Перевод "дать по морде" на английский. По морде


дать по морде - Перевод на английский - примеры русский

На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать грубую лексику.

На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать разговорную лексику.

Дать по морде старой ведьме и проблема решена.

A smack in the old witch's mouth and we'd have been sorted.

Предложить пример

Другие результаты

Во-первых, я намерен дать вам по морде.

Я бы хотел дать им по морде.

Нет, но хотела дать ему по морде.

Дать бы тебе по морде. Завизжал бы как свинья.

Так что если хочешь нажраться или дать кому-то в морду, я могу позвать Патрика.

So if you want to go get hammered or punch someone, I can go get Patrick.

Я сам должен был дать ему в морду до того, как это сделал Токко Чжин.

I should've beaten him up before Dok Go Jin did.

Дать кому-нибудь по морде это плохо?

Бей с левой всё время по морде.

Давай, врежь мне по морде.

Позвонишь мне ещё раз - получишь по морде.

If you call me that again, I will punch you right in the face.

А у меня по морде жука расплющило.

And I've got squished bugs on my face.

Каждый день прихожу сюда и получаю едой по морде.

Или вы получите по морде от...

Сейчас же заткнись, или получишь по морде.

У даришь его по морде разок.

Мне так охота врезать тебе по морде.

Спрингер заслужил больше, чем удар по морде.

Springer deserved more than a punch.

Не двигайся, или получишь по морде!

Don't move or I'll smash you one.

Должна сказать, что ты изменился, с тех пор как друзья надавали тебе по морде.

All I've got to say is, you've changed your tune since he and his friends slapped you around.

context.reverso.net

Прикольные песни - А мы его по морде чайником, аккорды для гитары

Am Dm У бегемота нету талии, E Dm У бегемота нету талии. Am Dm У бегемота нету талии, E Am Он не умеет танцевать. A7 Dm Его по морде били чайником, E Am И самоваром, и паяльником, Am Dm Потом ведром и снова чайником E Am И научили танцевать. Am Dm А у жирафа шея длинная, E Dm А у жирафа шея длинная. Am Dm А у жирафа шея длинная, E Am Он не умеет травку есть. A7 Dm Его по морде били чайником, E Am И самоваром, и паяльником, Am Dm Потом ведром и снова чайником E Am И научили травку есть. Am Dm А у жирафа шея длинная, E Dm А у жирафа шея длинная. Am Dm А у жирафа шея длинная, E Am Не убирается в кроваааать. A7 Dm Его по морде били чайником, E Am И самоваром, и паяльником, Am Dm Потом ведром и снова чайником E Am И уложили на кровать. Am Dm А у жирафа шея длинная, E Dm А у жирафа шея длинная. Am Dm А у жирафа шея длинная, E Am Он не умеет обнимать. A7 Dm Его по морде били чайником, E Am И самоваром, и паяльником, Am Dm Потом ведром и снова чайником E Am И научили обнимать. Am Dm А у коровы губы бантиком, E Dm А у коровы губы бантиком. Am Dm И у доярки губы бантиком, E Am Ее нельзя поцеловать. A7 Dm А мы ее по морде чайником, E Am И самоваром, и паяльником, Am Dm Потом ведром и снова чайником E Am И научили целовать. Am Dm У павиана морда синяя, E Dm У павиана морда синяя, Am Dm У павиана морда синяя, E Am Он не умеет целовать. A7 Dm Его по морде били чайником, E Am И самоваром, и паяльником, Am Dm И утюгом, и умывальником, E Am И научили целовать. Am Dm А у таксиста морда наглая, E Dm А у таксиста морда наглая. Am Dm А у таксиста морда наглая, E Am Он не умеет сдачи дать, A7 Dm А мы его по морде чайником, E Am И самоваром, и паяльником, Am Dm Потом ведром и снова чайником E Am И научили сдачи дать. Am Dm А у студента скоро сессия, E Dm А у студента скоро сессия. Am Dm А у студента скоро сессия, E Am А он не знает ничего. A7 Dm А мы его по морде чайником, E Am И самоваром, и паяльником, Am Dm Потом ведром и снова чайником, E Am Но не добились ничего. Am Dm А у декана нету совести, E Dm А у декана нету совести. Am Dm А у декана нету совести, E Am Он нас не хочет отпускать. A7 Dm Его по морде били чайником, E Am И самоваром, и паяльником, Am Dm И утюгом, и умывальником, E Am И приучили отпускать. Am Dm Мы вам, друзья, пропели песенку, E Dm Мы вам, друзья, пропели песенку. Am Dm Мы вам, друзья, пропели песенку, E Am Так не пора ли нам слинять. A7 Dm А то и нас по морде чайником, E Am И самоваром, и паяльником, Am Dm Потом ведром и снова чайником, E Am Чтоб не мешали людям спать!

amdm.ru

«По морде?» - Стальное вымя - Блоги

Боец UFC Форрест Гриффин написал книгу «По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки». Описания собственно приемов рукопашного боя – самая скучная часть в ней. Алексей Алехин в блоге на Sports.ru советует уделить особое внимание тем главам, где автор становится самим собой и с пошаговыми инструкциями и похабным чувством юмора рассказывает, как правильно свернуть человеку шею, остановить атаку карликового пуделя, научиться проходить в клубы и другие полезные вещи.

 «Фильм «Бойцовский клуб» по-настоящему разрушил мою жизнь. Вместо того чтобы воспринимать его как черную комедию, я воспринял его как руководство к действию». Форрест Гриффин, выросший на видеокассетах с первыми турнирами UFC, порнужурналах для байкеров и книжках Хемингуэя, с детства мечтал участвовать в боях, а в идеале зарабатывать себе этим на жизнь. От первого подпольного турнира по боксу, где вместо недостающих канатов для ринга были натянуты цепи, через почетное поражение за двести баксов вышедшему в тираж герою детства Дэну Северну, и к бою в Бразилии, где Форрест выиграл у местного бойца со сломанной рукой, он все больше отдалялся от своей мечты. Денег зарабатывать не получалось,  пришлось вернуться к работе полицейского в провинциальном городке. Все изменило участие в реалити-шоу The Ultimate Fighter: Форрест в зрелищной манере выиграл контракт с UFC, прославился,  недолго побыл чемпионом организации, как все статусные бойцы написал книгу.

«По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки» стоит в книжных рядом с «Книгой пяти колец» Миямото Мусаси,  «Запрещенной книгой боевой машины» и «Самообороной для умных». От прочих книг отдела отличается более ироничным подходом и крайне похабным чувством юмора автора. Форрест пишет о том, как вести себя в драке («слепая звериная агрессия – лучший способ выиграть в уличной драке, и я говорю это, исходя из своего личного опыта… О, черт, подождите. Я проиграл массу уличных драк»), клеить девчонок, дает советы начинающим бойцам (о сгонке веса, грязных примах и умении хорошо выглядеть в бою), иллюстрируя все байками из собственной жизни. Все, что сообщает Форрест по большей части банальности, общие места и общеизвестные вещи. Но Гриффин рассказывает лишь о тех банальностях, до которых дошел сам, иногда и как он до них дошел.  Форрест пишет о том, какие кожные болезни можно подцепить, занимаясь борьбой (стригущий лишай, стафилококк,  чесотка и это еще не все) о том, как важно, чтобы твой спарринг-партнер по грэпплингу умел сдерживать газы. Зачем нужно внимательно смотреть бои будущих противников – «словно приобретаешь дешевую инструкцию к видеоигре». Все общие места Гриффин рассказывает со своей интонацией и чувством юмора.

 

К стопятидесятой странице Форрест доходит до описания собственно приемов  рукопашного боя с богатыми фотоматериалами в качестве примеров: Форрест стоит в правильной стойке, показывает как сбивать противника с ритма, работать в муай тай клинче, проводить прямые и удушающие приемы. Самая скучная часть книги, говоря по-честному. Даже самые подробные иллюстрации и инструкции не могут заменить работы с тренером. Впрочем, через несколько страниц автор становится самим собой. Он так же с пошаговыми инструкциями и иллюстрациями рассказывает как правильно сворачивать человеку шею (в фильмах Стивена Сигала, отмечает Форрест, все показано неправильно), остановить атаку карликового пуделя, технично врезать коленом по яйцам, отбить рукой удар двуручного меча, выдавить глаз противнику. Самый страшный прием проводится, чтобы прижатый к мату противник, ослабил свою защиту и можно было провести удушающий прием. «Должен предупредить вас: в данном случае от вас требуется воткнуть большой палец своему противнику в задницу. Борцы называют этот прием «Проверка смазки», порнозвезды называют его «Продувка пальцем». Я же называю этот прием «Азиатский дартс», потому что мне нравится отличаться от других».

 Переключается на рассказы о том, как научиться проходить в клубы, о своих любимых фильмах («Непрощенный» неспешный и депрессивный, что мне и нравиться в фильмах»), сериалах («Светлячок» – лучший сериал всех времен») и музыкантах (Ник Кейв, Rolling Stones, NIN). Формально делая книгу о том, как быть бойцом и настоящим мужиком, Форрест пишет книгу о том, как быть Форрестом. В лучшие моменты получается наполовину рассказанная на диктофон, наполовину написанная с ошибками (и то и другое правил журналист Эрих Краусс) неплохая книга о том, как быть самим собой.

www.sports.ru

А мы его по морде чайником, аккорды, текст, видео

Все куплеты списывать не обязательно. Я просто нашла варианты и собрала их в одну кучу=)) Припевы так же в несколько вариантов. Gm Cm У бегемота нету талии, G Cm У бегемота нету талии. Gm Cm У бегемота нету талии, G Gm Он не умеет танцевать. G7 Cm Его по морде били чайником, G Gm И самоваром, и паяльником, Gm Cm Потом ведром и снова чайником G Gm И научили танцевать. А у жирафа шея длинная, А у жирафа шея длинная. А у жирафа шея длинная, Он не умеет травку есть. Его по морде били чайником, И самоваром, и паяльником, Потом ведром и снова чайником И научили травку есть. А у жирафа шея длинная, А у жирафа шея длинная. А у жирафа шея длинная, Не убирается в кроваааать. Его по морде били чайником, И самоваром, и паяльником, Потом железным умывальником И уложили на кровать. А у жирафа шея длинная, А у жирафа шея длинная. А у жирафа шея длинная, Он не умеет обнимать. Его по морде били чайником, И самоваром, и паяльником, Потом железным умывальником И научили обнимать. А у коровы губы бантиком, А у коровы губы бантиком. И у доярки губы бантиком, Ее нельзя поцеловать. А мы ее по морде чайником, И самоваром, и паяльником, Потом железным умывальником И научили целовать. У павиана морда синяя, У павиана морда синяя, У павиана морда синяя, Он не умеет целовать. Его по морде били чайником, И самоваром, и паяльником, И утюгом, и умывальником, И научили целовать. А у таксиста морда наглая, А у таксиста морда наглая. А у таксиста морда наглая, Он не умеет сдачи дать, А мы его по морде чайником, И самоваром, и паяльником, Потом железным умывальником И научили сдачи дать. А у студента скоро сессия, А у студента скоро сессия. А у студента скоро сессия, А он не знает ничего. А мы его по морде чайником, И самоваром, и паяльником, Потом железным умывальником Но не добились ничего. А у декана нету совести, А у декана нету совести. А у декана нету совести, Он нас не хочет отпускать. Его по морде били чайником, И самоваром, и паяльником, И утюгом, и умывальником, И приучили отпускать. Мы вам, друзья, пропели песенку, Мы вам, друзья, пропели песенку. Мы вам, друзья, пропели песенку, Так не пора ли нам слинять. А то и нас по морде чайником, И самоваром, и паяльником, Потом железным умывальником Чтоб не мешали людям спать!

× Стоп

mychords.net

За Что Можно Получить ПО МОРДЕ в ЗАЛЕ

За Что Можно Получить ПО МОРДЕ в ЗАЛЕ

Занятия в тренажерном зале сейчас стали совершенно не такими как 20 лет назад. Прежде всего потому что сейчас занимается слишком много левых людей.  Фитнес — это модный бренд современной жизни, поэтому каждый успешный человек стремиться заниматься какой то физической активностью.  Это порождает проблемы в процессе взаимодействия между людьми во время таких тренировок.  Ведь раньше людей было существенно меньше и настроены они были куда более серьезнее чем сейчас. Не удивительно что в таких условиях и правила поведения друг по отношению к другу соблюдались более тщательным образом. Денег было меньше, поэтому уважение и хорошие взаимоотношения ценились куда как дороже.  Ну а самые упертые подвергались официальному остракизму.  Их могли в особо запущенных случаях выгнать из зала или даже набить морду.  Нужно сказать честно, что и сейчас порой возникает такое желание у многих серьезных атлетов по отношению к новичкам.  Дабы вы не попали под горячую руку я решил рассказать, что не нужно делать в тренажерном зале.

 

 

НЕ ЗАНИМАЙТЕ СНАРЯД ПОКА С НИМ РАБОТАЮТ

 

Это то, что больше всего бесит любого опытного атлета. Дело в том, что культуризм предполагает отдых между подходами. Причем этот отдых иногда может доходить до 2-3 и больше минут.  В это время атлет может отойти от снаряда для того чтоб выпить воды или сделать запись в тренировочном дневнике.   То, что атлета нет рядом со снарядом, не значит что он свободен!!!  Это то, что никак не может дойти в голову большинству подснежников и прочих неофитов.   Только увидев штангу или тренажер, они сразу же норовят его занять предварительно убрав рабочий вес, который им не по силам.  За такие вещи в 90-х первый раз предупреждали, а со второго раза можно было легко отхватить по морде лица.

 

Запомните, ЕСЛИ СНАРЯД СОБРАН — ЗНАЧИТ ОН ЗАНЯТ!!!  Все. Без вариантов. Особенно это касается штанги.  Я еще могу понять когда человек по неопытности займет чужой тренажер потому что для смены веса не нужно много времени.  Но я не могу понять тех умственно-отсталых, который разбирают снаряженные штанги на стройках или полу. Ведь это явный признак что она занята.

Тем не менее в час пик (после 6 вечера) приходится быть очень острожным потому что только тебе стоит отвернуться, как на твоей штанге пропадет пару блинов, а то и сам гриф исчезнет в неизвестном направлении.  Такие вещи создают конфликты.  Запомните: нужно предварительно убедиться что снаряд свободен.  Для этого нужно:

Громко спросить тех кто рядом: «Свободно?»,  «Кто то работает?»

Постоять рядом с снарядом 1-2 минуты (вдруг подойдет хозяин)

 

Не лезьте к человеку с слюнявыми предложениями «Поработаем вместе» или «Я пока ты отдахаешь» и т.д.   В данный момент времени ОН ЗАНЯЛ снаряд! Вполне возможно вы ему будите мешать по ряду причин. Например он отдыхает 30 секунд или пользуется суперприемами. Т.е. у него нет ни свободного времени, ни возможно желания, чтоб «делать по очереди».  Это его ПРАВО — предложить поработать вместе. Но не обязанность потому что он занял снаряд первый.  Вы можете культурно спросить «Мы можем по очереди», «это будет удобно если мы по очереди».  Кстати при таком подходе, больше шансов получить положительный ответ!

Три года назад я чуть не покалечил одного ушлепка в зале за то, что он начал разбирать мою штангу между подходами зная что я с ней работаю.  Прибежал дежурный тренер и спас ситуацию.  Ушлепок лепетал что то в стиле «Я клиент зала», «зал общий», «я буду делать что хочу» и т.д.   Запах крови витал в воздухе. Я его чувствовал.

 

 

УБИРАЙТЕ СНАРЯДЫ ЗА СОБОЙ

 

Имеется в виду прежде всего свободные веса: штанги и гантели.  Если вы взяли гантели, то после работы положите их туда где брали. Если вы навешали блинов на штангу, то разберите ее после работы.  Это нужно не столько для персонала зала (хотя думаю им тоже не понравится если вы не убираете), сколько для остальных посетителей. Ведь только так они могут точно узнать что СНАРЯД СВОБОДЕН!

 

Когда я вижу, как какая та обезьяна ушла с тренировки оставив снаряженную штангу, то закипаю. И любой человек который давно ходит в зал реагирует так же.  Мы стараемся вести себя культурно по отношению к другим людям (не трогать снаряд пока он занят). Поэтому мы и от других людей (которые работают с этим снарядом) ожидаем похожего отношения к себе (что они после себя разберут). Чтоб мы не путались.  А если получается так что вы соблюдаете правила а кто то нет, то вас это злит. Такого наглеца хочется наказать.

 

В моем детстве таких наглецов наказывали. Вербально, не вербально, в каких то случаях даже могли выгнать из зала навсегда «Иди, дрыщь, в шашки играй».  Это считалось серьезным «правонарушением».   Наорать могли даже за то, что блины сложены не по порядку или стопора на стойках развернуты не в ту сторону. Ну а за не разобранный снаряд запросто можно было в дыню словить.  Понятно, что в современных сетевых фитнесцентрах клиентам не будут чистить фейс потому что клиент несет бабло, а убрать может и дежурный тренер.  Это пагубно влияет на культуру в зале. Многие посетители не чувствуют «берегов» и ведут себя как свиньи.

 

 

СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ

 

Если человек делает разводку или работает в тренажере, НЕ НУЖНО находиться рядом с ним.  Вы нарушаете его личное пространство, во-первых.  И вы можете задеть во время работы что приведет к травме, во вторых.

 

Оба этих момента раздражают кочку.  Он не будет этого показывать, потому что люди — обезьянки социальные. Но поверьте про себя он вспомнит всю ваш долбанную родню до третьего колена, перебирая факты зоофилии между вашим отцом с матерью.  Не доводите до греха, человека.  Ведь иногда он может и не выдержать.

 

НЕ ЗАСЛОНЯЙТЕ ЧЕЛОВЕКА ВО ВРЕМЯ ПОДХОДА

 

Каченки все в той или иной степени эксгибиционисты. Нам нравится смотреть на себя в зеркало. Кстати, все мужчины норовят когда их не видят посмотреть на себя «ну как я...красавец...Машка бы дала».   Причем обычно делают это тайком или маскируют какой то деятельностью.

 

Одной из таких деятельностей является силовой подход. Человек работает и балдеет от себя «какой я красавчик». Это его дело.   А вот когда вы становитесь на линии его взгляда (закрываете зеркало), то это раздражает.  Это как влезть своими говнодавами в чужую квартиру, думая что это общественная остановка.  Не общественная!  У него в этот момент свой особенный микроклимат под черепушкой — он созерцает самое любимое в жизни — себя.  Не мешайте!

 

НЕ ПЕРЕСТУПАЙТЕ ЧУЖОЙ СНАРЯД ИЛИ ВЕЩИ

 

Это старое суеверии. Суть в том, что если переступить штангу перед тяжелым подходом, то может быть «сглаз» и не получится выполнить его на полную.  Так ли это или нет на самом деле — вопрос. Но если атлет в это верит (а верят многие), то он действительно не сможет показать максимум. И с его точки зрения виноваты будите только вы.

 

Кроме того, даже если отбросить всю это суеверную практику, когда вы переступаете снаряженный снаряд, это все равно что в какой то степени покуситься на чужую вещь. Ведь когда штанга снаряжена она не свободна. В данный момент она принадлежит кочонку, который ее собирал.  Вам бы понравилось, если бы кто то трогал вашу машину на парковке? А если бы стал рядом с ней делать шашлыки?  Инстинкт собственности очень мощный и порой защита его включается автоматом.  В не зависимости от разума.

 

НЕ РИСУЙТЕСЬ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ

 

Не очень серьезное «правонарушение», честно говоря.  Сейчас масса неофитов приходят в зал и большую часть времени делают фоточки пользуясь айфонами и зеркалом.  Кто то может принимать героические позы серьезного атлета. Кто то сексопильные позы жопастой фитоняшки.  Суть в том, что если вы слишком откровенно и долго этим занимаетесь, то вас не будут уважать опытные атлеты. Ни мужчины ни женщины.

 

Можно заняться позированием после тренировки в рамках плана. Можно глазеть на себя во время работы (так и делает большинство). Но когда вы не работаете а маструбируете на себя в зеркало в течении нескольких часов, люди понимают что вы клоун.  В моем детстве такого бы назвали «пидарасом» и выгнали. Ну а сейчас никто не выгонит, конечно.  Другое дело что уважать не будут.

 

НЕ ПЕРДИТЕ И НЕ ОРИТЕ

 

Зал — место общественное, как не крути.  Поэтому нужно учитывать что вы там не один. Все что не приятно другим людям нужно стремиться убрать для того чтоб не создавать себе проблемы.  Это, кстати, касается не только тренажерного зала.  Если вы орете или пердите в автобусе или в классе, то это тоже не будет нравится окружающим.

 

Есть категория эпичных дрыщей-качков, которые любят стонать или орать. В первом случае кажется что они вот вот кончат а во втором случае, что они вот вот разродятся. Возможно так они хотят выразить свою индивидуальность. Я не знаю. Но выглядят они не как матери-героини, а как дебилы-надомники социально не адаптированные. Хочешь орать? Иди в лес! Хочешь гадить? Иди в туалет!

 

НЕ МОЧИТЕ СКАМЕЙКИ  СВОИМ ПОТОМ

 

Из той же оперы. Зал — место общественное. Инвентарем будут пользоваться и другие люди. Ваш пот, слезы и другие экскременты на снарядах и особенно на сидениях и скамейках не очень понравятся другим людям. Поэтому либо пользуйтесь закрытой одеждой, которая впитывает пот. Либо подкладывайте полотенце или футболку на скамью прежде чем залить ее своим потом.

 

НЕ ГЛАЗЕЙ НА ЛЮДЕЙ

 

Нас, людей, раздражает когда кто то незнакомый пристально нас рассматривает.  Ведь если этот человек не знакомый, то это запросто может быть враг а не другу. Понимаете механизм недовольства?  Вы можете смело смотреть как работает ваш друг или знакомый человек (это нормально). Но если вы не знакомы в человеком не пяльтесь за ним в открытую. Это раздражает.  Я понимаю что иногда очень приятно понаблюдать как присидает жопастая фитоняшка. Я понимаю что иногда очень приятно понаблюдать за серьзным качком убеждая себя что у него писька не стоит. Но делайте это скрытно. Что б «жертва» вас не замечала. Иначе вы сами можете превратиться в жертву.

 

ЗАНЯЛ СНАРЯД — РАБОТАЙ (НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ)

 

Сейчас это большая проблема.  Слишком много левых людей в залах, которые приходят ради имиджа а не ради тяжелой работы и прогресса. Такие люди воспринимают тренировку как поход в ночной клуб или сауну.  Они могут делать перерывы по 3-5 минут между подходами.  Такие люди работают не серьезно.  Они как правило вечно уткнуты в свои айфоны.  Что там вечно смотрят не замечая ничего вокруг.  В общем не работают а дрочат. Это так называется.  Дрочить конечно не запрещено. Но это ровно до тех пор когда касается только тебя. Если твоя дрочка мешает другим людям, то это раздражает. Хочешь СМСки или фоточки посмотреть? Вали в раздевалку или на улицу и там смотри. Зал — место для работы.  А ты вместо работы дрочишь. Это называется «не себе ни людям». И сам не работаешь и другим мешаешь.  Люди такое не любят.

 

ВЫВОДЫ

 

Эти правила очень простые, но их редко можно где то увидеть в письменной форме. Считается что со временем человек начинает их понимать без специального озвучивания.  К сожалению не всегда для этого есть достаточно времени и нервов поэтому порой доходит до негатива.  Не факт что вам начистят фейс за все это, но негатив вы поймаете и отношения с людьми испортите.  Еще раз. Вот что не нужно делать:

 

  • НЕ ЗАНИМАЙТЕ СНАРЯД ПОКА С НИМ РАБОТАЮТ
  • УБИРАЙТЕ СНАРЯДЫ ЗА СОБОЙ
  • СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ
  • НЕ ЗАСЛОНЯЙТЕ ЧЕЛОВЕКА ВО ВРЕМЯ ПОДХОДА
  • НЕ ПЕРЕСТУПАЙТЕ ЧУЖОЙ СНАРЯД ИЛИ ВЕЩИ
  • НЕ РИСУЙТЕСЬ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ
  • НЕ ПЕРДИТЕ И НЕ ОРИТЕ
  • НЕ МОЧИТЕ СКАМЕЙКИ  СВОИМ ПОТОМ
  • НЕ ГЛАЗЕЙ НА ЛЮДЕЙ
  • ЗАНЯЛ СНАРЯД — РАБОТАЙ (НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ)

 

www.fit4life.ru

По морде чайником (с видео)

У бегемота нету талии, У бегемота нету талии. У бегемота нету талии, Он не умеет танцевать. Его по морде били чайником, И самоваром, и паяльником, Потом ведром и снова чайником И научили танцевать.

А у жирафа шея длинная, А у жирафа шея длинная. А у жирафа шея длинная, Он не умеет травку есть. Его по морде били чайником, И самоваром, и паяльником, Потом ведром и снова чайником И научили травку есть.

А у коровы губы бантиком, А у коровы губы бантиком. И у доярки губы бантиком, Ее нельзя поцеловать. А мы ее по морде чайником, И самоваром, и паяльником, Потом ведром и снова чайником И научили целовать.

А у таксиста морда наглая, А у таксиста морда наглая. А у таксиста морда наглая, Он не умеет сдачи дать, А мы его по морде чайником, И самоваром, и паяльником, Потом ведром и снова чайником И научили сдачи дать.

А у студента скоро сессия, А у студента скоро сессия. А у студента скоро сессия, А он не знает ничего. А мы его по морде чайником, И самоваром, и паяльником, Потом ведром и снова чайником, Но не добились ничего.

Мы вам, друзья, пропели песенку, Мы вам, друзья, пропели песенку. Мы вам, друзья, пропели песенку, Так не пора ли нам слинять. А то и нас по морде чайником, И самоваром, и паяльником, Потом ведром и снова чайником, Чтоб не мешали людям спать!

Песни нашего двора / Авт.-сост. Н. В. Белов. Минск: Современный литератор, 2003. – (Золотая коллекция).

Исполнение Элеоноры Филиной, передача "В нашу гавань заходили корабли","5 канал", 16.05.2010:

ВАРИАНТЫ (2)

1. У бегемота нету талии…

У бегемота нету талии, У бегемота нету талии, У бегемота нету талии, Он не умеет обнимать.

Его по морде били чайником, Его по морде били чайником, Его по морде били чайником И научили обнимать.

А у жирафа шея длинная, А у жирафа шея длинная, А у жирафа шея длинная, Он не умеет танцевать.

Его по морде били чайником, Его по морде били чайником, Его по морде били чайником И научили танцевать.

У крокодила морда плоская, У крокодила морда плоская, У крокодила морда плоская, Он не умеет целовать.

Его по морде били чайником, Его по морде били чайником, Его по морде били чайником И научили целовать.

Желающие могут продолжать до бесконечности!

А я не уберу чемоданчик! Песни студенческие, школьные, дворовые / Сост. Марина Баранова. - М.: Эксмо, 2006.

2. <С сайта Павла Бернштама "Фольклор советских студентов" (создан в 1995-1999)>

Date: Fri, 20 Nov 1998 From: Mykola Cherjoshyn [email protected]

Привет, Павел!

С удовольствием листал твои странички студенческого фольклора и решил поделиться своими воспоминаниями о студенческих годах.

И вот что я вспомнил:

В песенке про бегемота, у которого нету талии, мы пели еще и такие куплеты, которые я не нашел на этих страницах.

А у декана нету совести (3 раза), Он нас не хочет отпускать. Его по морде били чайником, И самоваром, и паяльником, И утюгом, и умывальником, И приучили отпускать.

А у комсорга руки длинные (3 раза), Он всюду любит их совать. Его по морде били чайником, И самоваром, и паяльником, И утюгом, и умывальником, И отучили их совать.

А у мартышки губы бантиком (3), Ее нельзя поцеловать. Ее по морде били чайником, И самоваром, и паяльником, И утюгом, и умывальником, И научили целовать.

А все мы молодцы (3) Мы не умели целовать. Нас всех по морде били чайником, И самоваром, и паяльником, И утюгом, и умывальником, И научили целовать.

a-pesni.org

Замком по морде - это... Что такое Замком по морде?

 Замком по морде

Жарг. морск. Шутл. Заместитель командира по морским делам. /em> Замком — заместитель командира. Мокиенко, Никитина 1998, 204.

Большой словарь русских поговорок. — М: Олма Медиа Групп. В. М. Мокиенко, Т. Г. Никитина. 2007.

  • Ходить под замки
  • К каждому замку ключик

Смотреть что такое "Замком по морде" в других словарях:

  • замком по морде — замкомпоморде замком по морде заместитель комиссара по морским делам у Маяковского морск., худ …   Словарь сокращений и аббревиатур

  • ЗАМКОМ ПО МОРДЕ —    Прозвище Ларисы Рейснер (1895 1926) жены (ЗАМестительницы) КОМиссара ПО МОРским ДЕлам Ф. Ф. Раскольникова в годы Гражданской войны.    Ср.: МУЗА РЕВОЛЮЦИИ …   Словарь Петербуржца

  • Замком по морде: ЗАМеститель Командующего ПО МОРским ДЕлам — о начальнике, чаще военном …   Живая речь. Словарь разговорных выражений

  • замком —   , а, м.   Заместитель командующею.   ** Замком по морде. шутл.   Заместитель командира по морским делам. (Запись 1997 г.) …   Толковый словарь языка Совдепии

  • ЗАМОК — I. ЗАМОК: Воздушные (призрачные) замки. Книжн. Ирон. Фантастические, невыполнимые планы, замыслы, несбыточные мечты. Ф 1, 199 200; БТС, 333; БМС 1998, 198. Строить воздушные замки. Книжн. Ирон. Предаваться пустым, неосуществимым мечтам и надеждам …   Большой словарь русских поговорок

  • МУЗА РЕВОЛЮЦИИ —    Лариса Рейснер. Политработник Красной армии в годы Гражданской войны. Писательница.    Ср.: ЗАМКОМ ПО МОРДЕ …   Словарь Петербуржца

  • замкомпоморде — замком по морде заместитель комиссара по морским делам у Маяковского морск., худ …   Словарь сокращений и аббревиатур

  • Список выпусков сериала «Наша Russia» — Основная статья: Наша Russia Содержание 1 1 сезон (2006) 2 2 сезон (2007) 3 3 сезон (2007) 4 (2007, 2009) …   Википедия

dic.academic.ru