Забавные анекдоты про негров. Анекдоты про негров


Анекдоты про негров

Сборник самых смешных анекдотов про негров.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

У меня такой вопрос: Если рабство в Америке…

У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

Однажды опаздывал в институт, решил поймать…

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, остановил ВАЗ-06. За рулем — негр. Пока ехали, разговорились. Он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, а остался в России. Доехали до инстика. Я пытаюсь открыть дверцу, он говорит: — Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть. Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи. Я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит и смотрит на меня как-то странно.

В трамвае на площадке стоит мужик и поминутно…

В трамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за голову, кричит: — *бать! Народ возмущается, но ничего сделать не может. Входит милиционер. Все к нему: — Товарищ милиционер! Уймите хулигана! Милиционер: — Как не стыдно! Здесь дети, женщины… Мужик: — Поймите, товарищ милиционер, из роддома еду, жена негра родила. Милиционер: — *бать! Народ: — Товарищ милиционер, как не стыдно! Милиционер: — Товарищи! Человек из роддома едет, жена негра родила. Весь трамвай: — *бать!

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99…

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными.

— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм…

— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале! — За что? — Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из…

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог. Полицейский: — Тебя за что взяли? Негр молчит. Полицейский: — Весна в этот год ранняя, не правда ли? Негр молчит… Полицейский: — Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково. После этой фразы негр оживился: — А ты как это делаешь? — Как обычно. — отвечает полицейский — Всунул-вынул и все. — А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно! Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене: — Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом! — Да ты достал! Все время одно и тоже! — Сейчас я буду по новому. Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену: — Ну как я этой ночью? — Офигительно, как будто с негром переспала!

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому…

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки…

Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: — Не, сынок. Не поможет.

Два белых полицейских идут по городу и видят у…

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра. — Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!

— Негр не играет в хоккей…

— Негр не играет в хоккей!

Ветер южный, до семи негров в секунду…

Ветер южный, до семи негров в секунду.

— Почему негры в хоккей не играют? — Шайба ото…

— Почему негры в хоккей не играют? — Шайба ото льда плохо отскакивает.

"Анкл Бенс" — все что можно сделать из старого…

"Анкл Бенс" — все что можно сделать из старого негра.

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но…

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Шел негр по пустыне и завернул за угол…

Шел негр по пустыне и завернул за угол.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про негров, стр. 6

— Почему мексиканцы никогда не женятся на…

— Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках? — Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались…

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться: — Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум… — Ничего, мы тебе все на бумажке напишем. Написали. Подходит негр к киоску и читает: — Тефушка, пифо ест? — НЕТ! Читает дальше: — Фот бл*д! Я так и снал!

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую…

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: — Ха! Ему еще мало того, что он негр!

Идет мужик по необитаемому острову, видит — негр…

Идет мужик по необитаемому острову, видит — негр под пальмой сидит, грустный такой, печальный: — Ты чего такой печальный? — Да вот, по Родине соскучился… — Так давай подсажу!

Сидят два негра. Один другому и говорит: — Том…

Сидят два негра. Один другому и говорит: — Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза? — Нет, Джим! — Ну и правильно, откуда ему там взяться…

— Почему неграм запрещается ездить со скоростью…

— Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч? — Нижняя губа захлестывает до смерти!

Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит…

Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш: — Эй, цыган, ты крайний? — Я не цыган — я негр! — Тю!.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане!

Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с…

Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном. Один мужик говорит другому: — Нет, ты скажи… Ну почему, как еврей — так непременно со скрипкой?

Решили в одной из стран Африки создать ОМОН…

Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают: — Почему опоздал? — Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу, посмотрел… и обосрался!!!

Вот, значит, зашел как-то один мужик в…

Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает: — Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? — Не фиг делать, — отвечает негр. — Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи. Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему: — Блин! Ты что мне за фигню посоветовал — у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!! А негр, удивленно так: — А ты что хотел?

— Почему негры не становятся астронавтами…

— Почему негры не становятся астронавтами? — Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.

Идет негр как то вечером домой, а в переулке…

Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра метелит. Негр: — За что бьют-то? — Да вот, губастый попался. — Бедняфка (поджав губы).

В одном из городов Юга Америки идет судебное…

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину. — Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья. — Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.

От негра все время пахло дерьмом. Что он только…

От негра все время пахло дерьмом. Что он только не делал. Однажды помылся хвойным шампунем и пригласил к себе любовницу. — Ну, милочка, как от меня пахнет? — Лесом! Елочкой! Чую-чую, где-то под елью насрали!

— Почему негры все время думают только о сексе…

— Почему негры все время думают только о сексе? — Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Забавные анекдоты про негров | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны забавные анекдоты про негров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Хохол, его сын, негр — все в одном купе. Сын:— Батько, дивись, макака! (показывает на негра)Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:— Вы бы сыну сказали, что я не обезъяна, а человек!Хохол:— Дивись, говорящая макака!

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.— Как тебя зовут сын мой.— Леонардо Ди Каприо.— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.Берет мобилу, набирает номер и говорит:— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.— Кто это? — спрашивает Чапаев.— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!— Надо же, Петька, как очернили человека!

забавный анекдот про негров

Такой респектабельный негр знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом… Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка…. Ну и все дело уже идет к этому самому….. И вдруг он ей говорит:— Давай не будем торопиться, дорогая!-?— Поедем в зиний лес.У девушки — культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом…. Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник…. … и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:— Раздевайся.— ?????!!!!????Мороз -15 Она раздевается, он говорит:— Лепи снеговика!— Какого снеговика? Вообще охренел?Он досылает два патрона…. … и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье — с носиком, пуговками…. Он говорит:— Ну, одевайся.Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог…. Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно:— ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????Он невозмутимо отвечает:— Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:— Где ты достал такого?— В Африке, их там миллионы — ответил попугай.

После распада СССР американскому ЦРУ пришлось вместо одного центра по подготовке шпионов создавать 15 для всех республик. Создали центр и для подготовки шпионов для Украины. После двух лет усиленой подготовки двух шпионов сбросили с самолета в Карпатах. Ну, они, соответственно, парашюты спрятали, переоделись в местную одежду и начали искать у кого бы спросить дорогу. Видят, на полоныне пасется стадо овец, а рядом дремает старый гуцул(Г). Шпионы(Ш) подходят к нему, будят:— Добрий день, діду!Гуцул лениво открывает один глаз, смотрит на них, отвечает:— Добрий день, американські шпійони, — закрывает глаз и продолжает спать дальше.Шпионы в панике: как же так — одеты правильно, разговаривают без акцента, обычаи и традиции вроде никакие не нарушили. Снова будят гуцула.Ш: — Діду, які ж ми шпіони, як ми гарні хлопці?Г: — Та які ж ви гарні хлопці, коли ви негри губаті?

— Как называется один белый человек в окружении трех негров?— Жертва ограбления.— В окружении двадцати негров?— Тренер.— В окружении двухсот негров?— Тюремщик.

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил. Поп:— Это не грех.— Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил.Поп:— Это не грех.— Но это не все, пришел отец и я согрешил.Поп:— Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.

— Для чего был создан белый шоколад?— Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!Таксист спрашивает меня:— Подбросим копчёного?Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Прикольные анекдоты про негров | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про негров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:— Я хочу фамилию поменять. У меня она незвучная, негромкая, а надо чтобы звучала.— Ну давайте паспорт, — говорит паспортистка.Смотрит, а там написано «Петр Сергеевич Тихобздеев».— Да действительно не звучит, но мы что нибудь придумаем, заходите через неделю.Пришел мужик через неделю. Выдали ему новый паспорт. Он бегом на фамилию смотреть, а том: Петр Сергеевич Громопердов.

Спрашивает Рубик у Валико:— Слушай, Валико, ты почему такой черный?— Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя матьувидела негра, испугалась и убежала.— Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.Оцените анекдот: Хуже не придумаешь Так себе Нормальный Отличный Супер, смеялся до слез!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!— Ок!Через несколько минут:— Ты почему негров не ловишь?— А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

прикольный анекдот про негров

В бане моются три негра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.Мужчина интересуется:— Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?— Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры… А ко мне вчера жена приезжала…

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:— Некому, кроме тебя, с ним тягаться.— Да ты что, он же меня заломает.— Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было — умирай, но терпи.Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает. . Молчит Петька.Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик…Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.— Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?!— Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок ! . .— Ну ?— Своя оказалась…

Вот однажды мы с братухой оторвали негру ухо. Нам оно не нужно было, правда суп с него сварили. Через несколько часов мой братуха был готов. Ну и я конечно тоже, разве негров кушать можно!?

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: » Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел.» Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: «Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас».

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: «Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.Просыпается еврей в комнате:— Ходорковский, выйти, руки за спину!

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохоли видит — сидит негр и читает газету на украинском языке.(Х) — Тю! Негр на наший мови газету чытае!(Негр) — А чому не чытаты?(Х) — Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!(Негр) — А я украинець. Потому и розмовляю.(Начисто охреневший хохол) — А я тоды хто???!!!(Негр) — Та незнаю… Чи жид, чи москаль.

Приходит ЛЮДОЕД домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр. Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят:— Фу, папа, опять консервы.— Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про негров | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про негров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:— Дети, как далеко Африка?Ханс тянет руку и отвечает:— Я думаю, недалеко.Учитель:— Почему?Ханс:— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.Мужик:— О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.Ну, его в милицию …Мусор ему говорит:— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный…— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.Мужик подходит к негру и говорит:— Извини меня, я не знал… телевизора — нет, и т.д.Негр:— Ладно. Я тебя прощаю…Мужик:— БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Америка… Утро… Едет автобус, вдруг водитель в зеркало заднего вида замечает, что в салоне какая-то потасовка. На задней площадке негры возмушенно: «Почему такая несправедливость, мы всегда сзади, а белые всегда впереди.»Водитель остановил автобус, вывел всех на улицу, построил и говорит: «Кто сказал, что мир делися черных и белых, это не правда. Мы все одинаковые, мы все зеленые. Понятно?»Все: «Да-да, здорово…»Водитель: «Тогда дружно взялись за руки и обратно в автобус, темно-еленые назад, светло-зеленные вперед.»

анекдот про негров

… одним словом, это был негр словно сошедший с картины Казимира Малевича «Черный квадрат»…

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит «новый негр» и предлагает ему — «Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам», ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки.Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём.Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму — «О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет», второй ему — «Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет».

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:— Не-е-е, не поможет…

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!Хохол:— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

— Хочу шоколадку, хочу шоколадку! — кричит младший член семьи людоедов.— Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи? — отвечает папа-людоед.

Негритянка в 45 — баба чернослив опять.

Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:— Вань, давай негров побьем! — говорит первый.— Зачем? — удивляется второй.— А интересно, у них синяки бывают?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про негров, стр. 7

В институте ссорятся два негра. Так как один из…

В институте ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а другой из Эфиопии — друг друга не понимают, а по сему ссорятся на "великом и могучем" с сильным акцентом: — Я твой х*й сосаль! — Сосаль бы ты, да очередь моя!

Негр нанимается в армию. — Хотите служить в…

Негр нанимается в армию. — Хотите служить в кавалерии? — Нет, я бы предпочел пехоту, сэр. — Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее. — Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.

В автобусе старушка спрашивает у негра: — Негр…

В автобусе старушка спрашивает у негра: — Негр, вы выходите? Тот молчит. — Негр, вы выходите? Молчание. — Негр, вы выходите? — спрашивает старушка в третий раз. Негр не реагирует. Стоящий рядом мужик не выдерживает: — Негр, вы выходите? Негр оборачивается и говорит: — Я не негр, я эфиоп. — Эфиоп. твою мать, выходишь ты или нет?

Заходит мужик в баню — там три негра парятся, а у…

Заходит мужик в баню — там три негра парятся, а у одного х*й белый. Мужик подошел и говорит: — Сколько живу а негра с белым х*ем не видел! А те ему в ответ: — Да мы не негры, мы кочегары, а до Ивана вчера жена приезжала!

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан…

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру: — Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их… — Ну, и чего дальше? — Как чего!? Деньги получишь — наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать… — Ну, и чего дальше? — Ты чего, негр, тупой что ли!?! У тебя еще больше денег будет — наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация. — Ну, и чего дальше-то? — Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо — лежи да бананы лопай! — Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь…

Студент-негр в гастрономе: — Дайте две 0.5л…

Студент-негр в гастрономе: — Дайте две 0.5л бутылки водки. Продавщица: — Возьми одну большую на 1л — дешевле будет! — Нет, две маленькие. — Ну, почему? — Ладно, давай одну большую… и две маленькие!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Короткие анекдоты про НЕГРОВ: - arturborunov

- Как назвать 50 тысяч мёртвых нигеров на дне океана?- Неплохое начало !!!

- Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?- Перерезать веревку.

- Как напугать черного?- Взять его на аукцион.

- Почему от негров так сильно воняет?- Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!

Что такое: черным по белому написано?Унитаз, у которого постоял негр...

- Что такое Американская Мечта? - Все ниггеры убираются в Африку, зажав под каждой мышкой по еврею.

- В чем разница между дохлой собакой и дохлым ниггером на дороге? - Перед собакой отчетливо видны следы торможения.

- Почему в Гарлеме нет песочниц. - Кошки и собаки все время пытаются закопать детей-ниггеров.

- Сколько ниггеров нужно, чтобы покрыть крышу дома? - Десять, если нарезать достаточно тонкими кусками.

- Как в Гарлеме развивают транспорт? - Садят деревья ближе одно к другому.

- Что говорят ниггеры, готовясь заняться любовью? - Сука, если ты вскрикнешь, я тебя прикончу!

- Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч- Нижняя губа захлестывает до смерти!

- Что нужно сказать негру в костюме-тройке? - Подсудимый, встать! Суд идет!

- Почему во Вьетнаме погибло столько негров? - Когда сержант кричал: "Get down!" они все вскакивали и начинали танцевать.

- Что делать, если на меня несется огромный безголовый негр?- Выстрелить еще раз.

Как на черном красным поставить белую точку? - Засунуть негру в задницу редиску и откусить кончик.

Негр отливает в пустую бутылку из-под пива, и поет:- Пейте без остановки напитки из Черноголовки!

- Почему негры все время думают только о сексе?- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

- Почему негр черный?- Тетя Ася мимо проехала.

Что считается хорошим поведением в гарлемской школе?... поднятая рука перед выстрелом в учителся.

Что нужно сказать черному в униформе?... "дайте мне БигМак с сыром и коку"

Какое любимое ниггерское средство от потливости?... безработица.

Как отличить черного мазохиста?... это тот, который зарабатывает себе на жизнь.

Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина?... свежее собачье дерьмо.

Слышали о новой наклейке на бампер с надписью "Беги, Джессе, беги"?... она приклеивается впереди машины.

Как заставить черного ребенка принять душ?... открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.

Как Джессе Джексон потерял голос большинства ниггеров?... он пообещал создать для них рабочие места.

Какая разница между хорошими ниггерскими детьми и плохими ниггерскими детьми?... хорошие дети сидят в колониях среднего режима.

Как уморить ниггера голодом?... спрятать талоны на еду и чеки из организаций по помощи бедным под куском мыла.

Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?... скорая помощь.

Что получил черный ребенок на Рождество?... мой мотоцикл.

Что за страшные шесть слов, которые лучше никогда не слышать?..."Hi, I be yo' new neighbor." ("Привет, я твой новый сосед" - с характерным акцентом ниггера-рэпера)

Почему черные называют белых "honkies"?... это последнее, что они слышат перед тем, как белые давят их своими автомобилями.

Как изобрели танец брейк?... черные дети крали детали с движущихся машин.

Почему в Калифорнии столько педиков, а в Нью-Йорке столько ниггеров?... Калифорния выбирала первой.

В чем разница между менеджером рэп-группы и проктологом?... проктологу приходится иметь дело только с одной задницей за раз.

Что это - зеленое, розовое, пурпурное и оранжевое?... ниггер одевается перед походом в церковь.

Каков девиз Нью-Йорка?... пей, ешь и веселись, потому что завтра тебя, быть может, убьет ниггер в Центральном парке.

Почему ниггеры не празднуют день Благодарения?... потому что "Кентуккийские жареные цыплята" по праздникам не работают.

Ты слышал о ниггере с бессонницей?... он просыпался два раза в неделю.

Если бы Тарзан и Джэйн были бы черными, то кем была бы Чита?... самой мозговитой в команде.

Что это - восемь миль в длину и IQ (коэффициэнт интеллекта) 68?... парад в честь дня Мартина Лютера Кинга.

Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь?... как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.

Почему столько ниггеров переезжает в Детройт?... они услышали, что там нет работы.

Что это - белое с черной задницей внутри?... офис губернатора Вашингтона, округ Колумбии.

Что написано на всех африканских продуктах?... "Не прикасалась рука человека".

-Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?-Намочить им губы и прилепить к стенке.

-Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ?-Накачено под давлением 50 атм.

-Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке? -Чтобы когти не царапали землю.

-Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном?-20 фунтов.

-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

-Почему ниггерские девушки не одевают трусиков, когда садятся за стол?-Чтобы мухи не садились на их пиццу.

-Почему все ниггеры попадают на небеса?-Ну должен же кто-то и там держать бары и чистить туалеты!

-Почему у ниггеров плоские носы?-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой на затылок и вырывает хвост.

-Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону?-Эй, ниггер!

-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?-Неплохое начало.

-Почему акулы не нападают на ниггеров?-Путают их с китовым дерьмом.

-Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет?-Какая разница?

-Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими негритятами.-Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!

-Что такое - черное с красным в тенниске Reebok, не может пройти через вертящуюся дверь?-Ниггер с копьем в башке.

-Почему в Гарлеме нет ящичков с песком? -Кошки закапывают туда маленьких негритят.

Что такое два негра на Луне? - это американские астронавты. а 100 миллионов негров на Луне? - лунное затмение. а все негры на Луне? - мир и спокойствие на Земле.

Вопрос: Почему негры страсть как не любят клизм? Ответ: После клизм они становятся абсолютно прозрачными.

- Почему негры предпочитают машины, не оборудованные подушками безопасности?- Им хватает "липучек", закрепленных на подголовниках...

Кто виграет если черный дерется с пуерториканцем???ответ: мы бсе выиграем!

Что происходит каждый раз, когда ниггерша делает аборт?... организация "За предотвращение преступности" посылает ей чек на $500.

Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?- Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!

- Что в ЮАР отделяет туриста от расиста?- Две недели!

arturborunov.livejournal.com