Самые смешные анекдоты и без матов | Дикторы.com. Анекдоты без пошлости и мата


Смешные анекдоты без мата

1. Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

2. — Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.— Ага, Люся, а я — черное кружевное…

3. Волшебная фраза студента:— Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!

4. Встретились два мужика.Один другому говорит:— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?— А у тебя что, не орет?— Нет!— А как ты ее выжимаешь?

5. После очередного скандала жена говорит мужу:— Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю — мы вернемся!

6. Муж говорит жене:— Я с детства веду здоровый образ жизни!— Да ты же пьешь!— Так всегда за здоровье!

7. Скажите, вы курите?— Только после секса… В общем, не курю.

Ну очень смешные анекдоты

8. Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.Она: — Выкрути лампочку.Парень выкрутил.Она: — Хочешь, в рот возьму?Он: — Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

9. Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!— А колечко с огромным бриллиантом подарите?— Лихо вы меня отшили, лихо…

10. Приходит муж домой:— Милая, а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!— Так ты же сам ночью вчера сказал: — Дорогая, побрей киску.

11. Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила.— И после этого кто—нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

12. — Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!— И что?— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

13. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.Тaнечкa говорит:— Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!Вaнечкa говорит:— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!Вовочкa в ответ:— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…

14.  Вовочка спрашивает:— Мама, а как я на свет появился?— Мы тебя в огурцах нашли.— А моя сестрёнка как появилась?— А её мы нашли в капусте.На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

15.  Одессита доставили в больницу с разбитой головой.— Фамилия.— Рабинович.— Женаты?— Нет, поскользнулся.

Далее читать анекдоты смешные бесплатно .

novyeanekdoty.ru

Самые крутые анекдоты без мата и пошлости.Очень смешные анекдоты до слез.

Вовочка спрашивает у отца.— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?Запомни сынок,— Живот не от пива, а для пива!читатьВстречаются два друга.Один другому говорит:— Моя жена меня пьяного за порог не пускает.А ты, как только она дверь откроет, закидывай свои вещи домой,— Голым она тебя на улице не оставит.Через некоторое время встречаются снова.— Ну что подействовал мой совет?Подействовал.Как только она дверь открыла, я свои вещи быстро закинул,— А она, чужим голосом заявляет.Двери закрываются, следующая станция Таганская.

Анекдот самый свежий и смешной и короткий.

смешное

Какой анекдот рассказать девушке чтоб поднять настроение.

Учительница спрашивает Вовочку:— Что импортирует в нашу страну Индия?Вовочка:— Не знаю.Учительница:— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?Вовочка:— Что, неужели рассол?

Парень с девушкой занимаются любовью.Дело идет к финалу, она испуганно.— Только не в меня! Только не в меня!Он, удивленно оглядываясь.— А в кого?!

Мама с сыном идет по улице.— Мамочка, давай купим эту девушку?Ты что, сыночек?Людей нельзя покупать.— А мы с папой покупали!

Приезжает приятель к другу на дачу.Садятся обедать. Друг спрашивает.— Тебе тарелку чистую или мытую?Конечно, чистую.— А в чем разница?

Анекдот про евреев.Попал еврей служить на флот.Ведет его капитан знакомиться с экипажем:— Это наш мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.Еврей.— Ба, да тут все свои!А я Кацман!

Жена говорит мужу.Дорогой, ты будешь очень мною доволен.— Я три раза проехала на красный свет,И ни разу меня никто не оштрафовал.— А на сэкономленные деньги я купила себе туфли.

Жена высказывает супругу.— Ты совсем не интересуешься своей семьей,И ты даже не отец нашего последнего ребенка!

Очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие.

новыеМужик читает объявление в газете.— Продается ореховая спальня за бутылку водки.Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу.Дверь открыл пьяница в трусах.— Это вы продаете ореховую спальню?Ну я.— А посмотреть можно?Заходит, смотрит совершенно пустая комната, а в центре собачья конура.— А спальня где?Пьяница говорит в будку.Орех, выходи, я твою спальню продал.

Выходит из дома мужик к своей машине,А на ней нацарапано:— Покрась машину дебил!Тот, расстроился, а потом думает.— А ведь правда, давно пора.Перекрасил, машина как новенькая.Опять выходит, а на капоте надпись:— Ну вот совсем другое дело.

Лето, деревня.Стоит туалет, три стены, четвертой нет.В туалете сидит мужик.Мимо по дороге идет женщина.— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!Дверь? А зачем?— Что тут красть-то.

Буратино спрашивает у папы Карло.— А как я появился?Дятел тебя принес.

nemabazara.ru

Анекдоты про Вовочку до слёз без мата и пошлостей.

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про Вовочку без мата и пошлостей

Прохожий говорит Вовочке:— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

***

— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:— Марья Ивановна! На 37 странице!

***

Урок химии.— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

***

Учитель спрашивает Вовочку:— Почему за тебя уроки делает папа?— У мамы времени нет.

***

— Можно выйти?— Вовочка, до звонка никто не выходит!— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

***

На уроке математики учительница объявила:— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.Вовочка с задней парты:— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

***

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».

***

— Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!— Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

***

Футболисты сборной посетили детский дом.— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

***

Учительница спрашивает:— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

просмотров: 14 814

humor-without-vulgarity.info

Самые смешные анекдоты и без матов

Доктор в больнице:- Поскольку Вы ко мне на приём пришли впервые, то, наверное было бы лучше, чтоб вы рассказали всё с самого начала. - Конечно, без проблем. Итак, вначале Бог сотворил небо и землю...

*****

У одного мужика горло заболело и он мог разговаривать только шёпотом. Он пошёл к знакомому врачу. Звонит. Дверь открывает жена. Он шёпотом спрашивает: - Петя дома? Она тоже шепотом: - Нет. Заходи.

*****

Мужик приходит в больницу.- Доктор, помогите. Я не могу удовлетворить жену. - Даю вам совет. Придёте домой, быстро разденьтесь догола и сразу бросайтесь на жену. Неожиданность возбудит вас обоих.На следующий день.- Ну как? - спрашивает доктор. - Жена испугалась, но дети так смеялись.

*****

В операционной больной лежит на столе и спрашивает у хирурга:- Доктор, а вот после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?- Ну конечно сможете, - ответил доктор.- Честно, честно?  - Честное слово.- Да, любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь буду.

*****

Приходит к хирургу пациент. - Доктор, у меня живот болит. Хирург осмотрел пациента и говорит:- Давайте я вам отрежу ухо. Больной возмутился и ушёл. Заходит к терапевту. - Доктор, у меня живот болит. Я приходил к хирургу,  онмне предложил отрезать ухо. - Да этим хирургам только бы и резать. Я Вам таблетки пропишу, через месяц уши сами отвалятся.

*****

В больнице:- Доктор, я опять к вам с геморроем. Вы мне всё свечи прописываете, а они не помогают. - Вы их что, едите? - Ну не в задницу же их запихивать!

*****

У судмедэксперта:- Вот интересно, сколько лет вы мне дадите? - спрашивает дама.- Ну, по цвету губ - семнадцать,  по изгибу бровей - шестнадцать, по цвету лица - двадцать один, а всего пятьдесят четыре.

*****

Чукча в Москву приехал  машину покупать. Ходит, выбирает. Один мужик ему подвернулся,  предлагает "Жигули". Чукча:- Не... "Жигули", однако, маленький, мне большой надо.- Ну, джип купи.- Не... джип тоже, однако, маленький. - КамАЗ тогда, что ли... - О, КамАЗ, однако, можно. Купил, уехал. Через некоторое время чукча снова оказался  в Москве и встретил того же мужика. - Ну что, машина ходит? - спрашивает мужик. - КамАЗа, однако, ходит, вот только собаки быстро устают.

*****

Чукча приехал в Москву и где-то в толпе потерялись с женой. Чукча сразу в милицию. Дежурный спрашивает приметы жены. Чукча:- Приметы не терял, однако. Жена пропала. Милиционер:- Ну вот смотри, у меня жена - стройная, высокая блондинка. - А моя - ноги кривые, маленькая, волос мало, да ну её,пошли лучше твою искать.

*****

Предложил чукча проститутке  за соболью шкурку отдаться.  Получив шкурку, проститутка обрадовалась и говорит: - Чукча, давай ещё раз.- Давай, - сказал чукча. И после этого отнял у неё шкурку: - Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.

diktory.com

Анекдоты семейные — Самые смешные до слез свежие анекдоты.

Разговор приятелей.Не поверишь.Устроился на завод и в первый же день в больницу попал.— Как это ты умудрился?Ну я крикнул:— Леха, кинь ключ.А у них в цеху десять Алексеев оказалось.Самые ржачные анекдоты до слез короткие читать.

Разговор двух подкаблучников.Чем закончилась ваша ссора с женой?– Приползла ко мне на коленях!И что сказала?– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

В такси.— А почему у вас в машине так воняет?Ну а что вы хотите, сто лошадей!

Гуляют ночью девушка с парнем.Она.Смотри, звезда падает!Загадай желание.— Я хочу, чтобы ты на мне женился.Ой, смотри, обратно полетела.

Смешные анекдоты без мата и пошлости

Христос воскрес! А чего добился ты?

самые смешные анекдоты в мире до слез короткие читатьПоймал серый волк Красную шапочку.Затащил в кусты.— Давай!Волк, ты что с ума сошёл?— Я кому говорю, давай.Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.— Я тебя сюда, что срать привел?Пирожки давай!

Вовочка спрашивает отца.— Папа, а приличная девушка, это как?Приличная девушка, сынок,— Это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Дочь звонит матери и жалуется.— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!— Ой, а что ее варить надо?

Стоят на посту два гаишника.Никого нету и вдруг видят телега запряженная едет.Решили приколотся, останавливают.— Предъявите ваше удостоверение.Дед, поднимая хвост лошади.— Посмотрите в бардачке.

Вернулся еврей с рыбалки.Говорит жене.— Ну и скупые же люди пошли!Мы договорились, кто первый рыбу поймает, с того бутылка,А кто второй, тот закуску готовит.И что же ты думаешь?Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.А они молчат!Вот скупердяи!— А у тебя клевало?Спрашивает жена.— Дураков нет, я вообще без наживки закинул.

В маршрутке.Молодая мама пытается покормить ребенка грудью.— Кушай, а то дяде отдам.Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.— Кушай, а то дяде отдам.Рядом мужик.— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Жена спрашивает супруга.Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?– Да разве же я против?Дело за малым.– Эй! Малый,Ты спать сегодня вообще собираешься?

Семейные анекдоты про мужа и жену

Только люди старшего поколения воспринимают слово, инстаграм, как предложение выпить.

семейные анекдоты свежие смешные до слезМуж с женой поругались.— Жена причитает:Вот стану птичкой, улечу от тебя.Вот стану рыбкой, уплыву от тебя.Муж говорит:– Вот как станешь раком, так и поговорим.

Пасечника покусали пчёлы.Вечером жена его спрашивает:— Вань, ну что будем сегодня или нет?Если влезет, то будем.

Муж спрашивает у супруги.Дорогая, у нас есть что пожрать?– Ешь все, что найдешь в холодильнике.Ах ты, хозяюшка моя!— Сама лед приготовила?

Поехал мужик за краницу на экскурсию.Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом.Выходит оттуда:– Тьфу!К нему сразу полицейский и выписывает штраф.Ну заплатил он штраф, приезжает домой.Жена его спрашивает:– Ну как за границей?Ничего.– А про меня вспоминал?Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

Все красивые уже замужем, а все умные уже свободны.

xn--90aennigc8b.xn--p1ai

Архивы Анекдоты про Вовочку без матов.

Читать далее «Анекдоты про Вовочку. Часть 8» →

Читать далее «Анекдоты про Вовочку. Часть 7» →

Читать далее «Анекдоты про Вовочку. Часть 6» →

Читать далее «Анекдоты про Вовочку. Часть 5» →

— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тётя.— Мне 5 лет, вот.— Очень хорошо!— Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

Читать далее «Анекдоты про Вовочку. Часть 4» →

Анекдоты про Вовочку. Часть 3

Читать далее «Анекдоты про Вовочку. Часть 3» →

1 сентября. 1 класс.

Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку…

Учительница: — Ты что-то хочешь спросить?

— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Читать далее «Анекдоты про Вовочку. Часть 2.» →

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про Вовочку без мата и пошлостей

Прохожий говорит Вовочке:— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Читать далее «Анекдоты про Вовочку до слёз без мата и пошлостей.» →

humor-without-vulgarity.info

Смешные анекдоты, БЕЗ мата. Нужны. Много.

barmaley 25-01-2007 02:28

Вообщем решил тут роман начать с одним "зайчиком". Именно роман и попрошу без пошлостей. :P Будем культурно общаться, ну по крайней мере вначале. :) Потом видно будет. Может и на пострелушки её затащу. А что надо мужику на начальном этапе? Прально. Не быть скучным и серьёзным. А поскольку дама из интеллигентной семьи (не курит, пиво из горла не засасывает, не матерится, что весьма мне импонирует), но вполне современная, то анекдоты с матом не подходят. Примерно так:

Едут два ковбоя. На подъезде к городку видят знакомого мужика, копающего яму. Один спрашивает:-Эй Билл, ты зачем копаешь яму?-Да понимаешь Джо, у меня сегодня здесь свидание с горбатой Мэри.

Ну или типа того.

ULD 25-01-2007 10:41

Негр замерз совсем в Москве , стоит , к дереву прислонился , плачет .Мужик мимо проходит :-чего ревешь-то ?-домой хочу ...-ну , давай , подсажу ...

Успехов :)

Fagoth 25-01-2007 11:44

Три соседки заходят в подъезд, там тело пьяное валяется. Лицо закрыто руками, но ширинка расстегнута. Первая туда рукой- шасть!- нет, это не мой муж.Вторая туда же рукой слазила:- да, это точно не твой муж..Третья полезла:- ха! Девки, да эт вообще не с нашего подъезда!

sergo_k 25-01-2007 12:03

Мда.... И это вы называете АНЕКДОТЫ??? Пьяный дипломат приходит домой. Еле сдерживая позывы рвоты кричит жене с порога -"ТТТТазик, быстрее"..Жена бросается в ванную за тазиком, прибегает, а муж стоит покачиваясь и блаженно улыбается - "Концепция кардинально изменилась... Я обкакался...)))"

-T- 25-01-2007 13:18

Не смешно как-то.. без мата, но неприличные и сильно пошлые.. фубля в общем.В юморе поищите в теме с анекдотами.. там почти все без мата и смешные.

sergo_k 25-01-2007 13:31quote:Originally posted by -T-:Не смешно как-то.. без мата, но неприличные и сильно пошлые.. фубля в общем.В юморе поищите в теме с анекдотами.. там почти все без мата и смешные.

И мой не смешной и сильно пошлый???? :)Да это любимый анекдот работников МИДа!!! :P

алхимик 25-01-2007 13:41

марьиванна - а пердёж комками бывает?))))

Fagoth 25-01-2007 14:08

Алхимик5, давай зачетку! Бля, ревел белугой!

алхимик 25-01-2007 14:58

В школе:Дети, составьте предложение со словом определённо:.Петя- давай ты:-Трава определённо зелёная:-Ну что же ты так, а осенью она зелёная? Нет. Подумай ещё.Оля - давай ты!-Небо определённое голубое.-Оленька, а во время грозы? Нет? Вот посиди подумай:.Вовочка:. - Марьиванна, прежде чем скажу предложение - можно вопрос?-Давай.- пердёж комками бывает?- Нет!- Тогда я определённо обосрался:

Fagoth 25-01-2007 15:16

Да там одна эта фраза заменяет весь анекдот.

Varnas 25-01-2007 15:22

Пожалста

Идет экзамен по логике:Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: 'Логику на 5 знает сам бог, я на 4, ну а вы соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!'Встает красивый молодой парень:-Я! Я знаю такой вопрос!-Говорите.-Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?Преподаватель дума, думал:-Давайте зачетку.И нарисовал ему отлично.-Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?Тут встает парень такой маленький, плюгавенький и говорит:-Я! Я знаю ответ!--Говорите.-Вы наш преподаватель. У Вас молодая жена. Законно?-Законно:-Но не логично.-Не логично:-С другой стороны, Вы все время на работе, Ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник, логично..?-Логично..-Но не законно:-Не законно:-А Вы только что поставили пятерку любовнику Вашей жены! Это и не логично и не законно:!!!

barmaley 25-01-2007 17:12

2 ULD, Varnas.Пойдёт, спасибо.

2 Sergo k, алхимик.Сорри, но говорить при даме слово "обоср..ся", да ещё на первом этапе знакомства... :(

ULD 25-01-2007 18:40

На приеме у гинеколога будущая мама .Врач осматривает и спрашивает : "Какой у вашего мужа резус-фактор ?"Дама краснеет : "Ну ,сантиметров пятнадцать ..."

Charnota 25-01-2007 19:02quote:Originally posted by sergo_k:И мой не смешной и сильно пошлый???? :)Да это любимый анекдот работников МИДа!!! :P

Теперь понимаю, почему наша внешняя политика в жопе.

LANBER 25-01-2007 19:49quote:Originally posted by Charnota:

Теперь понимаю, почему наша внешняя политика в жопе.

:DЗЫ: да внутренняя недалеко от нее располагается... :D

barmaley 25-01-2007 19:50quote:Originally posted by ULD:На приеме у гинеколога будущая мама .Врач осматривает и спрашивает : "Какой у вашего мужа резус-фактор ?"Дама краснеет : "Ну ,сантиметров пятнадцать ..."

:D:D:D Интеллигентно.

Toha15 25-01-2007 19:57

Поляки хотят пересмотреть результаты Второй Мировой Войны? Можно им перепоказать.

GSR 25-01-2007 21:47

Не-е, не так. Делегация от Эстонии прибыла к Путину и заявила, что хочет пересмотреть итоги Второй Мировой. На что Путин отвечает - "Не вопрос, сейчас скажу Грефу, он их в момент на ДВД запишет".

sergo_k 25-01-2007 21:50quote:Originally posted by barmaley:

:D:D:D Интеллигентно.

Мда???

Ну хорошо...Экзамен... Старенький профессор и молоденькая студентка... Она "Я понимаю, что ничего не знаю, но если Вы поставите мне пять, то сегодня вечером в парке я - Ваша"Он машинально ставит пять, и бросается к телефону звонит своему другу профессору медицины и объясняет ситуацию...Тот говорит, приходи ко мне я дам тебе лекарство - примешь таблетку за час до того и все будет ОК.На следующий день старенький профессор опять звонит своему другу профессору медицины и говорит "Вася друг, ОГРОМНОЕ тебе спасибо, всё было чудесно!!!!!!! Как в молодости!!!!"Вася говорит "Ну с тобой все понятно... А как она?""А что она? Она не пришла...."

Charnota 26-01-2007 11:16quote:Originally posted by GSR:Не-е, не так. Делегация от Эстонии прибыла к Путину и заявила, что хочет пересмотреть итоги Второй Мировой. На что Путин отвечает - "Не вопрос, сейчас скажу Грефу, он их в момент на ДВД запишет".

Почему - Грефу? Причём тут Греф?

LANBER 26-01-2007 11:36quote:Originally posted by Charnota:

Почему - Грефу? Причём тут Греф?

а у них там тока Греф умеет на DVD записывать...

GSR 26-01-2007 15:03

В коридоре театрального ВУЗа студент с разбега налетает на двух беседующий профессоров. Его начинают отчитывать - "Что вы бегаете, молодой человек, здесь не дискотека, мы беседуем о великом искусстве, а вы..." Ну, он извинился и отошел. Мэтры переглянулись - "О чем это мы? Ах, да...И тут, значит, беру я ее за жопу..."

sergo_k 26-01-2007 16:20

Чукча первый раз в Москве.Спускается в метро, восхищенно смотрит вокруг и произносит "Так вот ты какое... подМосковье..."

LANBER 26-01-2007 18:49quote:Originally posted by GSR: "О чем это мы? Ах, да...И тут, значит, беру я ее за жопу..."

Я думаю, "зайчику" бармалея это должно понравиться... :D

barmaley 26-01-2007 20:02quote:Originally posted by LANBER: Я думаю, "зайчику" бармалея это должно понравиться... :D

Есть похожий анекдот про охотника, который рассказывает как он подстрелил лося и собирался его тащить. "Одну ногу на одно плечо, вторую на другое", тут его прерывают. Потом спрашивает-"На чём остановились". Ему повторяют. Он продолжает-"Ну значит одну ногу на одно плечо, вторую на другое и как начал я её ...." :D

Нет, нет. Всё должно быть постепенно.

Да, с безматерными анекдотами прямо беда. :(

ULD 27-01-2007 10:18

Вовочка в классе говорит училке :-Марьиванна , а вот вырасту я большой , стану самым большим начальником , вам стыдно будет , что меня из класса выгоняли и к директору водили-Путин , не паясничай !

gunslinger 27-01-2007 14:50

мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за *уйня там ё*нулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

Coca_Cola 27-01-2007 18:20

Девушке анекдоты рассказывать??? нееее - впесту

SergeyKPI 28-01-2007 23:23quote:Originally posted by LANBER:

:DЗЫ: да внутренняя недалеко от нее располагается... :D

Афтар перепутал :) Внутренняя в жопе, внешняя ващеееее в дерьме :)

SergeyKPI 28-01-2007 23:35

Ну что ж, Бармалей, получите ща на мыло архив с анигдодами :) Интересно, за сколько лет прочитаете все? Вот оттуда выбирайте! :)

barmaley 29-01-2007 02:23

Спасибо. Буду потихоньку разбирать :)

SergeyKPI 29-01-2007 09:37

Та не за что! Есть ещё раз десять по столько :)

gunslinger 02-02-2007 12:38

Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже дерьма нет.

Thieff 05-02-2007 22:48

Доброе время суток всем!

Вот Вам:

Петька и Анка получили задание пойти в тыл к белякам на разведку. Решили переодеться индейцами, чтобы не привлекать внимания. Идут, идут и вдруг напоролись на белогвардейский патруль. Те спрашивают:- вы кто? -Я индианка, а я индиПетька.

Два чукчи пошли в тундру на охоту и заблудились. Бродили ,бродили начали орать, чтоб их услышали. Никто не отзывается. Один говорит другому: давай стрелять, может так услышат. Стреляли, стреляли - никого. Давай снова орать - тот же эффект. Первый говорит: - давай ещё стрелять?!! Второй: - у меня стрелы закончились.

Два мужика уже хорошо выпивших вышли из кабака отлить. На улице мороз. Один ковыряется, руки замерзли, никак гульфик расстегнуть не может. Он просит друга: братан не в службу расстегни штаны, а то руки замёрзли. Второй расстегнул, копается, копается в штанах и по ошибке попал в карман и вытянул из него кусок колбасы и в шоке кричит: а-а-а-а оторвал!!! А первый: а я и чувствую кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет.

Объяснительная старшего прапорщика

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Фразы, с которых на свадьбе начинается драка

1)Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5)Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу: 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами 10) Ребята, а давайте драться!

Сидит мужик, в одной руке арбузная семечка, а в другой муха и стукает их друг об друга. У него спрашивают: что ты делаешь? -Хочу скрестить муху с семечкой. -Зачем тебе это? -Как зачем? Представляешь - разрезал арбуз и все семечки повылетали.

Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"

Коммунальная квартира. Маленькая девочка лет 5-6 пошла в туалет. Защелкнула щеколдочку а открыть не может...ну весь дом собрался возле туалета...через дверь кричат: - Там щеколдочку видишь? - Вниз её! - Нет вверх! - Нет вниз и влево!! - Нет все-таки ее вниз и вправо... Такая же маленькая девочка (сестра первой) проходя мимо, видит эту картину и тихо себе под нос: -Ну офигеть "Форд Боярд" блин.

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: - Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь: - Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300. - А хочешь за свою работу получить $30000? - ДА!!! Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит: - А теперь чини.

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске: - Сидоров пошел! - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель: - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) - Да и десантник этот достал падать уже.

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Ну как? Пока хватит? Если, что ещё накидаю.

barmaley 06-02-2007 20:27

Давай ещё, не пропадёт.

aleks_biker 06-02-2007 20:48

Молодой человек пришел в гости к девушке,ее мама наливая чая спрашивает:А что у Вас с моей дочерью...молодой человек отвечает: Да так легкий флирт...тут вскакивает девушка:гневно-хренасе Две недели в жопу е@@@ся а у него легкий флирт...сорри за оффф просто неудержался :)

GSR 06-02-2007 23:42

На тему ремонта двигателя. Сервисмен наладил машину хирургу, тот стоит, слушает пение мотора, ему приносят запредельный счет. Хирург хватается за сердце - "Что, 2000$, вы с ума сошли, почему так дорого, мы за операцию на сердце берем только 500$". "Профессор, а вы вообще представляете себе, насколько труд автомеханика сложнее труда хирурга?". "Сложнее???". "Конечно. Нам каждый год приходится изучать десятки новейших моделей, а вы, врачи, всю жизнь имеете дело только с двумя моделями..."

Thieff 07-02-2007 12:29

Два гомика в самолёте. Только взлетели один говорит другому:-Давая я тебя!??-Да ты что, сума сошёл? Посмотри сколько пассажиров???-Да щас димократия! Всем насрать друг на друга. Ну если не веришь попроси хотя бы стакан воды! Ну он поднимается и кричит: кто-нибудь может дать мне стакан воды? В ответ тишина, он в шоке.-Да, ты смотри никому нет дела. Ну ладно давай. Первый имеет второго прямо посреди прохода.Приземляется самолёт, подают трап, пассажиры начинают спускаться. Вдруг на трапе появляется старикан синий весь и держится за сердце. Его встречают дети.-Папа, папа что случилось???-Да вот сердце прихватило.-Так что же ты таблетку не попросил???-Дети! Какая таблетка? Там один чел стакан воды попросил, так его так в жопу поимели.

GSR 07-02-2007 12:33

Вот еще повод блеснуть эрудицией :) Навеяно объяснительной запиской спецназовца :)

Старинная испанская пословица гласит - мужчина должен выглядеть настолько грозно, чтобы пугаться своего отражения в зеркале.

Thieff 07-02-2007 20:56

Мужики пол ночи бухали в гараже и хозяин гаража решил заночевать прямо там. Как он в таком сотоянии домой придёт??? На следующий день рассказывает своим корешам: Просыпаюсь и немогу понять где я. Темно, ничего не видно, сушняк страшный. Начинаю руками вокруг шарить, натакаюсь на бутылку. Ну я припал к ней, пью чувствую, что керосин, но ХО-ЛОД-НЕНЬ-КИЙ!!!!!!

Toha15 08-02-2007 12:17

Три дамы заспорили, какОй лучше: большой, маленький или средних размеров. Каждая свое мнение отстаивает, ну чуть не до драки. И тут одна говорит:- Стоп! Чего мы ругаемя? Пошли к тете Соне, она 20 лет бордель держит, и уж точно об этом все знает! Как она скажет, так и будет!Пришли к тете Соне, спрашивают какой лучше.- Девочки, без вопросов - средний!- Тетя Соня, а почему не большой?- Девочки, больших НЕ БЫВАЕТ!

Thieff 09-02-2007 13:15

Вскрытие чукчи показало:- чукча умер вследствии вскрытия.

Woland[RU] 09-02-2007 16:00

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит - внизу дама говорит:- Милочка, запомните: никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.- Век живи - век учись, - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

Thieff 11-02-2007 01:56

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: - Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором. - Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

Приходит поручик к корнету и просит: - Расскажи новый каламбур? - По этому случаю есть самый свежий:Едет на телеге мужик,везет дерн. Навстречу едет баба,везет яйца.Баба говорит:"Мужик, дай дерну за яйца". Понятно? - Понятно. Вечером в стельку пьяный поручик пришел на бал и говорит всем: - Слушайте новый каламбур:"Едет на телеге мужик,везет сено. Навстречу едет баба, везет картошку. Баба говорит: "Мужик, дай дерну за яйца!"

Однажды поручик Ржевкий танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала: - Поручик! Что это так пахнет? - Вероятно, это мои портянки. - Так снимите их сейчас же! Поручик тутже устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять. - Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли ваши портянки? - Да, вот они, я их в карманчик положил-с!

Thieff 11-02-2007 20:28

Женьщина с сыном у врача:-Доктор посмотрите у мальчика что-то с писей?!! Доктор смотрит и говорит:-Так мамаша, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить от сифилиса!

guns.allzip.org