловата: выявить 3 - 4 компании на крутых джипах (логика была основана на житейском здравом смысле: чем круче машина - тем дороже колбаса и тем больше шашлыка), потом дождаться, пока мужики пережрутся и расползутся по палаткам тиранить женщин (живого человека хуем тыкать, негодяи!)и тихо найти, что пожрать. Как всем прекрасно известно, в армии не воруют. В армии всегда одни проёбывают, а другие - находят.Главное условие успешного проведения операции заключалось в отсутствии собак. Ведь собаки, увы, отчего-то совсем не пьют водку, а следовательно, не теряют бдительности.У первой группы никаких сложностей не возникло. Итогом операции стали 6 шампуров шашлыка, копченая курица, пара кило мясной нарезки.Также старший группы по рации доложил о том, что взяли КАКИЕ-ТО БУТЫЛКИ. После паузы невыразительным голосом было добавлено: «Предположительно – с минералкой». Конец связи.Вторая цель. Группу возглавил я. Осмотрелись на месте – всё, что нас интересовало, разложено на большом раскладном столе. Принимаю решение: стол относим на 50 метров в кусты, собираем всё в РД и возвращаем стол на место.Вроде как операция прошла идеально. Как бесшумные призраки мы готовы были раствориться в ночи унося с собой похищенную жратву...Но меня не покидало какое-то странное чувство, что что-то здесь не так... Стволом «Вала» отодвигаю полог палатки и натыкаюсь на мужика, который изо всех сил вцепился руками в собачью морду и сжимает ее. Оба (мужик и собачья морда) смотрят на меня с ужасом. В принципе понятно, рожа у меня в боевом гриме, да и вообще наша группа не смотрится очень дружелюбной и не вызывает немедленного желания пообщаться.

Да, косяк,причем мой. Это у меня ночной прицел на автомате и я всем командовал. Почему эта собака 2 часа из палатки не выходила?Ну, что делать, "успокоил" мужика взглядом. Только ушли, с 3-ей точкидонесся дикий женский визг, переходящий в ультразвук. Да что ж такое-то?!Справедливости ради надо сказать, что цель №3 была самая сложная. Три джипа, семьпалаток, два костра, причем один из них огромный, пионерский. Но зато по докладам на одном столе трехлитровая бутыль виски Джек Дениэлс - у неё форма и этикетка очень характерная, тяжело ошибиться.То есть поляна там вполне соответствует уровню разведчика морской пехоты.После истеричных женских воплей начинаем активный радиообмен: «Циркуляр. Группам прикрытия 1 и 2. Группам захвата и обеспечения. Группе имитации. В точку сбора.Группа прикрытия 3 - обеспечить отход группе захвата».После того, как все закончилось, выяснилось в чем было дело.Наша снайперская пара - еврей Изя Розенфельд (мастер спорта по стрельбе, студент-годичник) и бурят Миша(который когда родился сразу перекусил пуповину зубами и ушёл в тайгу на охоту) в костюмах гилли и с ночными прицелами на СВДхах вели наблюдение за объектом. Удаление 20 метров.Девушка пошла пописять, тщательно выбрала место и... присела Изе практически прямо на голову. Дела свои сделала, стоит, заправляется. Вдруг сзади голос:- Девушка, а Вы верите в любовь с первого взгляда?Ну вы поняли, да? Ведь только в этом месте и именно с этого ракурса у женщины можно разглядеть богатый внутренний мир и тонкую душу, вот мой боец и не выдержал, романтик, мать его.Девушка оборачивается и видит Изю, который лыбится и рукавом мокрую рожу вытирает. Которая, к слову, тоже покрыта боевым гримом – зрелище то еще в ночном полумраке.Вот тут-то мы и услышали тот самый пронзительный вопль баньши, от которого даже мне стало не по себе.

В общем, ломанулись в тайгу, за сопкой отдышались. Строю взвод: «Равняйсь! Смирно! Личному составу первой и второй групп, за успешные действия при проведении реквизиции, объявляю ОДНО НЕНАКАЗАНИЕ!»Так, к слову, это очень круто - намного круче чем пошлая благодарность.Так, дальше:- Младший сержант Розенфельд! Выйти из строя. Гимнастическую позу "ласточка" принять! Спинку дай, спинку! Все видят птичку? Вот эта птичка, чуть не обосрала нам всю малину!В общем, нормально поужинали, хотя, скорее позавтракали. И отправились воевать дальше.

Но приключения наши на этом не закончились. Через два дня встретили бабушку с лукошком. На привале были, она на нас и вышла. Да нет, нормально всё, охранение её давно пасло. Идет себе бабка, угрозы выполнению задания не представляет. Отчего бы и не пообщаться? Но пулемётчик наш и тут сумел отличиться. «Разговор по душам» с бабулькой у него получился примерно таким:- День добрый, сынки!- Здорово мать!- Что, ученье у вас? Гоняють по тайге горемычных?- Да нет, мать. Служба задолбала. Офицеров постреляли нахрен, теперь по тайге бандитствуем. У вас в деревне девки красивые? А то у нас была одна туристка на всех, да вчера издохла. Так что своим скажи, что бы не разбегались. Утром грабить придём, а то днём жарко. У тебя, кстати, деньги есть?У бабушки от таких заявлений глаза становятся квадратными и размером с телевизор диагональю пятьдесят дюймов. Каждый.- Ладно мать, давай! Тут туристы недалеко, пойдем грохнем. А то сегодня с утра только двух охотников убили.Ну, мы поржали и пошли дальше.Как же я эту бабулю недооценил...Через два дня войнушка кончилась. Мы всех победили, а разведроту так вообще урыли полностью.На десерт остался только марш в ППД,17 километров – ерунда совсем.Сидим на поляне возле дороги, отдыхаем. Вдруг подлетает «Урал». Из урала менты посыпались горохом и слышны команды типа: "В связи с опасностью банды – при обнаружении открывать огонь на поражение, живыми в плен не брать!» Ну, может не так сурово, но близко. Ну ни фига себе, что-то интересное мы явно пропустили, надо бы пойти узнать.Выхожу из кустов (нас-то с дороги не видно было). Здоровенный майор - омоновец карту вертит. Подхожу к нему:- Шалом!- И тебе не хворать. Ты кто? Откуда? Зачем?- Лейтенант. Морпех. Учения.- А, понял. Смотри, есть сигнал - дезертиры вооруженные. Видели здесь и здесь. А вот тут собака след потеряла.Ага. Смотрю внимательно – ну точно, мой маршрут. А собака след потеряла, потому что учились "восьмёрки" крутить, собака след теряет и ходит по восьмёрке. И по ручью я прогнал с километр –просто потому что на марше бойцы пиздели и курить пытались. Майор продолжает:- Ты смотри, аккуратней. Они уже туеву хучу народа положили. У тебя рация есть? Какая частота?"Вот нужна ты мне, собака лесная...- Да рация есть, только батарея дохлая. Только на приём.- Ну ладно давай!Позже я узнал, что эта мама Будённого ментам рассказала. «Пензию за два года отобрали – это раз. Снасильничили, ироды – это два. А евоных командир - аж два раза».В общем, бежали мы до ППД очень быстро. Влетаем в казарму, а дневальный мне с ходу:- А вам в штаб, срочно!Ну всё! Вот и пришел ко мне военно-морской зверь – черный песец. Начальник штаба посмотрел на меня дружелюбно и ласково, как солдат на вошь:- Только не говори мне, что это не ты. Только у твоих бойцов такое же дебильное чувство юмора как и у их командира! Ты понимаешь, что творится?! Все менты на ушах! Комендант гарнизона от дивизии полк требует для прочёсывания! Полк!!! Господи, ну почему вы эту бабку просто не убили? Ты чё, ваще берега потерял?! Кого ментам сливать?! В общем так. Ты со своими партизанскими ублюдками на неделю - нахер из ППД. На разгрузку угля!!! Всего, какой найдете! А если не найдете, то на шахту, накопать, привезти – и снова грузить!

Ну а что,нормально так погуляли...

2pricolisty.ru

Полевой выход - Военно-патриотический лагерь " Пернач "Военно-патриотический лагерь " Пернач "

ПЛАНпроведения полевого выхода с воспитанниками военно – патриотического клуба «Пернач».

 

ТЕМА: «РЕЙДОВЫЕ ДЕЙСТВИЯ»

Уч. вопросы:

1. Совершение марша в условиях внезапного соприкосновения с противником.

2. организация полевого лагеря.

3. тактическая подготовка малых подразделений.

4. проведение л/с стрельб из пневматического и боевого оружия.

5. Совершение марша в условиях преследования противником.

Основные задачи:Первичные:* обучение воспитанников ВПК «Пернач» передвижению по пересеченной местности, организации полевого лагеря и организации маскировочных мероприятий, проведения стрельб из пневматического и стрелкового оружия.Вторичные:* совершенствовать огневую и физическую подготовку воспитанников ВПК «Пернач»

* дать практику в выборе и занятии огневых позиций при совершении марша

Цели полевого выхода:— Приобретение практических навыков при совершении марша в условиях пересеченной местности.— дать практику в организации полевого лагеря и боевого охранения.— Проведение стрельб л/с ВПК «Пернач».

— Воспитание у л/с ВПК уверенности в своих действиях.

МАТЕРИАЛЬНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ:

Снаряжение и обмундирование:1. Рюкзак любого типа.2. Фляга (термос).3. Котелок (посуда для приема пищи).4. Плащ-палатка.5. Одежда по сезону + (сменное нательное белье).6. Нож.7. Фонарь (+ комплект запасных батареек к нему).8. Сухой паек на 1 сутки (чай + сахар).9. Ветроустойчивые и влагоустойчивые спички (охотничьи) + зажигалка.

10. Спальный мешок (одеяло).11. Сапёрная лопатка/топор.12. Коврик туристический.

13. Аптечка (2 бинта стерильных + жгут).

14. Пончо или полиэтилен (2м. на 1.5 м)

Общее:

1. видеокамера

2. радиостанции

3. маркеры

4. имитационные средства

5. мишени

Уч. вопросы:

1. Совершение марша в условиях внезапного соприкосновения с противником.

* организация марша (непосредственная подготовка группы, взаимодействие, связь, боевой порядок при совершении марша, маскировочные мероприятия)

* скрытность и безопасность передвижений

— движение след в след

— противоминная безопасность

* обрабатывание тактических вводных с использованием имитационных средств

— действия «антизасада» ( отход, коридор, работа двоек и троек)

 

2. Уч. вопрос №2: организация полевого лагеря, вопросы оборудования полевого лагеря в летнее время, стрельбы из пневматического оружия в условиях ограниченной видимости.

* организация боевого охранения.

— размещение постов и их оборудование, пароль и отзыв

— действия л/с при внезапном нападении противника

* размещение л/с.

— организация места обогрева

— добывание и фильтрация воды

* маскировочные мероприятия.

— индивидуальная и групповая маскировка

3. Уч. вопрос №3: 3. тактическая подготовка малых подразделений.

— работа в двойках, тройках

— оказание первой медицинской помощи и эвакуация раненых

*стрельбы из пневматического оружия в условиях ограниченной видимости.

— работа с тактическим фонарем

— работа сильной и слабой рукой

-стрельба из различных положений

— работа в работе двоек и троек

4. Уч. вопрос №3:выполнение УУС из стрелкового оружия .

* подготовка стрелкового поля.

— меры безопасности при стрельбе из стрелкового оружия

* практическое выполнение УУС.

5. Уч. вопрос №4: маршевая подготовка* обрабатывание ухода от преследования противником

Ст. инструктор                                                                          А. Н. Мазунининструктор                                                                              Н. И. Евдокимов

www.pern.chop-status.ru

Осенний полевой выход - Военно-патриотический лагерь " Пернач "Военно-патриотический лагерь " Пернач "

В преддверии дня военной разведки и дня рождения РГСпН «Честь»Плановый осенний полевой выход.

Легенда:В ходе агентурной разведывательной деятельности была получена информация о подготовке страны «C» к нанесению ракетного удара.Силами аэрокосмической разведки были обнаружены разведывательные признаки, подтверждающие агентурные данные и свидетельствующие о развёртывании ракетных подразделений в районе «Р» .Командованием была поставлена задача  силами подразделений специальной разведки провести ряд превентивных упреждающих специальных мероприятий на территории противника.

Основные задачи:Первичные:* Уничтожение ракетных подразделений в районе сосредоточения и на стартовых (огневых) позициях.Вторичные:* Выведение из строя тыловых учреждений, военных объектов противника;* Дезорганизация работы транспорта и связи противника;* Распространение паники среди войск противника и мирного населения;* Сбор разведданных о передвижении, дислокации, вооружении и количестве войск противника, его военно-экономическом потенциале, промышленных объектах военного значения, транспортных коммуникациях и коммуникациях связи.

Вывод и эвакуация групп:Вывод групп производится нелегально воздушным путём, парашютным способом.Эвакуация групп ветролётом.

Цели полевого выхода:— Приобретение навыков выживания в средней полосе, умеренных климатических условиях (лесисто — болотистая местность).— Наработка навыков по военной топографии.— Приобретение практических навыков скрытных разведывательно — поисковых и диверсионных действий РГСпН на территории условного противника.— Отработка методики проведения специальных мероприятий на территории условного противника.— Отработка принципов радиосвязи и радиодисциплины.— Боевое слаживание л.с. РГСпН.

Снаряжение и обмундирование:1. РПС.2. Фляга.3. «Табуретка» (она же — поджопник).4. Плащ-палатка.5. Перчатки + варюшки.6. Компас.7. Нож.8. Фонарь (Важно! + комплект запасных батареек к нему).9. Балаклава. (При ночном переходе лицо остаётся на сучьях, так же предохраняет от обморожений)10. Провиант.11. Ветроустойчивые и влагоустойчивые спички (охотничьи) + зажигалка.12. Зеркальце.13. Радиостанция.14. Туалетная бумага.15. Аптечка, включающая:

— Обезболивающее средство.— Антибиотики.— Таблетки для обеззараживания воды.— Крем для губ.— Антиаллергическое средство.— Таблетки от расстройства желудка.— Обязательно! Катушка пластыря на матерчатой основе.

16. Противоосколочные очки.17. Антифог.19. Рюкзак.20. Спальный мешок.21. Ещё одну флягу/комплект десантный.22. Сапёрная лопатка/топор.23. Коврик туристический.25. Карта местности + карандаш.26. Средства личной гигиены (зубная паста, зубная щётка, мыльно-бритвенные принадлежности).27. Сухое горючее.(Важно!)28. Пакетики чая (6 шт на брата).29. 10 метров репшнура.30. Пачка презервативов.31. Сигнальные средства.32. Несколько пар носков.33. Запасные тапки.

Обязательное снаряжение:* Блокнот.* Ручка.* Карандаш.* Компас с фосфоресцирующими марками.* Линейка.* Циркуль или иголка.

Обязательно к прочтениюОбязательно к прочтению

Базовые принципы повышения живучести группы.

1. Этап №1: Ночное десантирование.* С использованием GPS координат определить точку стояния на карте.(Используя GPS координаты, перейти к географическим координатам и спроецировать их на карту)* Используя прямоугольные координаты, необходимо проложить крок маршрута по карте к точке сбора группы.(Используя дирекционные углы и склонения, перейти к азимуту)* Выйти на пункт сбора группы.Примечания:* Все задания этапа выполняются раздельно каждым бойцом.* Выход с точек десантирования на пункты сбора раздельный.* Состав каждой из групп определиться жеребьёвкой.* Личный состав узнает состав своей группы на пункте сбора.* Каждому бойцу будет выдан пароль-ответ, при выходе «чужого» пункт сбора, «чужой» уничтожается и возвращается на точку старта, далее в выходе участия не принимает.

2. Этап №2: Организация марша к объекту.* Используя данные целеуказания, проложить маршрут от пункта сбора в район проведения специального мероприятия.* Организовать ночной марш.* Используя описание, провести разведку и обнаружить объект.(Будет выдано целеуказание квадратом, описание объекта)Примечания:* Запрещается использование GPS.* По условию задачи все дороги и просеки оборудованы сигнальной аппаратурой, запрещается использование дорог и просек.* Запрещается использование фонарей, за исключением скрытного использования для засветки фосф. марок компаса.* Запрещается использование приборов ночного видения.* По условию задачи все поля являются заминированными, их пересечение производится с соблюдением всех правил прохождения МВЗ.

3. Этап №3: Проведение доразведки объекта. * В ходе доразведки должна быть установлена система охраны и обороны объекта.* Установлена дальность до цели.* Установлен рубеж выхода группы на огневую позицию для уничтожения объекта.* Определение точки стояния полными прямоугольными координатами.

4. Этап №4: Проведение налёта.* Цель налёта — уничтожение ракетного подразделения на стартовой позиции к заданному времени.(Цель уничтожается выстрелами РПГ по корпусу объекта — не менее 3-ёх попаданий с расстояния не менее 100 метров.)

4*. Этап №4*: Резерв.* В случае невыполнения задачи к заданному времени, отдельная группа подрывает переносной ранцевый тактический заряд ИПП-68.(Изделие Полный Пиздец — 68)* Установка и инициация заряда производится в радиусе >1км от объекта.

5. Этап №5: Отрыв, эвакуация.* Отрыв.* Эвакуация ветролётом.5* Этап №5*: Резерв.* Следствие *4, Отрыв душой в рай.* Следствие *4, Марш до Минска ~20км.

www.pern.chop-status.ru