Самые смешные анекдоты и без матов | Дикторы.com. Анекдоты без мата и пошлости


Смешные анекдоты без мата

1. Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

2. — Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.— Ага, Люся, а я — черное кружевное…

3. Волшебная фраза студента:— Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!

4. Встретились два мужика.Один другому говорит:— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?— А у тебя что, не орет?— Нет!— А как ты ее выжимаешь?

5. После очередного скандала жена говорит мужу:— Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю — мы вернемся!

6. Муж говорит жене:— Я с детства веду здоровый образ жизни!— Да ты же пьешь!— Так всегда за здоровье!

7. Скажите, вы курите?— Только после секса… В общем, не курю.

Ну очень смешные анекдоты

8. Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.Она: — Выкрути лампочку.Парень выкрутил.Она: — Хочешь, в рот возьму?Он: — Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

9. Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!— А колечко с огромным бриллиантом подарите?— Лихо вы меня отшили, лихо…

10. Приходит муж домой:— Милая, а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!— Так ты же сам ночью вчера сказал: — Дорогая, побрей киску.

11. Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила.— И после этого кто—нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

12. — Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!— И что?— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

13. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.Тaнечкa говорит:— Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!Вaнечкa говорит:— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!Вовочкa в ответ:— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…

14.  Вовочка спрашивает:— Мама, а как я на свет появился?— Мы тебя в огурцах нашли.— А моя сестрёнка как появилась?— А её мы нашли в капусте.На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

15.  Одессита доставили в больницу с разбитой головой.— Фамилия.— Рабинович.— Женаты?— Нет, поскользнулся.

Далее читать анекдоты смешные бесплатно .

novyeanekdoty.ru

Самые крутые анекдоты без мата и пошлости.Очень смешные анекдоты до слез.

Вовочка спрашивает у отца.— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?Запомни сынок,— Живот не от пива, а для пива!читатьВстречаются два друга.Один другому говорит:— Моя жена меня пьяного за порог не пускает.А ты, как только она дверь откроет, закидывай свои вещи домой,— Голым она тебя на улице не оставит.Через некоторое время встречаются снова.— Ну что подействовал мой совет?Подействовал.Как только она дверь открыла, я свои вещи быстро закинул,— А она, чужим голосом заявляет.Двери закрываются, следующая станция Таганская.

Анекдот самый свежий и смешной и короткий.

смешное

Какой анекдот рассказать девушке чтоб поднять настроение.

Учительница спрашивает Вовочку:— Что импортирует в нашу страну Индия?Вовочка:— Не знаю.Учительница:— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?Вовочка:— Что, неужели рассол?

Парень с девушкой занимаются любовью.Дело идет к финалу, она испуганно.— Только не в меня! Только не в меня!Он, удивленно оглядываясь.— А в кого?!

Мама с сыном идет по улице.— Мамочка, давай купим эту девушку?Ты что, сыночек?Людей нельзя покупать.— А мы с папой покупали!

Приезжает приятель к другу на дачу.Садятся обедать. Друг спрашивает.— Тебе тарелку чистую или мытую?Конечно, чистую.— А в чем разница?

Анекдот про евреев.Попал еврей служить на флот.Ведет его капитан знакомиться с экипажем:— Это наш мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.Еврей.— Ба, да тут все свои!А я Кацман!

Жена говорит мужу.Дорогой, ты будешь очень мною доволен.— Я три раза проехала на красный свет,И ни разу меня никто не оштрафовал.— А на сэкономленные деньги я купила себе туфли.

Жена высказывает супругу.— Ты совсем не интересуешься своей семьей,И ты даже не отец нашего последнего ребенка!

Очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие.

новыеМужик читает объявление в газете.— Продается ореховая спальня за бутылку водки.Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу.Дверь открыл пьяница в трусах.— Это вы продаете ореховую спальню?Ну я.— А посмотреть можно?Заходит, смотрит совершенно пустая комната, а в центре собачья конура.— А спальня где?Пьяница говорит в будку.Орех, выходи, я твою спальню продал.

Выходит из дома мужик к своей машине,А на ней нацарапано:— Покрась машину дебил!Тот, расстроился, а потом думает.— А ведь правда, давно пора.Перекрасил, машина как новенькая.Опять выходит, а на капоте надпись:— Ну вот совсем другое дело.

Лето, деревня.Стоит туалет, три стены, четвертой нет.В туалете сидит мужик.Мимо по дороге идет женщина.— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!Дверь? А зачем?— Что тут красть-то.

Буратино спрашивает у папы Карло.— А как я появился?Дятел тебя принес.

nemabazara.ru

Анекдоты про Вовочку до слёз без мата и пошлостей.

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про Вовочку без мата и пошлостей

Прохожий говорит Вовочке:— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

***

— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:— Марья Ивановна! На 37 странице!

***

Урок химии.— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

***

Учитель спрашивает Вовочку:— Почему за тебя уроки делает папа?— У мамы времени нет.

***

— Можно выйти?— Вовочка, до звонка никто не выходит!— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

***

На уроке математики учительница объявила:— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.Вовочка с задней парты:— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

***

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».

***

— Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!— Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

***

Футболисты сборной посетили детский дом.— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

***

Учительница спрашивает:— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

просмотров: 14 813

humor-without-vulgarity.info

Самые смешные анекдоты и без матов

Доктор в больнице:- Поскольку Вы ко мне на приём пришли впервые, то, наверное было бы лучше, чтоб вы рассказали всё с самого начала. - Конечно, без проблем. Итак, вначале Бог сотворил небо и землю...

*****

У одного мужика горло заболело и он мог разговаривать только шёпотом. Он пошёл к знакомому врачу. Звонит. Дверь открывает жена. Он шёпотом спрашивает: - Петя дома? Она тоже шепотом: - Нет. Заходи.

*****

Мужик приходит в больницу.- Доктор, помогите. Я не могу удовлетворить жену. - Даю вам совет. Придёте домой, быстро разденьтесь догола и сразу бросайтесь на жену. Неожиданность возбудит вас обоих.На следующий день.- Ну как? - спрашивает доктор. - Жена испугалась, но дети так смеялись.

*****

В операционной больной лежит на столе и спрашивает у хирурга:- Доктор, а вот после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?- Ну конечно сможете, - ответил доктор.- Честно, честно?  - Честное слово.- Да, любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь буду.

*****

Приходит к хирургу пациент. - Доктор, у меня живот болит. Хирург осмотрел пациента и говорит:- Давайте я вам отрежу ухо. Больной возмутился и ушёл. Заходит к терапевту. - Доктор, у меня живот болит. Я приходил к хирургу,  онмне предложил отрезать ухо. - Да этим хирургам только бы и резать. Я Вам таблетки пропишу, через месяц уши сами отвалятся.

*****

В больнице:- Доктор, я опять к вам с геморроем. Вы мне всё свечи прописываете, а они не помогают. - Вы их что, едите? - Ну не в задницу же их запихивать!

*****

У судмедэксперта:- Вот интересно, сколько лет вы мне дадите? - спрашивает дама.- Ну, по цвету губ - семнадцать,  по изгибу бровей - шестнадцать, по цвету лица - двадцать один, а всего пятьдесят четыре.

*****

Чукча в Москву приехал  машину покупать. Ходит, выбирает. Один мужик ему подвернулся,  предлагает "Жигули". Чукча:- Не... "Жигули", однако, маленький, мне большой надо.- Ну, джип купи.- Не... джип тоже, однако, маленький. - КамАЗ тогда, что ли... - О, КамАЗ, однако, можно. Купил, уехал. Через некоторое время чукча снова оказался  в Москве и встретил того же мужика. - Ну что, машина ходит? - спрашивает мужик. - КамАЗа, однако, ходит, вот только собаки быстро устают.

*****

Чукча приехал в Москву и где-то в толпе потерялись с женой. Чукча сразу в милицию. Дежурный спрашивает приметы жены. Чукча:- Приметы не терял, однако. Жена пропала. Милиционер:- Ну вот смотри, у меня жена - стройная, высокая блондинка. - А моя - ноги кривые, маленькая, волос мало, да ну её,пошли лучше твою искать.

*****

Предложил чукча проститутке  за соболью шкурку отдаться.  Получив шкурку, проститутка обрадовалась и говорит: - Чукча, давай ещё раз.- Давай, - сказал чукча. И после этого отнял у неё шкурку: - Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.

diktory.com

Анекдоты семейные — Самые смешные до слез свежие анекдоты.

Разговор приятелей.Не поверишь.Устроился на завод и в первый же день в больницу попал.— Как это ты умудрился?Ну я крикнул:— Леха, кинь ключ.А у них в цеху десять Алексеев оказалось.Самые ржачные анекдоты до слез короткие читать.

Разговор двух подкаблучников.Чем закончилась ваша ссора с женой?– Приползла ко мне на коленях!И что сказала?– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

В такси.— А почему у вас в машине так воняет?Ну а что вы хотите, сто лошадей!

Гуляют ночью девушка с парнем.Она.Смотри, звезда падает!Загадай желание.— Я хочу, чтобы ты на мне женился.Ой, смотри, обратно полетела.

Смешные анекдоты без мата и пошлости

Христос воскрес! А чего добился ты?

самые смешные анекдоты в мире до слез короткие читатьПоймал серый волк Красную шапочку.Затащил в кусты.— Давай!Волк, ты что с ума сошёл?— Я кому говорю, давай.Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.— Я тебя сюда, что срать привел?Пирожки давай!

Вовочка спрашивает отца.— Папа, а приличная девушка, это как?Приличная девушка, сынок,— Это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Дочь звонит матери и жалуется.— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!— Ой, а что ее варить надо?

Стоят на посту два гаишника.Никого нету и вдруг видят телега запряженная едет.Решили приколотся, останавливают.— Предъявите ваше удостоверение.Дед, поднимая хвост лошади.— Посмотрите в бардачке.

Вернулся еврей с рыбалки.Говорит жене.— Ну и скупые же люди пошли!Мы договорились, кто первый рыбу поймает, с того бутылка,А кто второй, тот закуску готовит.И что же ты думаешь?Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.А они молчат!Вот скупердяи!— А у тебя клевало?Спрашивает жена.— Дураков нет, я вообще без наживки закинул.

В маршрутке.Молодая мама пытается покормить ребенка грудью.— Кушай, а то дяде отдам.Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.— Кушай, а то дяде отдам.Рядом мужик.— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Жена спрашивает супруга.Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?– Да разве же я против?Дело за малым.– Эй! Малый,Ты спать сегодня вообще собираешься?

Семейные анекдоты про мужа и жену

Только люди старшего поколения воспринимают слово, инстаграм, как предложение выпить.

семейные анекдоты свежие смешные до слезМуж с женой поругались.— Жена причитает:Вот стану птичкой, улечу от тебя.Вот стану рыбкой, уплыву от тебя.Муж говорит:– Вот как станешь раком, так и поговорим.

Пасечника покусали пчёлы.Вечером жена его спрашивает:— Вань, ну что будем сегодня или нет?Если влезет, то будем.

Муж спрашивает у супруги.Дорогая, у нас есть что пожрать?– Ешь все, что найдешь в холодильнике.Ах ты, хозяюшка моя!— Сама лед приготовила?

Поехал мужик за краницу на экскурсию.Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом.Выходит оттуда:– Тьфу!К нему сразу полицейский и выписывает штраф.Ну заплатил он штраф, приезжает домой.Жена его спрашивает:– Ну как за границей?Ничего.– А про меня вспоминал?Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

Все красивые уже замужем, а все умные уже свободны.

xn--90aennigc8b.xn--p1ai

Самые смешные до слез анекдоты без мата

Самые смешные до слез анекдоты без мата

Встречайте только самые смешные до слез анекдоты и шутки без мата, которые гарантировано поднимут ваше настроение и вызовут улыбки!

Самые смешные до слез анекдоты без мата

1. Мама и сын:— Сынок, налей пожалуйста теплой воды в ванну.Через некоторое время сын идет из ванны:— Мама, теплой воды не было, пришлось смешать горячую и холодную.

2. Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят: — Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет? На что получают ответ: — А вы с какой планеты?3. Волшебная фраза студента:— Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!

4. Встретились два мужика.Один другому говорит:— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?— А у тебя что, не орет?— Нет!— А как ты ее выжимаешь?

5. После очередного скандала жена говорит мужу:— Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю — мы вернемся!

6. Муж говорит жене:— Я с детства веду здоровый образ жизни!— Да ты же пьешь!— Так всегда за здоровье!

Смешные до слез анекдоты и шутки без мата

7. Скажите, вы курите?— Только после секса… В общем, не курю.

8. Приходит под утро пьяный муж домой.Жена встречает его с криком.— Ты где шлялся, сволочь всю ночь?— На кладбище был.— Ой, Мишенька, а что, кто-то умер?Дорогая, ты не поверишь, там все умерли!

9. Прошла акция «День без мата».— Полностью парализована работа всех автосервисов;— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;— Местный трудовик умер на вдохе;— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».

10. Приходит муж домой:— Милая, а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!— Так ты же сам ночью вчера сказал: — Дорогая, побрей киску.

Очень смешные анекдоты и шутки без мата

11. Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила.— И после этого кто—нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

12. — Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!— И что?— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

13. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.Тaнечкa говорит:— Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!Вaнечкa говорит:— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!Вовочкa в ответ:— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…

14.  Вовочка спрашивает:— Мама, а как я на свет появился?— Мы тебя в огурцах нашли.— А моя сестрёнка как появилась?— А её мы нашли в капусте.На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

15.  Одессита доставили в больницу с разбитой головой.— Фамилия.— Рабинович.— Женаты?— Нет, поскользнулся.

budnapozitive.ru

Архивы Анекдоты про Вовочку без матов.

Читать далее «Анекдоты про Вовочку. Часть 8» →

Читать далее «Анекдоты про Вовочку. Часть 7» →

Читать далее «Анекдоты про Вовочку. Часть 6» →

Читать далее «Анекдоты про Вовочку. Часть 5» →

— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тётя.— Мне 5 лет, вот.— Очень хорошо!— Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

Читать далее «Анекдоты про Вовочку. Часть 4» →

Анекдоты про Вовочку. Часть 3

Читать далее «Анекдоты про Вовочку. Часть 3» →

1 сентября. 1 класс.

Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку…

Учительница: — Ты что-то хочешь спросить?

— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Читать далее «Анекдоты про Вовочку. Часть 2.» →

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про Вовочку без мата и пошлостей

Прохожий говорит Вовочке:— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Читать далее «Анекдоты про Вовочку до слёз без мата и пошлостей.» →

humor-without-vulgarity.info