Забавные анекдоты про пистолет. Про пистолет


Цитаты про пистолет

Если ты выстрелишь в прошлое из пистолета, буду­щее выстрелит в тебя из пушки.

Там я оттяну крайнюю плоть пистолета и упьюсь оргазмом спускового крючка.

Злые языки страшнее пистолета. Александр Грибоедов

У каждого свой пистолет за спиной.

Предупреждённый слухами тоже вооружён. Только игрушечным пистолетом.

Не стреляй в прошлое из пистолета, ибо будущее выстрелит в тебя из пушки.

У моего пистолета хорошая отдача, — отдают всё и без вопросов.

Полбутылки рома, два пистолета, Сумка сменной одежды — и всё готово. Вот оно какое, наше лето. Вообще ничего святого. Нет, я против вооруженного хулиганства. Просто с пушкой слова доходчивее и весче. Мне двадцать пять, меня зовут Фокс, я гангстер. Я объясняю людям простые вещи — Мол, вот это моё. И это моё. И это. Голос делается уверенный, возмужалый. И такое оно прекрасное, наше лето. Мы когда умрём, поселимся в нём, пожалуй.

Иметь ребёнка — это большая ответственность. Это всё равно, что отвечать за чистоту в гаитянской тюрьме. К\ф «Голый пистолет 33 ⅓»

Если ваша карта бита, помните, есть ещё карта-пистолет, карта ружьё, карта-танк, карта-ракета, используйте их.

Красота — это сила, равно как деньги, равно как заряженный пистолет.

Uh uh. I know what you're thinking. «Did he fire six shots or only five?» Well to tell you the truth in all this excitement I kinda lost track myself. But being this is a.44 Magnum, the most powerful handgun in the world and would blow you head clean off, you've gotta ask yourself one question: «Do I feel lucky?» Well, do ya, punk? Я знаю, о чем ты сейчас думаешь. «Выстрелил он шесть раз, или только пять?» Честно говоря, в этой суматохе я и сам сбился со счета. Но начнем с того, что это «Магнум» 44-го калибра, самый убойный пистолет на свете, и он может подчистую снести тебе башку. Теперь ты задаешь себе один вопрос: «Повезёт ли мне?». Ну, повезёт ли, подонок? К\ф Грязный Гарри

Красота — это сила, равно как и деньги, равно как и заряженный пистолет...

Сегодня, чтобы выжить, надо держать хвост не пистолетом, а автоматом.

Он поделился своим тайным счастьем, а Мартин презрел его, как в далеком детстве презрели старшие ребята пластмассовый пистолет, к-м он решил похвастаться во дворе. Обиднее всего было то, что он сам устыдился своего чувства, как устыдился тогда своей примитивной игрушки, увидев стальную копию кольта, стрелявшую капсюльными пистонами. Павел Санаев «Хроники Раздолбая»

www.vkaktakte.ru

Анекдоты про пистолет | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано множество анекдотов про пистолет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий…Батюшка отвечает:— Да я по коленям!

— Он заставил меня раздеться, стал угрожать…— Ножом, пистолетом?— Хуже! Сказал, что на мне не женится.

Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

Ненавижу ситуации, когда я у кого—нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа «Кто вы?» и «Зачем вам пистолет?»

Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат:— Всем не двигаться, это ограбление!— И что?— А эти дуры:— Свободная касса! Свободная касса!!!

— Все! Я вызываю тебя на дуэль!!!— Какое оружие выбираете? Шпага, пистолет?— Шпага.— Хорошо, я выбираю пистолет!

Планы на вечер пятницы:1) Взять водяной пистолет.2) Заполнить его виски.3) Застрелиться.

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:— Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика… Один охранник другому говорит:— Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова. За ним бежал Макаров, истошно крича:— Отдай пистолет, сука!

— Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.— Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Смешные анекдоты про пистолет | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пистолет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Ехали на дачу с компанией, в том числе мальчик 6 лет. У него водяной пистолет, он всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Гаишник:— Почему плачешь?Ребенок:— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

— Когда я сказал отцу, что боюсь открывать шкаф, он дал мне пистолет 45 калибра!— А что ещё он должен был сделать?— Мне было всего девять. Он должен был сказать: «Не бойся темноты».— «Не бойся темноты»? Ты что, шутишь? Конечно, ты должен бояться темноты. Ты знаешь, что там скрывается.

Невероятно, но факт. В сильные морозы преступность на севере снижается, потому что в варежках неудобно держать пистолет.

Звонит телефон, слуга снимает трубку.— Том!— Да сэр.— Это я, твой хозяин, ты меня узнал?— Да сэр.— Том, где моя жена?— О сэр, она только—что пошла с вами в спальню!!!— Том, я тебе звоню?— Да сэр.— Значит она пошла в спальню не со мной. Том, ты знаешь где лежат мои большие пистолеты?— Да сэр.— Возьми и убей обоих. Звучат три выстрела….— Том, почему было 3 выстрела?— Первым выстрелом я убил ее, вторым выстрелом я ранил его, он выскочил в сад и третьим выстрелом я его добил.— Том, но у нас нет сада!!!!— Сэр, а куда вы звоните?

Застает блондинка своего мужа в постели с другой, берёт пистолет и приставляет к своей голове. Муж:— Что ты делаешь?! Ты же умрёшь!Блондинка:— Молчи козёл! Ты следующий!

Выпускник Ачинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие — пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит:— Ах, вот ты какой, СУ—27!

Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?Бабушка улыбается и говорит:— А то!

— Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!— Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только «да» и «нет». Вам угрожают пистолетом?

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген—Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:— Что такое?— Да ничего. Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего—то говорят, у него тормоза слабые.

— Ребята, бегите! Я их задержу!— Но у тебя же нет пистолета!— Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про пистолет, оружие

Сборник самых смешных анекдотов про пистолет, оружие.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет: — Пожалуй, все-таки этот возьму. — Отличный выбор! — Одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов? — Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две. — Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше!

Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: — Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! Пешеход: — Ничего, ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! Бабушки на скамейке: — Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИшник. Ребенок орет. Гаишник спрашивает: — Почему плачешь? Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Предупреждение. Оружие продается только членам общества охотников и общества киллеров.

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату: — Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

Пистолет — столетний юбилей числа пи (Пи сто лет).

Сын приходит к отцу и говорит: — Папа я твой пистолет на "Ролекс" поменял. — Дурак, — отвечает отец — вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел, твоя мама коза", а ты что скажешь "Половина второго"?

— Это правда, что вас вчера ограбили? — Увы, да. Отобрали часы и кошелек. — А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет. — Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

Машину тормознули на таможне. — Оружие? Наркотики? — Да нет, что вы! Открывают багажник — а там Калашников лежит. — А это что такое?! — Калькулятор. — Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). — Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Веселые анекдоты про пистолет | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про пистолет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом!!!

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.— Вам для защиты, мадам?— Нет, для защиты я найму адвоката.

Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая—то дамочка. Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:— Что тут у вас произошло?Та объясняется:— Да за долбал меня Васька! Каждый день пугал: — Застрелюсь, застрелюсь! Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает!— И что же вы?— Да вот сегодня взяла да зарядила!

Предупреждённый слухами тоже вооружён. Только игрушечным пистолетом.

Мама:— Что бы ты хотел получить на день рождения?Сын:— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

В темном переулке:— Эй, мужик, денег дай!— Нету.— А если найду?— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:— Все понятно, но что с моим сыном будет?Бандит:— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит… Олигарх и бандит смотрят друг на друга.— А что, в полиции тоже неплохо.

1943 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит «За Родину!», вылезает из окопа. Его сзади хлопают по заднице. Он, не оборачиваясь:— Не время, душка, отечество в опасности.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:— Ты так совсем без друзей останешься…

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Документальные фильмы про пистолет

Отечественное стрелковое оружие. Фильм восьмой

Револьвер-история создания и применения

Как появился пистолет! Война и Цивилизация! Порох Как Мощное Оружие! Фильмы Дискавери

Пистолет Макарова ПМ Документальный фильм

Оружие,от которого не существует защиты.Документальный фильм

Каштан.Пистолет специального назначения.Документальный фильм

Документальный фильм 2015 Пистолет Калашникова Новейшее Легендарное оружие России 2015

Оружие Маузера

Оружие Тула. Документальный фильм 1. Оружие ТВ

Почему МВД России отказалось от пистолета пулемета Каштан.Документальный фильм

Также смотрите:

  • Документальный фильм про поезд россия
  • Документальные фильмы в формате mpeg4
  • Космический зонд вояджер 1 документальные фильмы
  • Смотреть онлайн бесплатно документальный фильм иные миры
  • Как невозможно жили мы документальный фильм
  • Смотреть ввс документальные фильмы о всемирной истории
  • Документальные фильмы о военно морском флоте ссср
  • Криминальная россия документальные фильмы про наркотики
  • Документальные фильмы про невероятные находки
  • Уорис дири фильм bbc
  • Документальные фильмы о комп вирусах
  • Документальный фильм мир элементарных частиц онлайн
  • Документальный фильм 1 я мировая адмирал колчак
  • Документальный фильм то о чем нельзя говорить
  • Танковые сражения в 1942 году документальный фильм
Главная » Лучшее » Документальные фильмы про пистолет

dokumental.ru

Забавные анекдоты про пистолет | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про пистолет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

— В случае опасности улитка прячется в раковину.— Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

Два мужика дерутся:— Ты правда с моей женой спал?— Ну спал…— Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!— А ты меня забодай….

Штирлиц шел по коридору Рейхсканцелярии и увидел СС—овский патруль. Он сунул руку в карман.— Это конец — подумал Штирлиц — «а где же пистолет?»

— Пожалуйста, сэр,— взмолился незнакомец. — Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире — это вот пистолет…

Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит:— РАЗ!Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит:— ДВА!Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает:— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?Ковбой говорит:— РАЗ!И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.

На заправке стоит Хаммер, пистолет вставлен в бак, счетчик колонки отсчитывает литры. Уже достаточно долго Хаммер стоит… Наконец, водила не выдерживает, подходит к заправщику:— Чё так долго заправляешь?— А ты двигатель—то заглуши…

— Это правда, что вас вчера ограбили?— Увы, да. Отобрали часы и кошелек.— А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.— Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

— Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?— Все рвали у него из рук пистолет: — Дай мне, дай мне стрельнуть!

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета:— Еще б на дюйм правее и конец.— Что, пуля чуть в сердце не попала?— Нет — левое яйцо отстрелила.

Он был совсем еще начинающим грабителем. Направив пистолет на жертву, он сказал:— Руки вверх, или…— Что — «или»?— Не сбивайте меня, это моя первая работа.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru