Анекдоты про эстонцев, стр. 4. Анекдоты про эстонцев


Анекдоты про эстонцев

Сборник самых смешных анекдотов про эстонцев.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней…

Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.

Встречаются как-то российский и эстонский…

Встречаются как-то российский и эстонский президенты. Первый посмеялся над тем, какие медленные эстонцы, на что эстонский президент ответил: "Это не мы тормозим, эт-то вы го-ни-те…".

В Эстонии легализовали секс по телефону, но через…

В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

— Сколько у нас шпаг! — Четыре! — Сколько у…

— Сколько у нас шпаг! — Четыре! — Сколько у нас мушкетов? — Четыре! — Так кто же мы? — Вооруженные силы Эстонии!

Эстонская народная мудрость: Тише едешь — меньше…

Эстонская народная мудрость: Тише едешь — меньше русский.

Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии…

Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу Эстонии, и ее удовлетворили. Правда, Эстонию он в свое время обругал вместе с Латвией, но до эстонцев еще не дошло.

Поймали вампиры эстонца. Потом два часа…

Поймали вампиры эстонца. Потом два часа плевались. Потому что вместо крови у него оказалась тормозная жидкость.

В футбольном матче сборных Эстонии и России…

В футбольном матче сборных Эстонии и России эстонцы перевыполнили установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота россиян уже на 67-ой минуте.

Новости футбола. Пока сборная Эстонии…

Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.

За двумя эстонцами погонишься — еще и третьего…

За двумя эстонцами погонишься — еще и третьего успеешь поймать.

— Почему вас, эстонцев, называют тормозами? — Н…

— Почему вас, эстонцев, называют тормозами? — Н е з н а ю, п р и х о д и т е … з а в т р а!

Два эстонца загорают на пляже. Жара Один другому…

Два эстонца загорают на пляже. Жара… Один другому говорит: — Витас, сходи за водой. Через два часа Витас вернулся: — Юрган, воды не было, я печенье купил.

Эстонец первый раз в Сочи, идёт на пляж. На пляже…

Эстонец первый раз в Сочи, идёт на пляж. На пляже его спрашивают: — Откуда вы такой белый? — Из Эстонии! — А у вас там что, лета не бывает? — Бывает! Но я в ЭТОТ ДЕНЬ, был на работе…

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам…

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев: — Это не мы тормозим, это вы — гоните!

В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр…

В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60 секунд…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Мои любимые эстонские анекдоты | Myx.Ostankin

Миф про "тормознутых" эстонцев — штука упорная. Полагаю, по большей части по причине того, что большинство наших соотечественников эстонцев либо вообще не видели, либо общались с теми эстонцами, которые русским владеют не очень свободно, и потому в разговоре с трудом подбирают слова (я сам по-эстонски ровно так же разговариваю). Отсюда и огромное количество баек и анекдотов про эстонцев, которые якобы даже в общении между собой разговаривают оччень меедленно и неттороплииво :)

Ничего общего с реальностью все эти байки, разумеется, не имеют. Между собой они "строчат", как из пулемета, я их до сих пор еле-еле понимаю. Впрочем, где-нибудь в глуши, вдали от городов, наверняка можно встретить таких "стереотипных" эстонцев, но, полагаю, деревенские жители в среднем неторопливее городских в любой стране, не только в Эстонии.

И тем не менее, среди обилия анекдотов про эстонцев есть несколько очень удачных, в которых эстонцы выглядят не мифическими "тормозами", а теми, кем они, как правило, являются на самом деле: спокойными, малообщительными, по-немецки педантичными, но в то же время весьма неглупыми людьми.

Каков вопрос — таков ответ

Одним из таких анекдотов является знаменитый анекдот про "до Таллинна таллеко?". Эстонцы его обидным для себя не считают, поскольку воспринимают его несколько под другим углом. В эстонской версии акцент смещается не на пассажира, а на водителя, и именно водитель-эстонец является главным действующим лицом:

Эстонец подбирает голосующего пассажира:— Скажите, до Таллина далеко? — спрашивает тот.— Нет.Едут они час, другой, третий...— Скажите, а теперь до Таллина далеко? — снова спрашивает пассажир.— Теперь уже далеко.

Обратите внимание: водитель отвечает в истинно эстонской манере: четко, кратко и строго на поставленный вопрос. Это предмет национальной гордости, и обижаться тут не на что! Есть еще один похожий анекдот, который заодно иллюстрирует "теплые" отношения между эстонцами и латышами:

Латыш собирается поклеить у себя в комнате обои. Зная, что у соседа-эстонца, который недавно сделал ремонт, комната такого же размера, латыш спрашивает у него, сколько рулонов обоев тот покупал для ремонта.— 12 рулонов! — отвечает эстонецСпустя пару дней латыш, повстречав соседа, ругает его последними словами:— Мать твою, у меня после ремонта целых четыре рулона осталось!— Ну так все правильно! — успокаивает его эстонец. — У меня тоже четыре рулона осталось.

Этот анекдот иллюстрирует еще одну национальную эстонскую "фишку" — невозмутимость. Но в полной мере она раскрывается в анекдоте про эстонского таможенника, въедливо и педантично досматривающего русского туриста:

Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).Наконец, эстонский таможенник просит:— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)— (Показывая пальцем) Что этто?— Сумка.— Что фнутри?— Личные вещи — одежда, белье...— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.— Что этто?— Футляр для очков.— Что фнутри?— (Обреченно) Очки.— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...— Сакройтте. Что этто?— (Закатывая глаза) Запаска!— Что фнутри?— Воздух, ****ь!!— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Причем обратите внимание: анекдот явно придуман русскими и для русских. Но вот честно — по мне так таможенник представлен в нем в куда более выгодном свете, чем турист. Или я слишком долго живу в Эстонии? :)

Вообще, эстонцы очень гордятся своим сходством с немцами, от которых они взяли педантичность и любовь к порядку. Однако следующий анекдот наглядно показывает, что немецкие черты в эстонцах все-таки довольно сильно размыты чертами восточного соседа:

Двое эстонцев сидят в квартире одного из них и выпивают. В какой-то момент выпивка подходит к концу, и деньги тоже. Хозяин квартиры говорит:— Пойду напечатаю денег!Подходит к стоящему в уголке принтеру, нажимает на кнопку и достает из принтера двадцатиевровую купюру. Потом они вместе идут и покупают на эти деньги еще водки. И так повторяется несколько раз.

На следующий день после пьянки стук в дверь. Полиция.— У нас есть данные, что вы занимаетесь изготовлением фальшивых денег. Это правда?— Нет. У меня просто есть заначка, которую я храню в принтере.— Хм... а почему именно в принтере?— А чтобы знать, кто мне друг, а кто — нет.

Игра слов

Мне часто попадаются анекдоты, которые сложно переводить из-за того, что они построены на игре слов. Однако некоторые из них мне все же удалось перевести. Например:

Возле отеля целуются девушка-эстонка и парень-иностранец. Девушка радостно думает: "Ура, еще один иностранный язык освоила!"

Основой анекдота является выражение "keel suus" (язык во рту), которое означает свободное владение упомянутым языком.

Блондинка возвращается с экзамена по вождению и жалуется подруге:— Не сдала!— А что завалила-то? Теорию, практику?..— Машину... — грустно вздыхает блондинка.

Выражение, которое я перевел как "что завалила?", дословно переводится примерно как "чем приложилась к дереву?" (эстонцы — лесной народ, поэтому в эстонском языке очень много идиоматических выражений, связанных с лесом или с деревом). Но в целом, как мне кажется, суть не потерялась.

Следующий анекдот не специфичен для Эстонии, он подойдет для любой страны, в которой принято отдельное обращение к замужним и незамужним женщинам. В русском языке таких обращений нет, поэтому пришлось позаимствовать французские. Получилось следующее:

— Мадемуазель не против со мной переспать?— Молодой человек, я вообще-то замужем!— Ой, простите, пожалуйста! Мадам не против со мной переспать?— Не против.

Соседи

Для полноты картины мне хотелось еще привести парочку хороших анекдотов, которые эстонцы рассказывают про русских. Но тут меня ждало разочарование — хороших анекдотов я не нашел. Хотя казалось бы: после нескольких столетий проведенных в довольно плотном соседстве должно же было появиться хотя бы несколько удачных шуток в адрес соседей? Но нет — в этом вопросе наблюдается явный дисбаланс. При том, что анекдоты про "тупых и тормознутых" эстонцев можно найти даже на эстонском языке (для эстетов рекомендую книжку "Gorjatšije estonskije parni" с великолепным, на мой взгляд, эпиграфом: "Нет ничего хуже, чем эстонец, рассказывающий другому эстонцу анекдот про эстонцев"), про русских мне не удалось найти ничего достойного внимания. Есть только "универсальные" анекдоты, демонстрирующие превосходство одного народа над другими в плане находчивости, но при этом в них нет специфики конкретного народа — то есть можно подставить любую национальность без ущерба смыслу. В России такие анекдоты обычно начинаются фразой "русский, американец и француз (или немец)". В Эстонии те же самые анекдоты звучат как "эстонец, немец и русский" — и, разумеется, самым сообразительным оказывается эстонец.

Единственный более-менее отражающий национальные особенности (хотя при этом совершенно неполиткорректный) эстонский анекдот про русских звучит следующим образом:

Эстонец, немец и русский летят в самолете. Пилот объявляет, что самолет перегружен, и каждый должен что-нибудь выбросить за борт, чтобы уменьшить вес самолета. Немец выбрасывает колбасу и поясняет: "у нас в Германии этого добра полно, можно выбросить". Русский выбрасывает бутылку водки, сопровождая это действие аналогичным комментарием. Эстонец, подумав, молча выбрасывает за борт русского.

Впрочем, этот анекдот тоже в какой-то степени универсальный, и я видел много его разновидностей: там русский выбрасывал азиата, француз выбрасывал араба, даже ирландец выбрасывал поляка — ситуация применима ко многим странам. Но ничего лучше мне найти не удалось. Если кто знает — делитесь.

В качестве завершающего штриха хочу привести недавно услышанный латышский анекдот про эстонцев. Звучит он на редкость лаконично, но при этом очень емко:

В Эстонии всё лучше, чем в Латвии — даже соседи.

Впрочем, как я впоследствии узнал, эстонцы давно и успешно травят зеркальный вариант этого анекдота, поменяв Эстонию и Латвию местами :)

myx.ostankin.net

Анекдоты про Эстонцев | страница 1

анекдот № 419

- У моих паппы и маммы никкогда не было детееей. - А откуда же тогда вы? - Я из ЭсТоонии...

413

анекдот № 420

Через лес едет телега, а на ней - отец и два его сына. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын: - ЭТТо ЛиССа. Еще через полчаса второй сын: - Неет, эТТо сопаакка... Через час отец: - Не ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни...

69

анекдот № 421

Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана. К нему подходит девушка и спрашивает: - У вас там что, вообще солнца не бывает? - Нетт, у нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте...

414

анекдот № 422

- Хороший прастник Нофый гоод.. - Та, Нофый год - этто почти как сээкс. - Та, но фсе-таки сээкс луЧшее - Та, но Новый год чаЩЩе.

318

анекдот № 423

Эстоно-Русская граница. Российский таможенник берет и смотрит паспорт у эстонца и говорит ему: - У вас паспорт без даты! Эстонец отвечает: - Та, та у меня писТатый паспорт!

514

анекдот № 424

На проселочной дороге лежит дохлая ворона. Возле нее останавливается раздолбанная телега. Оттуда вылезает эстонец и кладет ворону в телегу: - МошеТТ бытть пригодитьцаа. Прошло 10 лет. На той же дороге, но уже заасфальтированной, в том же месте останавливается 600-ый мерс. Оттуда выходит тот же этонец, достает из багажника скелет вороны и кладет на дорогу: - Не пригоТТиллась.

411

анекдот № 425

Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и спрашивает: - Что ты, Калев, плачешь? - Как же мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти. Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит: - Калев, так ты ее подкуй! - Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый скотинна!

611

анекдот № 426

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Гаишник спрашивает: - Паччему ви едете задом? - Улицца усскаяя, не магу расфернутся! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. - Паччему ви опять едете задом? - Расфернулся!

39

анекдот № 427

- Осторошшно, дферри сакрыфааютса!... Осторошшно, дферри сакрыфааютса!... - Слетущая стантсия... Слетущая стантсия... О! Слетущая стантсия!

511

анекдот № 428

Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не фпориядке... Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

525

1

лучший анекдот категории:

Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не фпориядке... Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

anekdotitut.ru

Анекдоты про эстонцев | Мир анекдотов

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны анекдоты про эстонцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили…. На следующий день.

Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:— Скажи, а до Таллина далеко?Эстонец:— Та, есчо даллеко…У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется. Русский к эстонцу:— А до Таллина далеко?— Та, тепперь уше даллеко…

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишшь?!

анекдот про эстонцев

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:— Хай Гитлер!!!Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:— А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?Русская:— А потому, что когда немка сказала «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

Встречаются два эстонских кинорежиссера:— Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител…— Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.— Патумать только, какой протфинутый!— Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает…

Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где—то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:— Ты лучше позоффи со тфора сопаку и посмотри, мокрая она или нет!

— Скажите, что это за медленный вальс?— Это эстонский рэп.

Самая жестокая мафия — эстонская.— Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Криминальные новости.— Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про эстонцев, стр. 4

В эстонском лифте: — Вам на какой этаж? — На…

В эстонском лифте: — Вам на какой этаж? — На 9-ый. — Белье брать будете?

Горячий эстонский парень лежит в постели с…

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой. — Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть! — Что же теппе сказаатть? — Ну, скашии, что люппишь мення. — Я люпплю теппя. — Скашии, что хоочешь мення. — Я хочуу теппя. — Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм! — Спокоойноой ноочи.

— Что такое "ЧистоТа"? — Это "Да"…

— Что такое "ЧистоТа"? — Это "Да" по-новоэстонски…

Новость: Эстонские кулинары изобрели…

Новость: Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо…

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит: — За*бала!!!

Памятка эстонского водителя: «Будьте осторожны…

Памятка эстонского водителя: «Будьте осторожны! Столкновение произойдёт задолго до звукового сигнала».

Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину…

Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину неприятеля… Подъежает машина, один эстонец кричит другому: — Юхан, стрэляааай!!! — Та-та-та-та… — Да не в мэняаа, в машину!!! — Та-та-та… — Да нэ в нааашу, а в ту…

— Почему Эстония не участвует в чемпионате мира…

— Почему Эстония не участвует в чемпионате мира? — Они просто не успели подать заявку…

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд…

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.

В Эстонии появились новые светофоры: Красный…

В Эстонии появились новые светофоры: Красный — стой, жёлтый — внимание, оранжевый — приготовится, сиреневый — ща-ща-ща, зелёный — можно ехать, бежевый — а что стоим-то?

Эстонские ПВО не верят в существование…

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого…

Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования: — Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! Там магазин лакокрасочных изделий! Все горит! Сейчас загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!… — Алло! Здравствуйте! Это — Эстонская служба спасения быстрого реагирования. У вас проблема?

Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец…

Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец: — Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: — Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: — Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать…

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу".

Вся деревня сбежалась посмотреть на то, как…

Вся деревня сбежалась посмотреть на то, как эстонские партизаны ползут в тыл врага.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Эстонские анекдоты | STENA.ee

У каждого народа их подсознательное выражается через народные анекдоты и истории. Эстонцы не исключение. Вам же я предлагаю ознакомиться с устным народным творчеством эстонцев http://folklore.ee/~liisi/o2/ за последние 20 лет:

Соревнования "Кто дольше просидит с козлами в загоне"Американец просидел час, выбегает и кричит "Не могу больше!"Эстонец просидел день, выбегает и кричит "Это невозможно вытерпеть!"Русский только заходит в загон, как козлы убегают из загона в разные стороны...

В роддоме перепутали детей - русского, негритенка и эстонца.Позвали первым выбирать эстонца. Тот сразу подходит и забирает негритенка.Акушерка в шоке, спрашивает "Почему негритенка?"Эстонец отвечает: "Этот сто процентов не русский!"

Приходит русский в Таллинский зоопарк, ходит смотрит...Проходит мимо клетки с обезьянами и восклицает : ""Вася, друг, это ты?!"

Тонет в реке ЭмаЙыги человек и кричит : "Спасите!, Спасите!"По берегу прогуливается мимо эстонец, видит это, но идет мимо и думает:"Вот дурак, вместо того чтобы русский учить, лучше бы плавать научился!"

Собирается Медведев с визитом в Эстонию...К нему прибегает Путин и кричит : "Не езди в Эстонию!"Медведев удивляется - Почему?Путин отвечает: Да в эту Эстонию много русских ездило... Ни один не вернулся!

Что делают француз, немец, русский и эстонец, если они возвращаются из командировки и застают жену с любовником?Француз заходит, видит, говорит "Пардон!" и идет пить кофе в кафе.Немец заходит, видит, говорит "Извини Марта! Я пришел на час двадцать раньше!" и идет на кухню.Русский заходит, видит, кричит "Убью, суки!" и начинается драка.Эстонец заходит, видит, садится на край кровати и говорит "Этого я и боялся... Что же делать... Придется идти просить командировку на неделю в Вашингтон и идти там спрашивать, как дальше жить..."

Американец негр и эстонец сидят в баре Таллина и пьют.Эстонец выпил и говорит "Я здесь хозяин!"Американец тоже выпил и отвечает "Это я здесь хозяин!"Слово за слово, шум, спор.. Вызвали полицию, их забрали в камеру...На утро входит в камеру полицейский и спрашивает "Ну что разобрались кто хозяин?"Американец кивает и говорит "Да, я хозяин", а эстонец гордо отвечает "А я хозяйка!"

Русский и эстонец едут в машине.Рулит русский, эстонец развалился на пассажирском сиденье.."Смотри какой красивый лес!" - восклицает эстонец."Где, какой лес? Мне из-за деревьев не видно", - отвечает русский.

Какая самая большая ошибка у эстонцев?Они выполняют распоряжения американцев с немецкой точностью...

По улице Таллина ходит российский журналист и спрашивает у прохожих -"Какая самая отвратительная нация?"Подходит и задает этот вопрос эстонцу.Тот секунду думает и отвечает: "Зато мы поем хорошо!"

Где живут самые ленивые русские?В Ивангороде. Им даже лень через реку Нарову перебраться!

2050 год, Таллин. Напротив ресторана "Пекин", бывший Палас,на площади Синь - вань, бывшей площади Свободы, сидят два эстонца, чистильщика сапог.Один другому говорит : "При русских лучше было... Глаза щурить не надо было."

После вступления в ЕС, эстонцам стало можно работать в Европе.Один эстонец устроился помощником пастуха коз в горах Испании к местному.Однажды, загоняли они коз в загон, а у одной козы голова застряла в ограде.Местный пастух обрадовался, пристроился и сделал свое дело.После этого он кричит эстонцу - "Иди сюда, твоя очередь!"Эстонец вздохнул, сказал- "Надо так надо... ",прибежал и засунул голову в ограду....

Поженился эстонец на русской и стали решать, где жить.Решили поехать в Эстонию. Но для того чтобы жить в Эстонии, надо быть эстонцем.Пошли они к врачу, он говорит: "Русским надо нарастить мозг в два раза, чтобы стать эстонцем!"Сделали операцию... Врач выходит и говорит русской пациентке -"У нас было только половинка мозга, извините! Больше не нашли..."Пациентка отвечает - "Ei tä on ihan hyvä. Tässa ei ole onkelmia" (По фински.)

Летят на вертолете немец, русский и эстонец.Вертолету тяги не хватает, начинает падать...Немец берет и выбрасывает с криком "Да у нас такого много!" свои навороченные инструменты.Русский хватает бочку с бензином и с криком "У нас этого и так полно!" выкидывает вон.Эстонец же не долго думая с ноги выпинывает из вертолета русского.Немец в шоке спрашивает - : "Это чего такое?"Эстонец - "Да у нас их просто ДОХРЕНИЩА!"

Русский , немец и эстонец подыхают на необитаемом острове.Нашли бутылку - оттуда Джинн.Джинн говорит - "По одному желанию на брата!"Русский - "Водки!"Немец - "Жратвы!"Эстонец - "А можно передать привет?"

Англичанку, немку и эстонку спросили :"Чтобы вы сделали, если бы осталась одна на необитаемом острове с 50 мужчинами?"Англичанка: "Молила бы Бога. чтобы меня выбрал самый достойный мужчина и защищал."Немка: "Пошла бы и нашла себе самого сильного мужчину, он бы меня защищал"Эстонка: "Нет, вопрос я поняла... А проблема то в чем?"

Сидит на берегу реки Калевипоэг. По реке плывет дерьмо.Проплывая мимо Калевипоэга оно говорит - "Сейчас съем тебя, Калевипоэг!""Да ладно!" удивился Калевипоэг, - "Я же больше тебя, я сам тебя съем", и съел.И вот так всегда в эстонских сказках и мифах - добро побеждает зло!

Тоомас приходит домой и говорит: "Отец, я хочу жениться!""На ком?" - спрашивает отец."На Пете!" - отвечает Тоомас."На Пете не разрешаю! Он же русский!" - возмущается отец.

Русский спрашивает у другого русского- Как у тебя с эстонским языком?- Понимаю, но не говорю...- А я наоборот, говорю, но не понимаю...

Третья мировая. На Москву сбрасывают атомную бомбу...Эстонцы быстро бегут надевать противогазы, чтобы скрыть свои улыбки.

Объявление на курсах эстонского для русских:"Быстро обучим эстонскому, предоплата 5000 крон. Если останетесь недовольными нашими курсами, то можете потребовать возврата денег, но только на хорошем эстонском языке."

Первый рейс эстонских авиалиний Таллин - Москва.Подлетают к Домодедово, И первый пилот Урмас начинает нервничать -"Вот черт, такая маленькая полоса! Как мы приземлимся?""Да, это не шутки!" говорит второй пилот Тыну и они начинают посадку, резко опускаются, тормозят всем чем можно,но все равно выкатываются за полосу, ломают шасси и крылья...Первый пилот вытирая пот говорит - "Это просто самая короткая полоса, которую я в жизни видел! Безобразие!"На что Тыну оглядываясь по сторонам отвечает - "Зато, похоже, самая широкая..."

Эстонец рассказывает друзьям о поездке в Париж"Представляете. вечером сижу в баре, пью коньяк. Ко мне подсаживается ослепительная француженка и начинает со мной говорить, а я не понимаю... Ну я ей показываю - ты нарисуй. Она на салфетке нарисовала кровать!"Друзья, заинтересованно - " Ну и что дальше?""Да дальше ничего! Просто я до сих пор понять не могу, как она догадалась, что я директор мебельной фабрики?!"

Эстонская армия - Вася с Сергеем защищают Эстонию.

Какая разница между эстонцем и русским?Эстонец говорит ртом, а работает руками. Русский разговаривает руками, а работает ртом.

Захотел эстонец научиться быть русским и говорить по русски.Пошел к старосте и спрашивает "Что надо сделать?"Староста говорит - "Надо вырезать половину мозга"Врач на операции поспешил и вырезал 90% мозга...Так в Эстонии появился еще один финн...

Война. Эстонцы захватили часть России. Согнали местных русских эстонцы в газовую камеру и пустили яд.Через час открывают, а на горе трупов два русских сидят и играют в карты.Эстонцы в шоке "Как вы выжили?"А эти русские отвечают "Фигня! Мы русские из Эстонии! С нами и не такое делали!"

По шоссе едет русский водитель. Его останавливает эстонский полицейский."Нарушаем? Пишите объяснительную. На эстонском!"Русский говорит - "Но я не умею по эстонски..."Полицейский "Это не мои проблемы, пишите иначе заберу права!"Русский подумал, вложил 20 евро в протокол и отдал полицейскому...Тот посмотрел и говорит - "Вот видите, а говорите не умеете! Половину уже написали!"

НАТО.Россия напала на Польшу.В Генштабе Эстонии заседание об оказании помощи.Встает главный генерал и спрашивает- "Ну что будем делать, мы же в НАТО надо помочь Польше?"Долгое обсуждение, неделя, две... Выходит генерал к прессе и делает заявление"Мы решили, что должны оказать помощь! Осталось решить сколько танков отправить в Польшу... Один или оба?"

В роддоме у русского, немца и эстонца перепутали детей.Потом разобрали каждый своего.Эстонца спрашивают - "А как ты уверен что правильно взяли своих?""Да мы" - говорит эстонец - "зашли в палату, немец крикнул "Хайль Гитлер", его сын вытянул руку, мой заулыбался, а русский обосрался."

jurialhaz

Рекомендуется к просмотру: 

www.stena.ee

Анекдоты - Про эстонцев

АНЕКДОТЫ ПРО ЭСТОНЦЕВ

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Нетт, не талеко. - Подвезите. - Сатись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Тепперь талеко.

* * *Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо. - Этто уххо. - Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука. - Этто рукка. - Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова. - Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена. - Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.* * *Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону. - О!... Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет дальше. Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман... - О!... Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.* * *Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит: - Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!* * *На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу: - А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда.. - Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так? Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням: - Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час. В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.* * *

Женщина выходит на крыльцо. - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарикас! Шарикас! - Гавс! Гавс!

* * *

Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Эстонка: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю. - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

* * *- Скажите, как пройти на такую-то улицу? - Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

* * *

Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит: - Красивая девушка... Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает: - Да, ничего себе. Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит: - Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает: - С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали? - Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

* * *

Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша. - Уважаемый, да у вас паспорт без даты. - Та, та... У меня писсдатый пасспорт.

* * *

Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет. - Помогите, помогите, help! - Слышь мужик, а ты латышский язык учишь? - Учу, учу. Помогите! - Ну так вот и плавать учиться надо...

* * *

Третий день висели эстонские парашютисты над городом...

* * *

Три эстонца приходят в публичный дом -Здафствуйтее! У нас есть тесять долларооф! Им говорят- За 10 $ идите и тр@хайте себя сами Эстонцы уходят, но через час возвращаются: -Кому теньги даафать??

* * *

 Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец.

Американец:

- А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.

Все:

- У, соврал так соврал.

Француз:

- А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью

звука.

Все:

- У, соврал так соврал.

Эстонец:

- А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена.

Все:

- У соврал так соврал.

Решают проверить, кто лучше соврал.

Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.

Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.

Эстонец: Ну не в самом центре Таллина...

* * *

 

 Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль

задом вперед.

Диалог

- ... Паччему ви едете задом?

- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!

Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.

- ... Паччему ви опять едете задом?

- ... Расфернулся!!

* * *

 

 - Осторошшно, дферри сакрыфааютса!... Осторошшно, дферри

сакрыфааютса!...

- Слетущая стантсия... Слетущая стантсия... О! Слетущая стантсия!

* * *

 

 Эстонец у врача-венеролога:

- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф

пориядке...

Врач смотрит:

- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз

занимались?

- Ну тааак три дня назааат...

- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

* * *

 

 В Эстонии на кольцевой дороге висит знак: "Не больше 3-х кругов".

* * *

 

 Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу

противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных

деревень!

* * *

 

 Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и

бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,

начинает разговор:

- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?

Эстонец отвечает:

- Конечно.

Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:

- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в

контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.

Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,

спрашивает:

- А вы едите бутерброды с джемом?

- Конечно, едим.

- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и

всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них

джем и продаем в Эстонию.

И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало

и он, в свою очередь, спрашивает:

- А что вы с презервативами после употребления делаете?

Латыш:

- Выбрасываем, естественно.

Эстонец:

- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,

делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

* * *

 

 Встречаются директора Saku, Al'Coq и Fredeik в баре и каждый делает

заказ. Директор Al'Coq:

- Мне кружку Al'Coq.

Директор Fredeik:

- Мне кружку Fredeik.

Директор Saku подходит к стойке долго думает и берёт Кока-колу.

Два других удивлённо спрашивают:

- Чего ты коку-то берёшь?

Директор Saku отвечает:

- Ну я смотрю никто пиво решил не брать, ну и я тоже...

* * *

 

 Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить

мигалки:

- Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!

Выходит мент-эстонец и говорит другому:

- Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...

* * *

 

 Два эстонца идут по дороге. Один другому:

- Маааааарт, смааатри, мёртфая птиица...

Второй, подымая голову:

Гдееее?

zador.3dn.ru